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Nano está de vuelta y está arrecho

Lee el artículo de uno de mis tantos regresos de las cenizas, tal cual un ave fénix, soy un dios.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Que jodido es conseguir un trabajo.

No es sorpresa para nadie que yo esté buscando trabajo, necesito dinero para comprar mis vainas y pagar mis estudios y la mejor forma de conseguirlo (o al menos la forma honrada) es trabajando. El problema radica en que conseguir un puto trabajo ya que hoy en día es un coge culo de proporciones groseras ya sea por la situación económica o política del país (ambas influyen en tus oportunidades de conseguir un trabajo) y me atrevo a decir que en muchos países latinos –por no decir todos- la situación se repite de forma muy similar.

Yo no soy un profesional en ningún campo ni nada por el estilo, yo solo soy un carajo de 19 años que estudia informática y está especializándose en desarrollo web y sus afines, pero todavía me falta un largo camino por delante. De todas maneras no suena muy difícil conseguir un trabajo en una tienda pequeña, algo así como un vendedor o personal de atención al publico ¿Suena tan jodido eso? No, pero lo es. No voy a mentir ni voy a exagerar pero ya he metido mas de 60 currículos en 60 tiendas distintas y solo me han llamado a entrevistas en tres de ellas, pero tranquilos que la cosa avanza y se pone mas conchuda.

La separación nacional por tendencias políticas es algo que lleva años en el país y la situación económica se pone cada vez más jodida, nada nuevo hasta en lugares como gringolandia o Europa, pero como yo no vivo en esas vainas hablo por mi tierra. Si vas a buscar trabajo en Venezuela necesitas tener un conjunto de cosas que seguramente te favorecerán y que te harán tener ventaja en una entrevista.

-La primera es que tienes que ser muy culo, debes ser exageradamente vanidoso y pendejamente “bonito” si quieres que te contraten para una tienda mas o menos decente. Necesitas estar vestido de forma ridícula con lentes enormes y zapatos de marica, tener el pelo liso (generalmente planchado) y hablar como culo, o sea…

-Además de ir vestido como payaso y demostrar que no tienes personalidad debes tener en cuenta que; a más cara de imbécil mejores oportunidades tienes de conseguir trabajo. A los dueños de una tienda les importa que seas un ignorante mono de barrio o un hijo de mami y papi sin conocimiento de ninguna ley de trabajo o de procedimientos de pago para así poder darte en la madre cuando te estén quitando dinero.

-Adicional a la cara de imbécil que pones en la entrevista necesitas ser un imbécil propiamente, es necesario que hables indebidamente y que hagas alarde de tu muy marcada falta de conocimiento y experiencia y de tu completa estupidez, sin eso no eres un buen candidato para el trabajo.

-Con respecto a tus credenciales pues no importan mucho, basta con que hayas trabajado en un puesto de comida callejero y una que otra tienda por menos de un mes para que te contraten, si tienes buenas credenciales entonces estas jodido porque sabes lo que haces y eso implica que no te pueden dar por culo cuando se les pegue la gana.

Ya con esos requisitos cumplidos solo te queda empezar a buscar trabajos y tranquilo que no vas a tardar en conseguir ninguno pero tampoco tardarán en echarte por inútil, igual no importa ya que es un ciclo, trabajas un mes o dos como mucho y te patean el culo, luego haces lo mismo una y otra vez y así es como el venezolano se forma, a punta de mediocridad y explotación. Ya no nos revientan las nalgas los españoles sino nosotros mismos nos reventamos unos a otros ¡Viva Venezuela! ¡Viva Latinoamérica!

Yo fácilmente puedo ganar dinero al puro estilo latino, vendiendo cosas piratas o al estilo turco comerciando cosas a sobre precio o a bajo precio y de mala calidad, quien sabe si tal vez me pueda meter al mercado de los chinos (el peo es que me matan si me meto en sus terrenos fértiles) o hasta puedo valerme de mi tan buena capacidad para mentir y engañar y jugármelas con todo ¡Pero no! Yo tengo que tratar de hacer las vainas por las buenas por un maldito orgullo que no me deja hacer lo que me podría volver rico, ese maldito orgullo que no me deja ser mediocre no me permite avanzar y que me está empezando a desgarrar los huevos.

Pero la verdad es que si hay algo que me encabrona de aquí hasta la puta madre es cuando no me dan –o no le dan a alguien- trabajo por la posición política que tenga, ahí se ve la enorme igualdad que existe en mi país y algo me tinca que en muchos otros países pasa o pasó igual. Es bastante rompe bolas, es bastante reputeante que en una entrevista te pregunten tu posición política y en base a eso te den o no un trabajo, hay que ser bien hijo de puta y bien pendejo como para llegar al punto de no dar trabajo por algo tan idiota como eso. Muchos dirán ¿Y porque no lo demandas? Pues porque no tengo pruebas concretas de que eso pasó y porque generalmente pasa con chavistas adinerados los cuales lógicamente te pintan un pito entre las nalgas con billetes de 100 dólares.

Pero lo peor fue lo que me pasó hace pocos días cuando me llamaron a una entrevista de trabajo, cabe destacar que en esa tienda me habían llamado dos veces antes pero nada se había dado porque contrataron a otro y que antes de eso me habían rebotado en un trabajo porque “no era lo suficientemente presentable” porque fui con una franela normal, unos jeans y unos converse limpios y los otros aspirantes fueron vestidos de pies a cabeza con sus mejores galas (ropa pirata) de camisas manga larga de polyester, pantalones de 40 bolívares y zapatos de cuero falso, lentes oscuros (marca raibang y no la original rayban) y el pelo embarrado de gelatina que parecía casco. Siguiendo con la historia los mal nacidos esos tuvieron las pelotas de volverme a llamar y como me lo pidieron de buena manera y yo estaba de -relativo- buen humor decidí ir.

Perfecto, a las 3PM estoy allá *corto el teléfono*.

Ya son las tres y noto que hay un huevón esperando antes que yo y pues nada mas pensé “este negro no tiene oportunidad”.

Pasa el rato y llega otro clon de este pendejo, feo, vestido como idiota y con cara de animal.

Carajo, ya son las 4:30 PM y la puta no se aparece ¿Cómo coño quieres que seamos puntuales? Y no mucho después aparece un palurdo mas, vestido como los otros dos y con la misma cara de atolondrado reggaetonero marginal (si, se marca mucho mi clasismo, lo sé).

Ya después de las 5 de la tarde aparece la tipa pidiendo disculpas por esto o por aquello, ok no hay problema deje de hacerme perder tiempo y entrevísteme que quiero trabajar, pensé en ese momento y luego de que pasaran al primero me llaman ¡Al fin, coño!

Dueña: Hola, mucho gusto ¿Cómo te llamas?

Nano: Javier…

Dueña: Mmm ya aquí está tu currículo, a ver cuéntame de tus experiencias de trabajo.

Nano: (le conté todo porque he tenido un mierdero de trabajos)

Dueña: Suena muy interesante, tienes buena experiencia, y dime ¿Qué sabes de las computadoras? ¿Sabes armarlas?

Nano: Soy estudiante de informática y los únicos libros que leo son de programación, hardware y software, y además en el currículo especifica que tengo varios cursos profesionales en este campo… (Eso sí es caché).

Dueña: Me gusta que estés tan adentrado en el campo porque necesito gente con conocimientos y los demás muchachos en sus currículos no tienen mucho que ofrecer, tu eres el que más conocimientos técnicos tiene y el que más me llama la atención.

Nano: Gracias, es el fruto de años de trabajo (si claro, años de no hacer un coño y andar ocioso).

La dueña del local mira mi mano y nota que mi dedo está manchado por la tinta de las elecciones y pregunta:

Dueña: Fuiste a votar ¿Cierto?

Nano: (No imbécil, solo me manché el dedo con leche morada después de una paja) Si claro, yo al menos demuestro mi interés.

Dueña: ¿Y por quien votaste?

Nano: (¡Coño! Que bolas tiene esta hija de puta) Pues, señora el voto es secreto, lo siento.

Dueña: Bueno eso es cuando vas a votar, ya no es necesario. Yo voté por el oficialismo.

Dentro de mí algo quería levantarse y darle un planazo a la tipa y dejarla inconsciente, una ostia de esas de las que pocos se recuperan, troncharle la cabeza y dejar los sesos desparramados por toda la oficina para así dejarla roja rojita. Pero me contuve y solo se notó una leve mueca en mi cara de culo, una mueca que la desgraciada notó y me dijo:

Dueña: ¿Eres opositor cierto?

Nano: Pues sí ¿Pero eso importa?

Dueña: Pues la verdad sí, a mi no me gusta ayudar a los que dañan al país, los oligarcas no merecen mucho.

… ¡Fire in the hole! …

Nano: ¿Oligarca? Pues la verdad es que si fuese un oligarca estaría en mi casa rascándome las pelotas mientras veo televisión en mi nuevo TV LED 3D y comiéndome un pote de 3 kilos de caviar francés. En cambio estoy pariendo para conseguir un pinche trabajo mientras usted y su esposo tiene dos tiendas de tecnología de tercera que vende implementos a sobre precio, comiendo y engordándose con los del gobierno y quitándole las pulgas de las bolas a Chávez para tener lo que hoy tiene. Sí, soy un maldito oligarca pero usted no es más que una mona sin capacidad cerebral, una simple esclava de la “revolución”. (Tushe, la cara de ofendida que puso no tenía precio).

Luego de eso me levanté y me fui sin decir más nada y ella tampoco dijo nada, claro luego de negarme el trabajo por mi posición política ¿Qué iba a decir?

Es algo triste que conseguir un trabajo esté lleno de lineamientos y tribulaciones tan inverosímiles pero así es la cruda realidad y al menos tengo la ventaja de saberlo y de poder defenderme de eso. El peo es que me toca los huevos que teniendo tal ventaja sobre esos ineptos caras de mono y piel color mierda haya tenido la mala leche de que ella notara mi dedo manchado y haya tocado el tema, es estúpido e inconcebible que por un maldito detalle tan ínfimo se desatara un evento tan destructivo y lo que más me arrecha es saber que Murphy se haya manifestado tan abiertamente en lo que pudo haberme ayudado mucho para avanzar, maldito seas hijo de puta…

Att: Nano.

PD: Ya pasaron tres días desde que contrató al tipo más feo y un amigo me dijo que lo despidieron por dañar una computadora al armarla, ese amigo es el trabajador más viejo de esa tienda, el que me ayudó a conseguir la entrevista. Que dulce y oportuna ironía.

lunes, 27 de septiembre de 2010

El contenido de mi blog es nocivo para la salud de los niños.

No me cuesta admitir que soy una mala influencia ya que es un concepto propio que me gusta bastante, me gusta ser mencionado como un mal ejemplo a seguir y no por ser bruto sino por no hacer lo que podría denominarse como “adecuado”. El problema conmigo es que no me guardo nunca mis opiniones y me expreso muy abiertamente y eso no siempre trae buenos resultados o bonitas situaciones (dícese golpes, gritos, arruinar momentos, etc.) pero de todos modos me gusta tener esa característica ya que de cierta forma me hace mas único.

Ahora bien piensen que siendo como soy, siendo tan mal ejemplo además de eso y por más pesar que haya tengo un blog donde me expreso libremente y para peor es relativamente famoso y frecuentemente leído ¿Qué beneficio común puede traer esto? Pues la verdad para mi serían algunos pero para los que me leen no mucho más que un esporádico entretenimiento. Lo extraño del asunto es que me han llegado notificaciones a lo largo de la existencia del blog (y de mi vida) de que tengo lectores de edades tan bajas como doce años y que se han visto influenciadas por el (¿O me equivoco Jesús? Sé que estás leyendo esto y tu hermana me lo contó todo, no puedes escapar a mi ojo niño, nadie puede) tanto así que muchas veces han llegado a citar algunas de mis frases o a imitar comportamientos descritos por mí en este blog, pero ¿A que no adivinan qué? Eso me encanta, me fascina el hecho de poder influenciar así sea un poco la vida de mentes jóvenes para que no terminen convirtiéndose en basura como esta:

Sí, realmente me parece genial que niños con la mente todavía moldeable sean expuestos a lecturas bastante más secas, crudas o más adecuado a mi “Hijas de puta” para que vallan creándose su propio estilo de vida, su propia personalidad y lógicamente su propia forma de pensar. Tal vez empiecen por imitarme o seguir alguno de mis consejos pero tengo la esperanza de que luego crearán sus propias facetas porque si se quedan en la misma vaina va a dejar de parecerme halagador y no tardaré en averiguar sus datos y ver como putas le hago la vida imposible, eso ténganlo muy por seguro.

Claro que todo lo que he dicho no hace verdadera justicia al título del artículo o al menos no lo trata de forma directa, pero por amor a lo que más quieran piensen un poco y pregúntense ¿De verdad es conveniente que Nano influya en la vida de alguien? Porque conociéndome yo diría que no, yo soy algo parecido a Bender (claro que sin llegar a extremos tan exageradamente bizarros) ¿Qué padre o hermano quisiera que su retoño fuese un pinche malhumorado rompe huevos, troll con un concepto de las cosas muy retorcido? Hay que preguntarse si este blog no atenta hacia la salud mental de muchachos de mentes maleables y de extrema credulidad.

A mi ningún blog me formó, realmente a mi me moldeó mi entorno y la música que escuchaba, los programas que veía y la gente que frecuentaba. Yo de muchacho crecí en un entorno repleto de monjas y religión, con música rock y punk (los añorados 90’s) y viendo programas como South Park y Duckman por ejemplo ¿Con que crecen los muchachos de hoy? Pues crecen con MTV, Jersey Shore, Hanah Montana y icarly… Y en caso de ser de la tercera clase pues con reggaetón. El punto es que mi blog realmente no es apto para gente crédula pero sigue siendo mejor influencia que muchas otras cosas y la verdad es que me siento tan bien como mal por este asunto ¿Por qué? Simple; Porque poco a poco habrán mas como yo y eso no me gusta pero prefiero eso a mas reggaetoneros o fresas…

Me llenó de una felicidad enorme cuando mi amiga me dijo que su hermanito le encantaba mi blog y que empezaba a comportarse de manera similar a mí, fue algo genial volver a recordar ese tiempo en el colegio cuando tenía a un pequeño pendejito que me seguía a todos lados y que a la larga terminó convirtiéndose en mi “aprendiz” (que por cierto el hijo de perra me superó logrando que lo echaran un año antes que a mí del colegio, a mi me soportaron hasta tercero de secundaria, a él hasta segundo). Espero tener a más de un lector joven que piense que puedo ser de utilidad (o al menos lo que digo) y que de cierta forma me admire, no admiración como una perturbada emo que me habla a cada rato para preguntarme lo mismo sino esa admiración que diga “Quiero ser como él cuando sea grande” sin importar el mal mensaje que doy porque estaré siendo como Jesucristo y cito “Dejen que los niños vengan a mi porque el reino de los cielos, de nano es de ellos” (para los pendejos que se sientan ofendidos, aludidos o que piensen que estoy blasfemando solo les puedo decir que se vallan a la cagada).

Es un honor y una carga saber que mi contenido poco ético y completamente ocioso está moldeando así sea unas pocas mentes y estoy más que dispuesto a darle mi ayuda a todo pitufo perturbado que quiera aprender algo de mí ya que deben recordar que este mundo es de los que están dispuestos a patearle el culo a cualquiera y no de los débiles bondadosos y vegetarianos, estos están por debajo de las moscas en la cadena alimenticia.

Un cordial saludo y una gran amenaza para que no me imiten demasiado, Nano.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Los placeres de ser hermano mayor.

El mal humor es algo característico en mi pero no soy amargado, solo arrechón así que no crucen los cables ni se confundan de termino, digo esto porque muchas personas a veces piensan que a mí todo me da arrechera y la verdad es que es cierto, todo me da arrechera y siempre estoy de mal humor pero entiéndanme, vivo con una familia del carajo que parece querer joderme siempre, pero igual no vivo amargado ya que es algo que genera muchas situaciones de las cuales saco provecho y risas y, generalmente a ustedes también les causa risa (a veces asco o indignación pero la verdad es que nadie los obliga a leer).

En mi casa vivo con mis padres y un par de plagas las cuales he mencionado antes, mi hermano y mi hermana. Ambos son dos personas bastante predecibles y con poca educación e inteligencia limitada cosa que hace muy fácil mi trabajo de hermano mayor. Mi hermano es un energúmeno sin remedio y es como un Nano rage reloaded ya que aunque yo soy arrechón no ando con un estado de furia desatado cada vez que algo malo me pasa o alguien me habla feo, yo sé controlar mis reacciones para mantener siempre la ventaja y mi hermano es mas como un chimpancé enfurecido y enardecido al extremo, le dices gay y pasa de “normal state” a “Super sayayín fase 15” en un dos por tres, el carajito exagera tanto las cosas que se queda casi sin habla y siempre se va a los coñazos, eso siempre me da ventaja y además me genera mucha diversión esquivarlo y golpearlo cuando está vuelto un culo de la arrechera que carga encima. Por encima de todo esto yo soy sumamente busca pleitos y utilizo todas mis armas de hermano mayor en contra de él, no escatimo en lo absoluto al momento de meterme con el ya que siempre le jodo la vida y uso cada una de sus palabras y acciones en su contra de una manera tan irritante que no tarda mucho en estallar y darme la diversión que tanto disfruto.

Uno de mis métodos favoritos para molestarlo es traer a algún amigo mío a la casa y decirle una tontería como “Me dijeron que eras gay ¿Es cierto?” solo con ese incentivo el empieza a responder de forma agresiva y yo con mostrarme calmado y argumentar cosas simples logro hacer que se sonroje y empiece a amenazarme con golpearme –como si eso funcionara alguna vez-.

Pero creo que nada es más efectivo que mis dos formas de joderlo más poderosas, son dos temas que al tocárselos instantáneamente se pone a la defensiva, insulta y se sonroja, luego de poco tiempo empieza a quedarse sin palabras y a balbucear o decir idioteces sin sentido dándome así más poder sobre él hasta que rompe en llanto o se encierra en algún lugar, esos temas son simples; mujeres y la paja. No puedes negar que si eres hermano mayor siempre joderás al menor con esos dos temas ya que son y siempre serán los supremos gobernantes de las vidas de un muchacho joven y mi hermano es el ejemplo arquetípico de un pajizo sin novia pero lo más chistoso es que él fue el que sacó los mejores genes de la familia; altura, ojos bonitos, pelo liso, cara perfilada y además tiene pretendientes pero la puñeta sigue gobernándolo, manuela sigue siendo su mandamás y yo no dejo de recordárselo ni de usar todo tipo de comentarios putos e incómodos de la forma más inescrupulosa en frente de cualquiera.

Pero no solo lo ataco con comentarios sino que además mi hermano ha cometido el error fatal de darme muchas, pero que muchas historias para contar, historias de descuidos y de epic fails inolvidables, historias como el taco en la puerta de la ducha o los campos petarderos en mi historial de google chrome, sin mencionar el “estaba cagando” ¿Cagas más de tres veces al día? No creo que entrar en detalles sea necesario pero el taco en la puerta del baño fue una experiencia muy weirda que tuve cuando me iba a bañar, la cosa iba bastante bien y ya yo estaba a punto de abrir la regadera cuando noto un manchón alargado de color blanco translúcido en la puerta de la ducha que sospechosamente estaba semi-seco, obviamente no tardé en deducir que mi hermano había dejado un escupitajo de pito en el vidrio, con razón tardó tanto en bañarse…

Realmente meterse con él es un deporte genial, sumamente entretenido y didáctico ya que puedo probar nuevas cosas con él antes de usarlas en contra de los demás, ya saben… Cuando un ser es tan subdesarrollado se usa como rata de laboratorio.

Ahora queda el tema de mi hermana, creo que de los dos insectos ella es meramente más lista que mi hermano ya que por ser la única mujer de todos (somos 5 hombres, 3 primos y 2 hermanos) sabe aprovechar sus ventajas y manipula a los tíos, abuelos, etc. Pero sigue siendo bastante tonta y muy fácil de joder.

Mi hermana a diferencia del pendejo de mi hermano es un poco más calmada y no recurre a los golpes (no conmigo porque no le pego a menos que ella lo haga primero) pero siempre intenta insultarme con cosas bastante trilladas como ridículo, gallo, nerd, entre otros… Pero tiene una debilidad muy grande o varias diría yo. Mi hermana tiene un enorme ego y además es extremadamente impresionable y se asquea con todo, sin mencionar que como toda mujer casi cualquier cosa le da lástima, es casi una emo… Ella tiende a ser otra más del montón y a pensar que es única y de carácter fuerte cuando la verdad es que todos la dominan de forma descarada y esa es una ventaja que siempre uso a mi favor, pero realmente no me meto tanto con sus debilidades sociales ya que su reacción es mas la de un culo alebrestado que la de una muchachita enloquecida por algo que no le gusta, así que me enfoco mas a meterme con sus cosas personales y sus más arraigados desagrados.

Un ejemplo perfecto de como joder a mi hermana es simplemente reventándole el grano mas lleno de pus que tiene que es su enorme ego y marcado interés, ella siempre vendrá a pedirte las cosas de forma muy bonita y por debajito de la mesa pero basta con decirle “NO” y se vuelve un monstruo, solo un no como respuesta es suficiente para que se genere una rabieta.

Otra forma muy pero que muy divertida de ponerla de rodillas es criticar su apariencia, ella jura que es hermosa y la verdad es que no es tan fea -pero tampoco bonita- sino una persona normal y con una panza bien marcada. Ella siempre anda pidiendo opinión de como se ve y yo solamente tengo que pasarle al lado y decirle “estás gorda” para que empiece a hacer ruidos extraños y a gritarme cosas como “flaco de mierda, eres horrible, me caes mal” o su segundo tipo de reacción es un pseudo sarcasmo con el que intenta decir que no le afecta lo que le digan, pero basta con esperar cinco minutos y hacer exactamente lo mismo “Te ves mal” y reaccionará de la forma que quiero.

Pero si hay algo que adoro es decirle cosas cochinas a mi hermana, no cochinas de forma sexual sino cochinas de forma literal, cosas como “me acabo de lanzar un pedo” estando al lado de ella o cuando ella está quejándose de mi eructarle en la cara y decirle “eso es lo que pienso de ti”, créanme que eso la enfurece y la hace gritar cual niñita desesperada por atención. Otras formas de obtener reacciones y expresiones faciales anormales de mi hermana (sí, ella acostumbra a poner una cara de pendeja cuando se arrecha o asquea que es sencillamente épica) es diciéndole que uso algunos de sus productos personales, ya saben; jabón, cremas, cepillo de dientes, esponja, etc. Ella de por sí me tiene asco y a eso le sumas algunos comentarios grotescos como “me limpié el culo con tu jabón para la cara” mientras se lava la cara, no tiene precio, de verdad que cuando hice eso por primera vez abrió los ojos y se le metió jabón en los ojos, empezó a gritar y luego me persiguió por toda la casa diciéndome asqueroso…

La verdad es que como hermano mayor uno sufre muchísimo y siempre es blanco de los regaños de los padres y tretas de los hermanos menores, pero no hay que olvidar que siempre estarás un paso delante de ellos y que siempre tendrás mucha más experiencia, lo que pasa en la serie de Drake y Josh es algo bastante inusual y no se aplica a casi ninguno de los casos de la vida real, como quien dice por ahí; “Todo trabajo tiene sus recompensas a pesar de sus dificultades” aunque yo soy más de los que dice “Todo trabajo te corta los cojones pero siempre termina haciéndote la pajita”. En fin, si eres hermano mayor me comprenderás, si no entonces pídele a tus padres un hermanito (nunca funciona) o si no simplemente jódete.

Att: Nano.

PD: Hoy hice lo del jabón y el culo y mi hermana casi explota. Definitivamente es un clásico.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Vampires suck... ¡APESTA!

¿Te gusta twiligth? Entonces eres bastante descerebrado, emo o meloso. ¿Te encanta burlarte de la película y de la gente que la adora? Entonces eres más sensato e hijo de puta de lo que crees, pero no todas las burlas de la película son buenas ni cumplen con lo que prometen y es algo de lo que me he dado cuenta a lo largo de mi vida, las parodias comerciales no son lo que prometen. Claro que existen algunas excepciones y cosas por el estilo pero realmente casi todas las parodias comerciales de cualquier éxito existente se vale de lo mismo ¿De qué se vale? Del odio hacia ese éxito o cagada en el caso de twiligth y sus secuelas, en palabras más sencillas y entendibles para mortales tan aterrizados y faltos de compresión semántica y sarcástica, estas parodias se respaldan netamente en tu desprecio por ese algo, su éxito inicial es directamente proporcional a tu arraigado odio y/o desprecio por lo que sea que se esté parodiando ¿Sigues sin entender? Entonces lee y edúcate durante algunos años y luego vuelve a leer mi blog maldito neandertal subdesarrollado.

Yo soy una persona que adora todo lo que esté referido a sátiras, chistes inteligentes, parodias bien hechas y burlas en general, claro que siempre de la forma más sarcástica, negra, sucia y puta posible (El evidente sarcasmo también entra en la definición), pero de verdad cuando intentan hacer dinero con burlas lo único que obtienen es una cagada de proporciones descomunales, de proporciones tan grandes como el pito de un burro con elefantítis crónica, simplemente obtienen una porquería gigantesca e indescriptiblemente mala (no estoy exagerando). Cuando tratan de comercializar algo que ya de por si es bueno siempre terminan cegándolas o crean defectos monstruosos e imposibles de ignorar ¿Ejemplos? Los pantallazos azules de Windows V.S la estabilidad y seguridad casi celestiales de Linux que por cierto es gratis ¿Más ejemplos? Los grupos musicales que empiezan bien y terminan comercializándose y degradando su música a lo que las masas quieren… En palabras simples muchachos, hay cosas a las que no se les debe sacar dinero por puro y simple amor al arte. Y eso pasó exactamente con la parodia de twiligth “Vampires suck”, si eres como yo entonces odias a la saga de vampiros mas trisexual del mundo, la saga mas gay, estúpida, melosa en extremo, looser, dramática y exagerada del mundo y la noticia de una parodia oficial hecha por Fox es demasiado tentadora como para dejarla pasar así que al ver la propaganda de la misma me emocioné pensando en que sería algo parecido a esas excepciones como “Una loca película épica” o “Casi 300” pero la verdad es que no se acercó siquiera a una parodia hecha por algún editor de youtube sin talento y con pocas habilidades en programas de edición (¿Alguien dijo loquenderos?) ya que solo fueron chistes malos hechos con el humor gringo mas imbécil que jamás pude haber visto, llena de referencias extremadamente obvias y exageradas de la película y con un mínimo de sarcasmo, atestada de sátira barata y por sobre todo burlas estúpidas dirigidas a tendencias sociales gringas ¿No entienden que las burlas sobre el bling bling ya pasaron de moda? Al parecer los de Fox no pasan de los 90’s.

Que vaina tan mala, que película tan mal hecha y que cagada tan grande, yo creo que llamarla mojón de elefante es quedarse cortos y es mejor algo como mojón de ballena gris. La película es vomitiva y no supo aprovechar la cantidad infinita de de recursos que ofrecía la saga original, o sea que lo único que hicieron fue resaltar y exagerar los momentos más “épicos” -por así decirlo- de la saga, creando así un monstruo hecho de total falta de creatividad, talento y por sobre todo sentido del humor, eso fue de lo que más careció esta película “sentido del humor” ¿Cómo suponen hacer una película, una parodia a tal escala sin tomar en cuenta el sentido del humor? ¿No tomaron en cuenta el público al que está dirigida la película? ¿Piensan que somos iguales que los fans de la saga? Me pone de mal humor ver que la película es totalmente carente de situaciones interesantes e hilarantes, eso solo me hace pensar que crearon la película específicamente para gente bruta y sin capacidad de razonamiento, crearon la película simplemente pensando que somos iguales a los fans de la saga twiligth… Que arrechera tan grande sentirme comparado con tal escoria, que dolor, que ira, que emputada tan épica llegar a la conclusión de que algo que tenía tanto futuro y tanto material para crear algo épico solo fue una mierda con malas referencias y exageraciones idiotas de escenas conocidas de la película, es como si un niño de diez años hubiese creado la trama y el guión, es algo vomitivo, algo que da dolor ver…

¿Me reí en la película? La respuesta es sí, pero no me reí exactamente de lo que acontecía en la película o de su contenido sino de alguna de sus denigraciones a los personajes (tal vez en lo único en lo que se esforzaron, denigrar a los personajes) pero no de su obviamente ausente sarcasmo e ingenio, eso pueden tenerlo muy pero que muy seguro.

Es triste que algo que pudo ser grande terminó siendo basura, da tristeza y jode la paciencia saber que hicieron una cagada de algo que realmente pudo haber rivalizado con la propia saga y es más, la pudo haber ridiculizado totalmente, que falta de astucia, que exceso de idiotez y que falta de nanéz la de esos palurdos productores de Fox, no merecen siquiera un punto en mi escala de (valga la redundancia) puntuaciones según mi criterio… En la tabla de Nano esta película se queda corta y he aquí mi veredicto:

Calidad gráfica de la película: 8, como toda película actual tiene buena calidad gráfica.

Ingenio, humor, contenido sarcástico y demás: 2, la verdad es que patético es un término cordial si se dirige a esta película.

Música: ¿Cuál música?

Actuaciones: 0… Está demás decir que es mierda.

Personajes: 2, por estar basados en twiligth ni que hubiese sido algo épico les hubiese dado más que eso.

Puntuación total: 1…

Simplemente una cagada, un coitus interruptus, algo que da dolor y pena ver en vez de risa y alegría, no genera ese humor despectivo que una buena parodia logra, no hace más que repetir escenas exageradas de la misma película con situaciones humorísticas de quinta categoría, si hubiesen puntuaciones negativas en mi escala entonces esta película seguramente marcaría un nuevo hito dentro de ellas, algo así como un -1000000000.

Gracias por leer, Nano.

PD: No la vean, no vale la pena.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Me cago en mi maldita mala memoria.

Nota inicial: este artículo está inspirado por y dedicado a Michelle, una amiga bastante querida que cumplió años hace muy poco y por mi fucking mala memoria se me olvido totalmente, Feliz cumpleaños Mich.

Este es un dato que pocas personas conocen acerca de mi, o bueno realmente muchas lo conocen pero lo pasan por alto teniendo en cuenta todos mis demás defectos (aunque para mi soy perfecto). Soy una persona con una memoria mala, ¿Dije mala? Pésima coño, un asco de memoria, horrible capacidad de retención a corto plazo, tengo el puto déficit de atención y esa mierda ocasiona que yo tenga una memoria de mierda, ¿De mierda? ¡De mierdísima!

No es que no me acuerde de un carajo sino que no me acuerdo de cosas que generalmente a una persona no se le olvidan como por ejemplo el cumpleaños de su madre o de su mejor amigo/a, yo no le paro al pinche mundo y por ese mismo hecho es que no puedo acordarme de un carajo y tengo que andar poniendo notas por todos lados, a algunos les parecerá algo normal y la verdad es que muy probablemente lo sea pero si recuerdan mi complejo de superioridad y lo vinculan a mi enfermiza necesidad ser mas arrecho que todos entonces obtienen un coctel de arrecheras e inconformidades, una enorme colección de groserías y un sinfín de situaciones incómodas atraídas por mi incapacidad de recordar cualquier mierda que no anote o simplemente que no le haya parado bolas. Es increíble cómo puedo recordar todos los momentos y detalles de cosas que pasaron hace años, como puedo recordar “Hoy debes trolearle la vida a alguien” o como puedo recordar cosas de cuando tenía nueve años, pero es estúpido que no pueda recordar algo como “Hijo, anda a buscar los análisis en el laboratorio medico de la esquina”… 30 minutos después “¿Fuiste por los análisis? Ehm… Ahm… ¿Análisis?” Y después de esa corta frase empieza la transfurlacion recontracoñisimo de su madre de mi progenitora a la cual llamo “Cuamatizacion fase 1”.

Mi mala memoria al parecer es algo bastante malo, es mas yo creo que decirle malo le queda corto, decirle feo es alagarlo y decirle mierda es tratarla con cariño, realmente mi mala memoria es literalmente una soberana patada en las bolas con zapatos de punta de metal, no solo es bastante feo, incomodo e hijo de puta sino que también crea una situación bastante dolorosa, vergonzosa y sin mencionar que es una herramienta perfecta para que Murphy haga su inusual y puto trabajo. Me he metido en problemas, he olvidado cosas importantes, he recordado cosas sin la más mínima relevancia y he perdido oportunidades sin cesar solo porque no puedo recordar algo, muchos se preguntarán entonces ¿Cómo coño hace para recordar si su memoria es mala? Y la respuesta a eso es bastante sencilla, yo recuerdo lo que me interesa, lo que me repiten a cada momento o lo que realmente me gusta o marca de por vida ¿No me importa el cumpleaños de Mich? La verdad es que si me importa pero como es algo que de lo que no acostumbro a estar pendiente, pues me pasa por debajo de las nalgas… ¿Por qué no revisas las fechas en el Facebook? Porque tiendo a ignorar estupideces y esas cosas están consideradas como estúpidas al igual que más del 60% de las cosas que veo en el día a día.

Hay muchas cosas en las que me cago y no me canso de repetirlas, me cago en casi toda mierda y cuando me doy cuenta de que por mi recontra pendeja memoria olvidé algo importante entonces me dan ganas de cagarme en mi, claro que no lo hago ya que es físicamente imposible posicionar mi culo encima de mi cabeza y no, el yoga no ayuda.

Muchas veces me paro en las mañanas y se me olvida desayunar o hacer algo, cuando es el cumpleaños de alguien en mi casa me levanto y veo a todo el mundo abrazándose y lo único que puedo hacer es preguntar “¿Quién murió?” Y luego pues las miradas despectivas se posan en mí… ¿Pero qué puedo hacer? La verdad es que no mucho ya que la verdad es que pocas cosas me importan mucho y además soy un flojo del carajo, todo eso sumado no da más que un resultado bastante incómodo pero que me caracteriza, es más puedo recordar ahora mismo algo que me paso hace mucho tiempo ¿Fucking ironía? Ya lo creo…

Fue hace al menos unos tres meses (Joder recuerdo lo que paso hace tres meses) cuando una amiga me habló:

Astrid: Hola nano, mucho tiempo sin hablarte =).

Nano: Hola, ¿Qué tal?

Astrid: ¿Bien y tú?

Nano: Bastante bien.

Nano: Discúlpame la pregunta y tal vez la rudeza pero… ¿Quién diablos eres?

Astrid: -.-

Nano: ¿Qué? No sé quién eres, ¿Quieres que te trate como si te conociera de toda la vida?

Astrid: Me conoces hace mucho…

Nano: ¿Ah sí?

Astrid: Si, fuimos novios.

Nano: Con más razón, no, no te recuerdo, tiendo a borrar a las ex’s de mi vida.

Astrid: Usa la memoria, fue hace unos ocho meses…

Nano: ¿Cuánto tiempo duramos?

Astrid: Dos semanas.

Nano: Con más razón, no fuiste más que una pasada por la cama.

Astrid: No cambias… Fue por eso que terminamos y me busqué a otro, puedes ser un caballero y todo lo que quieras pero eres un pésimo novio y no controlas tu lengua.

Nano: Al parecer si me conoces, pero adivina que.

Astrid: No se…

Nano: No te recuerdo :D

Astrid: Eres un imbécil ¿Sabes?

Nano: De cierta manera, sí. Pero tengo unas teorías que tal vez expliquen el porqué no te recuerdo y/o conozco.

Astrid: ¿Ah sí? ¿Cuáles?

Nano: Pues la primera es que seguramente el fin de semana tome tanto que borré todos los recuerdos de personas irrelevantes en mi vida, imaginarás lo poco que me importaste y lo poco que sigues importándome. La segunda es que eres una lectora de mi blog obsesionada conmigo, conseguiste mi MSN y me estas acosando y averiguando cosas mías. Y la tercera es que eres un ser de otro planeta que me quiere llevar al espacio para hacerme una sonda *escalofrió de miedo*.

Astrid: Ash, eres un idiota.

Nano: Ah sí, ya va creo que hay otra explicación, u otras… Eres una agente del gobierno que viene a callarme por hablar mal del presidente y eso no está permitido en el país. Tal vez seas una de mis heroínas o personajes femeninos de video juegos favoritos y hayas salido de alguna consola para llevarme a un mundo de colores, drogas y diversión para adultos =). Y la última es que seguramente tuve alguna relación contigo pero mi mala memoria no me permita recordarlo, pero seguramente es alguna de las anteriores.

Astrid: Eres un asco, adiós.

Astrid se ha desconectado.

Luego de eso recordé a Astrid y recordé que es una persona sumamente buena y que terminamos por mi culpa, y no solo eso sino que ella me había ayudado en muchas cosas y me había sacado la pata del barro en muchas ocasiones, bravo Nano, bravo.

Claro, no voy a negar que jugar con ella fue algo bastante divertido pero coño ella fue buena conmigo y según mis reglas de equivalencia debo tratar a los demás como me tratan, no como quiero que me traten sino como me tratan (Si me tratan mal los trato mal, me tratan bien los trato bien, se comportan como idiotas pues los trato como idiotas (paréntesis dentro del paréntesis, dícese que idiota dentro de mis paradigmas es un término bastante amplio así que si me tratas bien puedes parecerme idiota.)

Las consecuencias de esto es que tengo a una mujer sumamente inteligente y pudiente en contra mía solo por no recordar quién era y ahora si me ve por la calle probablemente intente hacerme algo malo ¿Me va a afectar? Lo dudo ¿Me dolerá físicamente? No lo dudo.

Moraleja de la historia: Si me hablas hoy puede que en quince minutos no sepa quién eres. No me pidas favores a largo plazo porque me importarán poco y los olvidaré. No te sorprendas si te trato mal o lo que sea porque seguramente pienso que es la primera vez que hablamos. No esperes disculpas porque mi orgullo no me permite disculparme (Eso seguramente hará que Astrid me corte las bolas, o intente pateármelas al menos)

Espero que les haya divertido saber que hasta yo mismo puedo meterme conmigo, eso demuestra que mi humor es realmente retorcido. Gracias por leer.

Att: Nano.

PD: Mañana no recordaré exactamente lo que hoy escribí o seguro publique el artículo tarde porque se me olvidó hacerlo.

PDD: Feliz cumpleaños Mich, atrasado pero al menos esta es mi forma de regalarte algo, eres la primera dedicatoria que aparece en mi blog.

PDDD: No quiero comentarios ni peticiones de dedicatorias porque no valen tanto como para esto ¿Quieren algo así? Hagan algo que pueda recordad o que valga la pena.

jueves, 16 de septiembre de 2010

¡A la mierda el fin del mundo!

Que coge culos tan grande es el día a día en este mundo, todos los días amaneces con alguna preocupación en el cerebro o con alguna arrechera arraigada porque sencillamente no existe una vida libre de preocupaciones ni problemas, existen vidas simples y relajadas pero con problemas de todas maneras, entonces si ya de por si me paro todos los días con algún peo encima ¿Por qué coño de la madre tengo que preocuparme por algo tan frívolo como el fin del mundo? Hay que ser idiota para pensar que el fin del mundo es en dos años o que el apocalipsis está cerca o creer en alguna de esas sectas palurdas que afirman la salvación y que te sacaran en una nave espacial antes de que el mundo se acabe… Coño pana que huevo es ver a la gente que desarrolla lo que se denomina “Visión pandémica” y que ve crisis y el fin del mundo hasta en los mojones que caga, puta madre.

La gente ha desarrollado un interés y un miedo estúpido hacia un evento que lleva milenios prediciéndose y que aún no ha ocurrido, que peo con los evangélicos que se ponen a gritar “¡El fin está cerca, Cristo viene!” Dan ganas de decirle “¿Sabes cuantos mamahuevos han dicho lo mismo que tu durante años y aún no ha pasado nada? Admítelo, vives en una farsa y le estás dando tu dinero a un pastor que solo te está estafando, ¡Pendejo!”. Si no son los evangélicos entonces son los que creen en el 2012, esos cabrones que juran por la virgen y los santos que el 21 de diciembre de 2012 el mundo va a volverse mierda y que ellos deben estar en un bunker rodeados de provisiones para sobrevivir, adoraría estar cerca de uno de esos pendejos ese día y verlo regalar todas sus cosas pensando que nada le servirá, verlo meterse en su hueco lleno de productos enlatados y encerrarse mientras yo me fumo un cigarrillo justo afuera del bunker y me tomo unas cervezas, quiero que pase el día y que el 22 de diciembre de 2012 salga atormentado por el peso de su idiotez y se dé cuenta de que ahora no tiene nada, que se vea en su cara el reflejo del dolor y la frustración, que toda esperanza y fe que tenía se desvanezca y que voltee a veme a mí, con un cigarro en la mano recostado en la pared de su casa, viéndolo fijamente y riéndome de su desgracia, de su ignorancia y su incredulidad, riéndome porque fui yo quien tomó todo lo que tenía y luego decirle “Largo de mi propiedad”, que dulce sería eso.

Pero no todo es paranoia por parte de las personas ya que existe gente codiciosa e inteligente (como yo) que está sacando partido de la incrédula fascinación de las personas por el fin del mundo y que consigue dinero con ella, ejemplo perfecto son los especiales de televisión como “Semana del fin del mundo” o “2012” pero a mí todo eso no me causa más que una grandísima ladilla porque no puede ser que en todos los canales científicos tengan un puto especial para el fin del mundo ¡coño! Entiendo que muchas veces sea algo interesante pero cuando empiezas a ver todas las pinches teorías de la gente, cuando empiezas a ver las suposiciones y cuando te das cuenta de que todo lleva al mismo destino entonces te das cuenta de que lo único que hacen es dar mil caminos, formas, teorías y mariqueras que terminan fundiéndose en un mismo norte ¿Cuál es? El fin del mundo, ¿No lo entendiste? Piénsalo así; Capitulo 1: Si se acaba el agua, se acaba el mundo. Capítulo 2: Si se estrella un meteorito se acaba el mundo. Capítulo 3: Si todos se matan a paja al mismo tiempo el calor generado por la fricción de los pitos y las manos derretirán los polos y los glaciales y eso acarreará el fin del mundo. ¿Encuentras alguna relación? ¿No? ¡Entonces eres un imbécil!

De verdad el tema del fin del mundo llegó a un punto que deja de ser un tema interesante de tratar DE VEZ EN CUANDO, para convertirse en no más que una paranoia estúpida y un tema extremadamente trillado y sin sentido, lleno de teorías locas y disparatas y aún mas repleto de gente estúpida que las idea o sigue ¿Se han dado cuenta de que si el mundo se fuese a acabar por el apocalipsis ya se hubiese acabado hace mucho? Se supone que el apocalipsis vendrá cuando el ser humano sobre pase los límites del pecado y Dios no lo tolere mas ¿O sea que el mundo puede pervertirse aún más de lo que ya está? Joder, tenemos mala leche entonces porque si aún no nos han mandado al cuarteto homosexual a caballo entonces no se que tenemos que hacer para que lo hagan, entonces tachen al pinche apocalipsis de la ecuación.

El 2012, ya dije lo estúpida que me parece esta teoría ya que no tiene ningún tipo de soporte científico y se ha comprobado que la inversión de los polos o lo que sea que pasó en la película es real pero que no ocurrirá sino hasta dentro de unos dos mil años más o menos ¿Cuánto falta para el 2012? Dos años ¿Entonces? ¡DESCARTADA!

Teorías individuales, creo que estas son las más idiotas ya que son inventadas por inadaptados chupa escrotos con el prepucio achicharrado porque generalmente están basadas en teorías de conspiración alienígenas, lo cual deja al descubierto su ñoñez extrema y su total falta de vida social y algo en que ocupar su vida ¿Los extraterrestres nos van a destruir? ¡Meh!

Ragnarok, descartada de una vez, Thor está muerto y Odín violado.

En caso tal que cualquiera de estas cosas se cumpla ¿Adivinen qué? ¡No podemos hacer nada! No piensen en como coño o porque coño se acabará el mundo y en que pueden hacer para evitarlo porque no se puede hacer un puto coño, NO SE PUEDE, no, no, no y mas no ¡coño! Si se supone que seremos aplastados por fuerzas infinitamente superiores a nosotros, ¿Cómo carajo suponen que lo superaremos? ¡Huevones!

Piensen en lo que realmente es importante, piensen en lo que pasa hoy y no en lo que va a pasar mañana, no sean pendejos y no se coman esos mojones de tamaño industrial porque no pueden hacer nada al respecto de eso, es más si se ponen a pensar en todo lo que dije debería considerar que estamos viviendo en el fin del mundo, estamos llenos de peos y mil vainas, así que todos los días vemos el fin del mundo como lo conocimos ayer.

Sean inteligentes y no se dejen cagar encima por los demás, yo ya estoy hasta los huevos del mismo tema todo el tiempo.

Att: Nano.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Ya vienen las votaciones... ¿Ajá y entonces?

Que huevo con la gente que se la pasa diciendo “El 26 de septiembre haremos justicia y tomaremos la asamblea”, que ladilla con la gente que se pone en la calle a rogarte que votes por su partido favorito y que puto huevo con la gente que no deja de hablar del mismo tema ¡Coño!
Yo de por si no soy alguien muy aficionado a la política y cuando hablo generalmente es únicamente para dar mi opinión y listo, no hay mas peo pero en lo que respecta a días en vísperas de votación la gente parece cambiar rotundamente empezando a joderte a cada cinco segundos con el pinche tema de las votaciones.

Yo entiendo que la gente quiera hacer un cambio y que estén convencidas de que esta vez sí lograrán algo pero es que la verdad muchas personas son tan ciegas como los chavistas y no se dan cuenta de la realidad, en esas votaciones nadie de la oposición va a ganar, en esas votaciones va a ganar el gobierno simplemente porque ellos tienen más poder, ellos están organizados y ellos al menos saber disimular su codicia coño. Entiendan esa vaina, el país no va a cambiar si la oposición llega a ganar una gran cantidad de terreno simplemente porque la oposición es una puta mierda, así de sencillo, ellos no prometen nada y solo saben quejarse y llorar y llorar y llorar y joder y decir que existe fraude en las votaciones, los de la oposición son como los culitos que lloraron para que me cerraran el Facebook y luego intentaron cerrar mi blog ¿Qué pasó? Nada… se cerró el grupo y en cinco minutos hice otro nuevo, trataron de hacer que nadie leyera mi blog y les escupieron ¿La lección? No te metas con un titán si no estás bien preparado y eso es lo que le pasa exactamente a la oposición, tienen ínfulas de poder y de que ellos son los que van a ganar porque “Están unidos en una mesa”, claro mis dos bolas están unidas por el escroto pero igual son individuos y cada una tiene su producción de esperma así que eso de que ahora estamos unidos no me convence en lo más mínimo.

Si gana el gobierno pues estaremos más hundidos, si gana la oposición no tardaremos en hundirnos. La cosa es que la en este país no existe bando o gobierno que tenga algo de credibilidad ya que todos están basados en mentiras, engaños y robos y todos han hecho un daño increíble al país, todos… entonces ¿Por qué votar si nada lo vale? Pues la verdad es que hay que probar como lo hacen otros ya que me tiene harto el carajo que está ahorita así que no se puede hacer más que votar. Ah por cierto, si eres de esas personas que acostumbra a abrir la boca y a quejarse del gobierno porque es malo entonces primero asegúrate de votar en contra, si hay algo que me toca los huevos es alguien que hable de política y nunca haya votado.

Mil veces me han dicho que por gente como yo, gente pesimista es que el país está como está pero la verdad es que no es cierto, yo no soy pesimista, yo soy realista y digo lo que pienso coño y para mi votar es una pérdida de tiempo, voy a votar solo para decir mil veces que todos son una mierda pero no lo haré porque tenga esperanzas de que algo vaya a cambiar porque es algo demasiado estúpido. Si eres de esos ilusos que tienen la idea de que esto va a cambiar con alguna de estas votaciones entonces date un tiro huevón porque en serio que estás jodido, las cosas si van a cambiar ya que no hay enfermedad que perdure cien años, pero a esta le queda que jode.
Por cierto algo bastante interesante en este tema es que también para votar debes calarte una cola del otro mundo, una de esas que empieza en la sede de votación y termina en el fondo del inframundo, rodeado de gente tercermundista y maloliente y todo lo que se pueda ocurrir, ósea que no es suficiente con que vayas a perder tu tiempo en esa vaina ¿sino que también tienes que ir a pasar arrecheras? Que hijos de puta, en serio…

La verdad es que este es un tema que realmente tiene mucho para hablar pero yo no quiero adentrarme en el porqué simplemente haría un libro y no un artículo, estoy abierto a comentarios y conversaciones por el skype o Facebook si quieren dar su opinión, sino pues váyanse al carajo.

martes, 7 de septiembre de 2010

Quia práctica para la supervivencia general de Nano.

Esta es una guía básica que siempre quise escribir y que luego de tiempo, de mucho tiempo recogiendo experiencias y recopilando datos pude llegar a culminar, esta es la guía práctica de supervivencia general de Nano.

Todo lo que debes y no debes hacer para sobrevivir al mundo moderno y a las situaciones extrañas.

Para empezar primero tienen que conocer las reglas de Nano:

1) Todo argumento es refutable. Si quieres joder a alguien lo mejor que puedes hacer es llevarle la contraria.
2) Vives por ti y para ti. Tan simple como solo preocuparte por ti.
3) Todos son potenciales blancos. Nadie, absolutamente nadie está exento de ser usado para tu beneficio propio.
4) La diversión viene a cuestas de los demás. ¿Por qué divertirse preocupándose por lo que otros piensan o sienten?
5) La compasión es debilidad. No importa si es niño, niña, viejo, lisiado…
6) Los demás valen mierda.
7) Cuidado con Murphy.
8) Las religiones embrutecen, nunca caer en ellas.
9) No confiar 100% en nadie.
10) El alcohol el parte importante para una dieta balanceada.
11) Decir lo que piensas cuando lo piensas.

Con esas once reglas básicas es que yo me rijo y a partir de ellas es que yo cree mi guía de supervivencia.

Parte 1. Relaciones:

1- Las mujeres son sinónimo de gastar, si sales con una siempre debes llevar dinero.
2- Si eres mujer, los hombres tienden a comer mucho y a mirar culos cuando pasan, ten paciencia.
3- La duración de una relación es directamente proporcional al tiempo de cortejo (pocos días de cortejo = Poco tiempo de relación) Nota: Hay ocasiones en las que no se cumple esta regla.
4- Las mujeres mantienen el carácter menstrual por al menos tres días hábiles, ten paciencia, mucha paciencia.
5- Los hombres generalmente son más temperamentales que las mujeres y tienden a ser insensibles, no trates de darles lástima.
6- Los celos son incómodos, jodedores y generalmente injustificados. Nunca trates de investigar a tu novio/a ya que las apariencias engañan.
7- Los/as ex no son amigos/as, son solo malos recuerdos. Nota: ¡NUNCA QUEDAN COMO AMIGOS!
8- Si tu novia sabe artes marciales, no la hagas arrechar.
9- Una mujer enfurecida es diez veces más peligrosa que un hombre armado, cuida tus pelotas.
10- En toda relación existen dramas, si vas a tener una relación prepárate para aguantar dramas, peleas y montajes extremadamente irracionales.
11- El sexo es muy importante en una relación.
12- Si tu novia es virgen o muy recatada en ese tema no la presiones, ocasionarás un pronto rompimiento.
13- Las mujeres son vengativas. Si hiciste algo que haga enfurecer a tu novia, ex o a alguna mujer obsesiva cierra todo con llave y mantente alerta.
14- Los hombres también son peligrosos dependiendo de cuan obsesivos sean, una patadita en los cojones, estar alerta y algo de espray de ajo son suficientes para convencer a un tipo de que no se te acerque. Nota: En caso de que no funcione las artes marciales, los teasers (pistolitas eléctricas) y/o las armas de fuego son iguales o más efectivas.

Parte 2. Padres:

1- Siempre tienen el mismo argumento “mi casa mis reglas”. Tienen razón y tienen potestad, no te la des de rebelde porque no ganarás.
2- Mamá se conmueve fácilmente si lloras un poco o pones caras tristes.
3- Papá es inmune a caras tristes (a menos que seas su hija).
4- Cuando te estés pajeando en tu casa, cierra la puerta.
5- Limpia el historial del navegador luego de ver porno en la computadora familiar.
6- Papá, tíos y familiares suelen burlarse de ti si das la oportunidad, alejarse de las reuniones familiares y evitar abrir la boca es lo mejor que se puede hacer. Nota: Si te quedas callado también te joden.
7- Si vas a mentir, hazlo bien y procura que nadie te joda la movida.
8- No es conveniente esconder los citatorios escolares, en la escuela tienen tu número telefónico.
9- Evita el tema del sexo con tu padre, siempre te dirá “Si traes un nieto muy temprano, te largas de aquí”.
10- Papá suele ser muy frio y desconsiderado, mandarlo a la mierda a veces ocasiona daños físicos.
11- Si tu padre mide 1.90m no pelees con él a menos que hayan salidas para escapar o tengas un objeto contundente a mano.
12- Mamá es muy temperamental, dramática y gritona, hacerla molestar puede despertar su instinto asesino.
13- Los abuelos son el perfecto escape de tus padres.
14- Acusar a tus padres con tus abuelos siempre es gracioso y efectivo.
15- Si pides el auto, procura no chocarlo.

Parte 3. Amigos:

1- Tener amigos es una cosa, tener muchos amigos es otra. Los amigos se cuentan con los dedos de una mano.
2- Si llevas mucho tiempo conociendo a un/a amigo/a y empiezas a sentir algo por él/ella, olvídalo, jamás funciona.
3- Fastidiar a tus amigos siempre es divertido, pasarse de la raya ocasiona problemas bastante jodidos.
4- Ayudar a un amigo no está mal. Procura que no se acostumbre.
5- Si tu mejor amiga es más ancha y larga que tú (más grande), evita hacerla rabiar.
6- Si tu mejor amiga es lesbiana, prepárate para ver el mundo de manera distinta.
7- Si tu mejor amigo es gay, pues no se qué pasa porque no tengo mejores amigos gay (hasta donde sé solo bisexuales).
8- Si tu mejor amigo es gordo, búrlate de él hasta más no poder.
9- Ten siempre a la mano una lista de amigos con sus números para llamarlos en caso de fiesta (en caso de fiesta marcar los siguientes números).
10- Todos los amigos/as tienen sus excentricidades, tómalas en cuenta si no quieres quedarte solo.
11- Las situaciones amorosas están a la orden del día, se solidario y ayuda a tu amigo/a pero evita involucrarte mucho.
12- Patearle el culo a tus amigos de vez en cuando es relajante.
13- Decirle perra a un amigo se ve como algo gracioso, si eres hombre y le dices perra a una amiga, te va a joder.

Parte4. Ocio:

1- El ocio y el fuego no se llevan bien.
2- El ocio y la electricidad tampoco se llevan bien.
3- La mejor forma de mantener el ocio alejado es hacer algo entretenido. Leer es buena opción, un pajazo esporádico también es buena opción.
4- El ocio y las cosas peligrosas no se llevan bien.
5- Jackass y The dudesons están locos y les pagan por hacer lo que hacen, no lo intentes hacer tu, a ti no te pagan por mas loco que estés.
6- Objetos punzo cortantes y ocio no van de la mano.
7- Si estás ocioso no trates de cortarte el pelo.
8- Apagar un cigarrillo con la mano es muy doloroso, mejor hazlo con la lengua.
9- Si vas a molestar a alguien por estar ocioso entonces búscate a uno de tu tamaño y dependiendo de tu capacidad para molestar búscate uno que se adapte a tu categoría.
10- El ocio y el alcohol son buena junta, un ocioso ebrio no es bueno.
11- Explosivos y ocio bajo ningún concepto son divertidos ni recomendables.
12- La ruleta rusa no es un escape al ocio.
13- La paja es una gran amiga del/la ocioso/a.

Parte 5. Fiestas y alcohol:

1- Las rumbas no son fiestas, son solo reuniones de idiotas que van a presumir.
2- Las mejores fiestas son las que tienen más alcohol que gente.
3- Una fiesta sin cerveza no es fiesta, es una reunión de iglesia.
4- Una verdadera fiesta es la que armas de la nada con tus compinches.
5- Una fiesta no debe empezar antes de las 7pm ni debe terminar antes de las 3am.
6- Si harás una fiesta en tu casa en ausencia de tus padres, procura limpiar todo al otro día.
7- El sexo en una fiesta es divertido, no llevar condón no es recomendable.
8- Siempre lleva contigo un destapador de cerveza.
9- Si eres novato en el tema de las fiestas y el alcohol, no te enfrentes al beer bong (embudo para tomar mucha cerveza).
10- Estar ebrio es divertido, estar BORRACHO es incómodo para los que te rodean.
11- Ten siempre en mente cuál es tu límite de cervezas (12 cervezas de las fuertes es el mío).
12- El agua y el alcohol no se llevan muy bien. Nota: Aguas profundas, piscinas, etc.
13- Las escaleras y el alcohol no son para nada recomendables.
14- Derramar el alcohol es un delito grave.
15- Derramar alcohol en la ropa de una mujer sexy es un delito castigado con pena de muerte.
16- Que una amiga derrame su trago apropósito en el traje de otra tipa que le cae mal a todo el mundo no tiene precio.
17- Trata de mantenerte lúcido si hay un gay cerca.
18- Bajo ninguna circunstancia aceptes peticiones raras si estas ebrio.
19- Las pelas en una fiesta son generalmente el fin de las mimas, evítalas.

Parte 6. Sexo:

1- Regla numero uno y súper extremadamente importante, siempre lleva un condón contigo, las pastillas son un engaño creado por la CIA y no previenen enfermedades, forrito siempre está ahí para ti.
2- Excusas como “soy estéril” no son válidas, no metas la chota sin que esté bien forrada.
3- Si eres mujer, mantente firme, condón o nada.
4- Acabar en la puertita no sirve, ¡USA CONDON COÑO!
5- El sexo anal puede dar desagradables sorpresas.
6- Los vagipedos existen.
7- Evita tener relaciones con alguien que acabas de conocer, está de moda cortar pitos y usarlos de trofeos. Nota: El feminismo es muy peligroso.
8- Si estás ebrio no aceptes peticiones sexuales, no sabes si es hombre o mujer.
9- Si eres gay, el sexo anal si transmite enfermedades como el SIDA.
10- Unirse a los movimientos de MTV (sex tú mismo) no ayuda en nada, solo les da plata a ellos.
11- Si eres geek, no te preocupes, los nerds son los que no tienen sexo.
12- No hagas caso de los consejos sexuales de series de TV, ni de amigos que se hacen llamar unos “gold member” ¿Los has visto teniendo sexo?
13- Pagar a una puta por sexo no es recomendable.
14- No te excites al ver a una tipa que está buenísima, se disimulado.
15- Cuando estés teniendo relaciones en algún sitio, el que sea, procura que haya una puerta y que esté cerrada.
16- La paja no es considerada sexo.

Parte 7. En caso de holocausto Zombi:

1- Descargar la película Zombie land.

Parte 8. Video juegos:

1- Golpear el control seguramente no resolverá tu problema.
2- Gritarle al personaje no lo hará reaccionar.
3- Es mejor usar la cabeza y no golpear todo lo que encuentres en el juego.
4- Si juegas en línea, matar a otros personajes no es bien visto, te matarán luego por su venganza.
5- Los geeks son peligrosos si te metes con sus juegos.
6- No es bueno tomarte en serio tu rol dentro de un juego online.
7- No hables en la vida real como si hablaras en tu juego favorito.
8- Tibia no es considerado un juego.
9- Si no tienes paciencia y/o cerebro, no juegues nada que implique puzles, dedícate únicamente a juegos de pistolas y carros.
10- Bajar un juego puede tardar días, semanas tal vez. Procura tener una buena taza de conexión, paciencia y mucha comida.
11- I wanna be the guy es un tormento, no lo juegues.
12- Una cosa es viciarse con un juego y la otra es obsesionarse con un juego.
13- Los juegos eróticos no se consideran cybersexo.
14- El cybersexo no se considera sexo.
15- Generalmente en los juegos la solución más simple es la correcta, no te rompas el cráneo buscando soluciones complejas a los acertijos.
16- Maldecir al creador de un juego no cambiará nada, eso ya lo comprobé.
17- Trata de calmarte cuando un juego te estrese, levántate a caminar, date una paja, come algo y luego vuelve.
18- A diferencia de lo que muchos piensan, los video juegos si enseñan algo útil.
19- Vivir jugando no trae nada bueno, trata de salir de tu casa de vez en cuando.
20- Salir demasiado y dejar de jugar tampoco es bueno, mantén un equilibrio.
21- Si tu novia te dice “basta”, no le hagas caso hasta que amenace con suprimir el sexo dentro del programa de relación.

Parte 9. Murphy:

1- El siempre gana, ten eso en cuenta.
2- Es peligroso, vengativo y sádico, no te sorprendas si te pasan cosas muy putas.
3- La mejor manera de evitarlo es apostar a lo seguro.
4- Puedes manipularlo para que aparezca pero no para ganarle.
5- Adora joder a la gente con su ley, siempre estará ahí para molestar.
6- Recuerda: Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal. Planea bien tus movimientos.
7- Si algo pinta mal, huye.
8- No te enfrentes a él, siempre pierdes.
9- Odiarlo es lo mejor que puedes hacer.
10- En ocasiones raras, lo que pudo ser malo se convierte en bueno y Murphy pierde.

Parte 10. Gente:

1- Nadie que no sea tu amigo debe ser considerado como amistoso.
2- La gente en general es una ladilla.
3- Molestar a la gente siempre es una opción genial para divertirse.
4- La gente siempre tratará de joderte, lo mejor que puedes hacer es ser lo que ellos no pueden, se inteligente.
5- La gente habla, tú no les hagas caso.
6- Hazle a los demás lo que no quieres que te hagan, diversión y satisfacción garantizada.

Parte11. Peleas:

1- Evita llegar a los golpes, más si es un gorila a quien te enfrentas.
2- Duele más una palabra o insulto bien utilizado que un coñazo.
3- Nunca lances el primer golpe.
4- Luego de que te lancen el primer golpe, mutílalo.
5- La mejor forma de reventar a alguien es siendo inteligente, dale en donde más le duele. Nota: Tanto literal como figurativamente hablando.
6- Insultar es un arte, no te rebajes al nivel de un idiota.
7- Si está armado, ejecutar programa “Run forest run”.
8- De un cuchillo, bate o palo te defiendes, de pistolas no.

Parte 12. Situaciones vergonzosas (solo hombres):

1- El pito es tu mayor bendición, pero se puede convertir en tu peor maldición.
2- Cuando tengas la chota parada y estés en público, evita bajar la mirada.
3- Si te sientas y la tienes parada, ponla de lado.
4- Si una mujer sexy se te acerca y no sabes que decir, respuestas simples y automáticas son suficiente.
5- Evita parecer preocupado o avergonzado cuando te miren, eso levanta sospechas.
6- Si dices algo que suene gay, por lo que más quieras no lo repitas, acepta tu cagada y no lo repitas.
7- A todos se nos sale un susto de vez en cuando, intenta disimularlo.

Parte 13. Negocios:

1- El fin justifica los medios así que no hagas caso de la moral, el capitalismo, el dinero de por si es salvaje.
2- Siempre que puedas sacarle más dinero a algo o alguien, hazlo.
3- Regatea lo más que puedas y paga menos de lo que valen las cosas.
4- Ahorrar es bueno, pero el dinero se hizo para gastarse.
5- Pasa por encima de los que estén arriba tuyo, generalmente ellos tratan de hacerte lo mismo.
6- Mentir y engañar son completamente aceptables en el mundo de los negocios.
7- Si eres honesto entonces cobra extra por esa honestidad.
8- Los turcos son peligrosos con el dinero, tenles cuidado.
9- Los chinos son muy peligrosos con el dinero y siempre tienen la ventaja numérica.
10- Has pensar a tu jefe que trabajas para él y cuando no se dé cuenta jódelo.
11- En el mundo del dinero solo importa eso, el dinero así que no pienses que alguien se preocupa por ti.

Creo que con esto ya tienen suficiente como para poder saber lo que se necesita en la vida y lo requerido para sobrevivir a situaciones cotidianas de la mejor manera posible. Todo esto que les puse lo he experimentado de primera mano y todas estas recomendaciones las idee yo con el tiempo y con las experiencias. De todos modos ustedes mismos pueden adaptarlas a su día a día y ver que tal les va, a mí me han funcionado durante años.

Espero les haya sido útil, si no pues mala leche.

Att: Nano.

PD: Tomar muy en cuenta la sección “Murphy”.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Pero seguimos siendo "amigos"...

Tal vez sea la expresión común utilizada para intentar acabar de buena manera, tal vez solo sea una forma bonita de decirle a tu pareja que van a romper o tal vez, solo tal vez, en un recóndito lugar del universo paralelo de matrix realmente esa persona quiera ser tu amigo/a después de que acabe la relación, no lo sé pero la verdad es que pienso que esa expresión es la más hipócrita, pendeja, estúpida, falsa, inútil, irreal, ficticia, basura, mierda, bananera, incestuosa y puta madre que jamás he escuchado. Me refiero claro a “pero podemos seguir siendo amigos”.

Que huevo tan grande cuando estas terminando con tu pareja, luego de que te armaras de valor para decírselo (o en mi caso solo decírselo) y que te salgan con “¿Podemos seguir siendo amigos?” O que cuando te estén terminando te digan “pero igual seguimos siendo amigos”, tanto como afirmativa como interrogativamente hablando, esa expresión no tiene ni el más mínimo sentido lógico dentro de mi abstracta mente ¡carajo!

He visto muchas situaciones ridículas y muchas más sin el más ínfimo sentido común pero este tipo de situaciones no solo con corrientes y recurrentes sino que además son estúpidas. He visto como parejas rompen porque alguno de los integrantes de la misma le fue infiel al otro y terminan diciéndose que pueden ser amigos ¿¡Como puta madre eres amigo de alguien que te traiciona!? A los que dicen que eso es amor verdadero y que pueden volver luego yo les digo que se metan su idiotez por el culo y se empujen las hemorroides con un palo de escoba porque eso no es amor, es alcahuetería, es ser pendejo, es ser un chupa medias, es ser un lame culos, significa que no tienes personalidad ni los cojones (u ovarios) para terminar la relación definitivamente, eres un/a marica.

Yo mismo he estado en ese tipo de situaciones más de una vez y siempre he tenido esa convicción de que terminar es terminar, no se puede ser amigo de tu ex ya que no solo es totalmente disfuncional sino que es ilógico incómodo y atorrante, ya de por si no quieres ver más a tu ex pareja porque te trae malos recuerdos o nostalgia o lo que coño de la madre sea, entonces ¿Cómo se supone que sean amigos? No lo sé pero a mi manera de ver eso no es más que una sádica tortura masoquista para la persona que quiera aceptar esa condición, ese estatus de “amigo de mi ex”. Que feo es ir caminando por la calle con tu nueva novia o con tus amigos y toparte con tu ex la cual es “Tu amiga” (a la que por cierto llevas meses sin hablarle por más que la vez conectada en MSN y cuando te habla le respondes de forma seca) y que se te acerque a decirte “hay ya no me hablas, si eres malo chico… que buen amigo”, ahí es donde deberías decirle “¡No soy tu amigo coñooo!” pero no, eres tan chupa bolas que le devuelves el saludo y le inventas una excusa…

Me cae mal la gente que es así, me pone de mal humor la hipocresía de la gente en estos temas y lo idiotas que se ven cuando me piden consejos sobre esas cosas, es idiota venir a preguntarle a un pana (en este caso yo) “Voy a terminar con ella ¿Es conveniente que seamos amigos?”, en esos momentos me dan ganas de romperles el cráneo de un vergajazo y ponerlos a lamer el piso mientras les pateo las costillas… Otra situación incómoda referente a esto es cuando los lectores que tienen contacto conmigo empiezan a pedirme consejos amorosos sobre sus turbulentas relaciones ¿A caso soy un imán para emos y vainas raras? Señores no me molesta hablar con ninguno de mis lectores, es más me encanta porque conozco gente nueva y algunos son interesantes (algunos no todos) pero no me pidan consejos amorosos ni personales porque saben muy bien como coño les voy a responder.

Por cierto que dentro de todo esto, una vez que aceptas el ser “amigo” de esa persona quedas permanentemente etiquetado como “El ex novio amigo de ella”, en pocas palabras nunca se va a referir a ti como “mira ese/a es un/a amigo/a, te lo/a presento” ¡NO! Siempre se va a referir a ti como ex pareja, “Esa es mi ex novia, te la presento”…

En pocas palabras esta frase no es solo una simple frase sino un estigma social, una situación incómoda, una muestra de falta de personalidad y por sobre todas las cosas ¡Una enorme y gigantesca estupidez!

Solo a modo de ejemplo antes de terminar con esta reseña corta ¿Cómo contestas el teléfono cuando tu ex te llama para “saber cómo estás”? ¿No se supone que son amigos? Analicen esa mierda y luego díganme que no es cierto.

Atte.: Nano.

PD: Es estúpido, estúpido, estúpido…

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