A problemas difíciles, soluciones de macho.

Siempre lo he dicho y siempre lo diré, a problemas jodidos, soluciones de macho. No es por sonar machista ni nada, cuando digo soluciones de macho no lo digo porque una mujer no lo pueda hacer, sino porque son cosas que generalmente un hombre con pelo en las bolas haría y que a una mujer le parecería asqueroso o inapropiado.

Yo siempre ando metiéndome en problemas estúpidos o me veo en alguna situación bastante complicada, desde cosas triviales como “no hay nada preparado para comer y solo quedan cosas pequeñas” hasta “me descubrieron intentándome robar algo”. Eso sí, siempre he sido de los que dice “macho que se respeta, se rebusca con lo que tenga”, tan sencillo como eso, un macho vernáculo tiene siempre a la mano una solución para todo.

¿No se han visto metidos como pendejos en alguna situación que parece no tener salida aparente? Yo puedo responder a eso, sí, todos sin falta han estado en alguna situación difícil en algún momento y puedo apostarles que el 50% de ustedes no ha sabido cómo resolverla y ha optado por esperar a que pase o a que alguien les ayude. Déjenme decirles que depender de alguien es ser marica, al menos depender en sentido figurado ya que si eres menor y vives con tus padres, bueno, eso es más que comprensible, pero si estas en algún problema como “me encontraron fuera de clase y llamarán a mi representante” te aseguro que para ese tipo de cosas siempre existe alguna salida ingeniosa y muy simple, de hecho la primera y única regla (obviamente mía para estas situaciones) es que si la solución al problema no es simple, entonces no sirve, mientras más jodida sea la solución al problema, más oportunidades tienes de cagarlas, además que si eres un macho con testículos de titanio entonces haces las cosas de la manera más sencilla y rudimentaria.

La primera situación en la que se encuentra alguien, o al menos las más común es la de “no consigo nada que comer, no hay nada preparado y solo hay tres pendejadas en la nevera”, yo me la paso en ese peo pero siempre consigo la manera para alimentarme sin depender de mi vieja. Lo primero que vas a tomar en cuenta es que no puedes ser quisquilloso, lo que encuentres te lo comes a menos que de verdad sea asqueroso o esté en avanzado estado de descomposición, si apenas se venció hace pocos días, entonces se come, nada de lloraderas de “esto no me gusta, sabe feo, mi mami lo sabe preparar y yo no” ¡NO! Tienes que tener cojones (u ovarios) y tragártelo como venga, así como cuando las putas se tragan la leche.

Pongamos algunos ejemplos de mi experiencia personal. Generalmente estoy solo en casa y mi madre no me da de comer porque no me quiere, así que tengo que rebuscarme y con los años aprendí que hasta lo más sencillo puede ser un manjar cuando la tripa te ruge y se te envuelve en el espinazo, y la primera receta que aprendí fue “La sopa de ajo con mostaza”. Debes buscar los siguientes ingredientes:

1. Agua (no necesariamente filtrada).
2. Un cubito de hacer sopa.
3. Cebollas.
4. Unos cuatro dientes de ajo.
5. Pan duro de hace algunos días o pan tostado, ambos sirven pero el pan duro te da esa sensación de “a prueba de todo”.
6. Mostaza.
7. Un poco de aceite.

Lo demás es sencillo, pones a freír la cebolla y el ajo luego de picarlos en pedacitos, una vez dorados les hechas el agua con el cubito disuelto adentro y cuando esté más o menos caliente le hechas el pan cortado en rodajas, luego lo sirves, le echas mostaza y voila, ¡Hasta el fondo!

¿No hay nada de eso en tu casa? ¿Eres marica y no te atreves por miedo a una diarrea crónica? Entonces opta por lo tradicional, huevos fritos, sándwiches, hm… pan tostado, lo que sea, pero eso no llena ni es interesante.

Si no tienes esas opciones entonces prueba mi receta de huevos exprés, agarras cuantos huevos te vayas a comer, les abres un hueco y te los tomas como agua, así de simple. En Venezuela hay escases hasta de inteligencia y el aceite está dentro de la lista, los huevos fritos salen del menú. ¿No te gustan crudos? Hiérvelos unos minutos y comételos duros, pero como siempre estoy apurado me los como crudos o los caliento en el microondas.

Si por mala leche vives en Venezuela entonces te vas a topar con la situación de que tampoco hay huevos, entonces te toca comer enlatados, y yo hago lo siguiente:

Destapo una lata de atún, la mezclo con mayonesa y mostaza y me la como con galletas de soda o pan. En caso de no haber galletas como solo el atún.

Busco un frasco de aceitunas verdes en salmuera y me las como una por una hasta que se me resecan los labios, me tomo un vaso de agua y así hasta que se acaben. Luego si estas vacio todavía te tomas la salmuera. ADVERTENCIA: existe el riesgo de acidez extrema por comer tantas vainas de esas.

Ya con eso se van dando la idea de cómo solucionar los problemas de comida, siempre es rápido, sencillo y eficaz. Recuerden; si no es eficaz y sencillo, no sirve.

También está la situación de “no tengo dinero y estoy varado en un sitio desconocido”. Ya me ha pasado dos veces, una en caracas y la otra en margarita, me quede sin dinero y no sabía a dónde coño ir, ¿Solución? Hay varias.

Una de ellas es mendigar, pedir plata como un pobre loco. Ojo, no se te ocurra decir que estás perdido en caracas porque te violan.

Otra mucho más divertida es hacer algún espectáculo. Tengo amigos que hacen comedia callejera y se burlan de los que salen del metro y luego piden dinero. Existe la enorme probabilidad de ser golpeado repetidas veces en la cara.

Una que me encanta es hacer malabares en la calle, pero como no se malabarear, entonces me jodo. Pero hacer el ridículo también sirve.

En la que me enfoco es en estafar, hacerme el willy y “hacérmelas de inocente” en un juego de poker o robar carteras, esa etapa de mi viaje fue muy entretenida, aunque el trompazo que me dio un fisicoculturista por pensar que le estaba tocando el culo no fue nada placentero.

Aunque eso es solo una parte de la solución, ya tienes la plata ¿Y ahora como coño me devuelvo? La solución es súper sencilla, ¡Pregunta pendejo!

Una situación que es muy mal tripeo es cuando te toca zafarte de algo, ya sea de un novio furioso, de un padre armado o de alguna caraja muy loca, de todas estas yo me he visto en la tercera, la caraja loca.

Ya de por si a mi novia le falta un tornillo, pero eso no es nada del otro mundo ya que yo técnicamente tampoco estoy cuerdo, al menos no dentro de los parámetros sociales actuales (ni en los antiguos). A veces pasa que te topas con una linda muchacha que se ve normal, hablas con ella y se ve normal, pasas rato con ella y se ve normal, pero un rato más tarde empieza a notarse su desequilibrio mental y se enciende la luz roja de pánico. En esos casos debes pensar rápido.

• Salir corriendo nunca es buena opción, ellas corren más duro casi siempre y te van a seguir.
• Seguirles la corriente como a toda mujer para que se calle no sirve, ellas no son normales.
• Entonces debes elaborarte una personalidad nueva y hacer que se valla o ser muy buen mentiroso y excusarte rápidamente, en mi caso solamente jugué un rato con su mente y cuando se descuidó me perdí entre la gente, al puro estilo ninja.

Algo que me pasa mucho y que le pasa a los demás también, son las situaciones de cigarros, “no tengo buenos cigarros, solo cigarros suaves y feos”, “no tengo encendedor”.

Cuando te pasa que tienes cigarros mal hechos, de esos que parecen aire fresco entrando a tus pulmones entonces debes rebuscarte, tienes que ver de dónde sacas uno de mejor calidad y si no haz lo más lógico, quítale el filtro y problema resuelto, ya puedes ennegrecer tus pulmones en paz, extraño esos tiempos.

Lo otro es sencillo también, o le pides un encendedor a un amigo o te pones ocioso-creativo con tus ideas, yo uso un condensador eléctrico pequeño con dos cables pelados, lo cargo, junto los cables y con la chispa prendo el cigarro. También puedes usar los lentes de un amigo y el sol, y todo lo que se te venga a la cabeza.

¿Qué pasaría si me veo metido en un peo con un profesor? Siempre pasa, hay que admitir que siempre nos olvidamos de un examen o de un trabajo y cuando nos enteramos es tarde y empezamos a correr en círculos y a gritar “¡Nos destruirán a todos!”, no desesperen, hay soluciones, como por ejemplo:

• Finge demencia. Casi nunca funciona, nadie se vuelve loco en dos días.
• Ruégale a dios que el profesor no valla (tampoco funciona mucho).
• Sé inteligente, falta a clase y consigue un justificativo escrito, falsifica alguna firma o haz como yo y róbale a tu doctor varias de sus hojas personalizadas, copia su firma y aprende a medio escribir como él, mientras menos se entienda mejor y mas creíble.

Opta por hablar con el profesor, pero no con la verdad sino con una mentira bien estructurada pero sencilla. Por ejemplo, si te enteras un día antes y no te da tiempo entonces imprime unas páginas y di que te quedaste sin tinta.

Ya con esto más o menos deberían tener en mente como zafarse de problemas con soluciones muy de macho, claro que algunas no suenan tan inteligentes o muy macho man, pero lo son, solo un macho tiene las bolas de hacer las cosas de una manera tan extraña. A ver si les sirve de algo y a ver si se dignan a comentar algo.

Atte. Nano.