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viernes, 18 de marzo de 2011

Un tributo a quienes nos criaron. Las caricaturas.

Con el pasar de los años nos vamos poniendo más y más viejos, de pequeños soñábamos crecer y ser adultos para poder hacer cosas de grandes, odiábamos que no nos dieran permiso para hacer muchas cosas y, además, pasábamos mucho tiempo viendo caricaturas. Los años pasaron y ahora soy un viejo de casi 20 años, dejé de pertenecer a la generación de los jóvenes adolescentes y ahora soy un adulto, uno más o menos joven dentro de lo que cabe y ya no quiero crecer, es más, las cosas de adulto me joden la vida y ahora quiero volver a ser el mismo carajito de 10 años y el muchacho de 15 que pasaba su día entero evitando hacer las tareas, jugando computadora y un sinfín de horas viendo todo tipo de comiquitas extrañas.

La gran mayoría de quienes me leen no solo tienen mi edad o son mayores sino que también comparten algo muy especial conmigo; todos crecimos y fuimos formados por las mismas caricaturas y puedo decir con toda seguridad que todos y cada uno de nosotros fue formado por una o más de ellas. Duélale a quien le duela, nosotros no somos de la generación de las computadoras, somos de la generación de la televisión, discúlpenme los geeks que me leen pero no nacimos pegados a un monitor y un teclado, en esa época apenas si el internet bastaba para abrir una página y reproducir una animación pixelada a velocidades de oruga hemipléjica, aprendimos a usar y explotar las computadoras porque crecimos conforme ellas lo hacían, ellas no nos enseñaron nada, nosotros las formamos; en cambio, el televisor es ese viejo sabio que nos daba todas sus enseñanzas a cambio de perder nuestro tiempo y quedarnos viscos viéndolo hasta que una madre enardecida nos sacara de él porque “Hacía daño”. Claro, en cierta forma la televisión hizo un daño terrible, pero que es colateral: convertirnos en lo que hoy somos.

La nueva juventud de hoy no sabe apreciar la genialidad artística y abstracta de lo que fue lo máximo en nuestra época y que aún, en mi humilde opinión de ser superior, siguen siendo lo mejor que existe en cuanto a material televisivo puede referirse. Esta generación fue creciendo con programas infantiles que en nuestra época no existían como los Teletubies y todo lo que Discovery Kids y Disney pudieron introducirles, no, nosotros crecimos con los power rangers, con los looney tonos (que criaron a nuestros padres por igual), con los personajes de Warner y, no puede faltar; con marvel y las series de héroes japonesas. A nosotros nos hicieron con hierro fundido, cojones y ovarios de titanio, un molde de Mitrilo y toneladas de uranio y ácido clorhídrico, somos la generación mas frita que ha podido existir y que seguramente por como van las cosas, seremos los últimos ya que antes de nosotros nacieron los metaleros y el punk, antes de ellos los rockeros, antes de estos los hippies y así sucesivamente, somos la ultima verdadera revolución humana drástica y redefinimos todo lo que nos antecedió, después de nosotros lo que queda son los pocos que nos admiran y la generación que cariñosamente llamo “Del montón”.

Pero pasemos a lo que nos reúne hoy, nuestra infancia y adolescencia en su más pura expresión: Las caricaturas.

Primero que nada hay que destacar lo esplendidas que son (no fueron, SON), todas tenían sus grandes atributos y todas tienen algo de lo que todo programa de televisión carece hoy en día; personalidad. Eran afables, divertidas, emocionantes y con temas que a uno lo dejaban babeando, muchas eran viejas y otras recién salidas pero todas de primera.

Que mejor manera de empezar a honrar a estos abuelos de nuestra infancia que empezando con el personaje que me forjó desde pequeño y que me convirtió en el Freak Geek que soy hoy: Fenomenoide.

Loco, atolondrado, súper poderoso, rápido, con cerebro de salchicha y mucho chocolate, ese es mi Fenomenoide. El era antiguamente Dexter Douglas, un geek que buscaba novia por la internet luego de instalar (sí, se me la historia al pie de la letra) un chip extraño en su computadora llamado “Chip Pinnacle”, mientras estaba ocupado haciendo otra cosa su gato tecleó una clave secreta del chip el cual lanzó un código en pantalla, Dexter muy extrañado presiona “delete” y es absorbido por la computadora convirtiéndose en Fenomenoide! Un héroe con fuerza y agilidad aumentadas y que puede correr a velocidades tan impresionantes como el de la luz, pero lastimosamente también se vuelve un maníaco extraño con poderes de telequinesis, pero solo cuando se molesta demasiado. Su mayor poder es el de joder a sus enemigos de la manera mas irritante posible y volverlos locos… Sus debilidades son sus ganas de hacer pendejadas como baños de lodo, comer helado de menta con su amigo policía y la más grande de todas es una jaula de grafito cargada con iones negativos y el olor a alcantarilla.

Lo genial de esta serie era su argumento tan paródico, muchas cosas no las entendí hasta ser un carajo de 16 años pero eso no me impidió ver mas de 8 veces la serie completa en ingles y español. Habían personajes muy locos aliados a Fenomenoide como su novia Steff, por ejemplo, el Cazamalos (que luego me di cuenta que era una parodia de Robin Hood pero con el físico y carácter de Charlton Heston) o mi favorito el Crítico  Leonard Maltin (parodia del político Henry Kissinger).

Su mejor parte siempre fueron sus villanos, adoraba verlos y aún lo hago ya que verles la cara de decepción al llegar Fenomenoide era épico, entre mis favoritos están:

La-mente: Un súper genio con la cabeza completamente cubierta por su cerebro, pero que tenía problemas graves de autoestima.

Cavernoide: Un troglodita azul pero con el nivel de dicción de clase alta, educación y gusto.

Reina Cobra: Su encuentro con un cosmético experimental que fue dejado en el sol demasiado tiempo la transformó en una mujer cobra, con el mando sobre serpientes y otros reptiles. En episodios posteriores, el Cavernoide y la Reina Cobra son una pareja. Ella a menudo se quejaba de la carencia de luz en su guarida hasta que Fenomenoide aconsejara conseguir linternas japonesas.

"Armondo" Gutiérrez: Su compañía de microchips fue la responsable del accidente que convirtió a Dexter en Fenomenoide. Es conocido por su característica frase "Rían conmigo", que utiliza luego de reírse, para contagiar a los demás.

La mejor combinación de locura, sátira, dibujos animados y argumentos dentro de una caricatura de tan solo 24 episodios, realmente me marcó esta serie pero no fue la única en hacerlo y les aseguro que la siguiente serie los va a hacer suspirar, reír y decir ¡Maldita sea!

¿Quien no vio de pies a cabeza la serie a la que atribuyo toda mi megalomanía? ¿Quién no vio Pinky y Cerebro? Uno de los openings mas épicos de la historia que luego de más de 10 años de verla aún recuerdo de memoria junto con Fenomenoide y otros más de la lista, ¿Quién no adora a esos dos ratones? ¿Alguno puede decirme que no la vio y que no les gustó? Imposible, es nostalgia y oro puro.

Primero que nada el argumento de dominio del mundo y de su repetitiva pero divertida rutina la hacen una serie de admirar y venerar, no solo eso sino también la simplicidad de los personajes y sobre todo el hecho de que el malo de la serie es el protagonista, sí, cerebro es el malo, no es snowball solamente, ambos son malos porque ambos quieren dominar el mundo (a diferencia de snowball que le lleva ventaja a cerebro).

La premisa es simple: dos ratones genéticamente alterados “Uno es un genio y el otro no está cuerdo” dice el opening, cerebro está obsesionado con el dominio mundial y Pinky… joder, es Pinky. Cerebro tiene un enemigo llamado Snowball que sale en el episodio 9 (y la expresión de cerebro al verlo es sencillamente genial) y que por cierto, le lleva gran ventaja a cerebro luego de robarle una idea.

Cerebro es eso, un ratón obsesivo megalómano con complejo napoleónico que quiere conquistar al mundo a toda costa pero que nunca puede porque su complejo de superioridad no lo deja (me pasa lo mismo, coño), por los errores de Pinky o, sencillamente porque tiene mala suerte (en un capitulo hacen mención a Murphy).
Pinky es un idiota sin remedio que adora pasar su tiempo con cerebro a pesar de los insultos y maltratos (se parece a mi novia xD) y que acuña esa frase que a todos nos pone la piel de gallina por la emoción ¿Qué vamos a hacer esta noche Cerebro? a lo que él responde: Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo.

Snowball es el enemigo de cerebro y que además, le lleva la ventaja y tiene el argumento más genial de la serie. El compró la empresa "Microesponjas" perteneciente a Bill Gates “El tonto más rico del mundo” y que además, le robó el traje mecánico de Bill Gates a Cerebro.

Definitivamente una serie espectacularmente buena, casi perfecta, sin errores visibles y llena de lo que nada tiene hoy en día: Seriedad bien disimulada. Esta es una serie que pueden disfrutar tanto niños como adultos por su contenido tan bien elaborado que podría fácilmente desconcertar a un abogado en la corte tan solo con exponerla.

Claro que mi infancia no corrió alrededor de este tipo de series y les aseguro que la suya (infancia y adolescencia) tampoco, aquí todos conocen y vieron a lo que me enseñó lo que era ser vulgar, seco, directo, racista, maldito, xenofóbico e intolerante; la serie mas incorrecta creada en los 90’s y que aún ostenta el título de animación mas vulgar jamás creada, señoras y señores les presento a la amada serie ¡South Park!

Vulgar, asquerosa, sin censura, mal dibujada, ofensiva, racista, incorrecta, alarmante y exagerada en todo sentido esta serie al salir al aire creó asco y revuelo en las sociedades conservadoras y recuerdo que de niño tenía que esconderme a verla con el volumen bajo porque sino mi madre me quitaba la tele, ¿Cuántos no hicieron lo mismo? Esta serie es una de las que más amo, tiene todo lo que pueda desear y sencillamente la forma en la que logra burlarse y exponer la idiotez de lo que sea que se burle es no menos que brutal e incomparable, nada en este mundo se compara con la acidez de South Park ni mucho menos con el daño que causó a nuestras mentes maleables en aquel entonces. Yo no conocía que era un judío en esa época y antes de saber que eran ya los odiaba, pueden deducir el poder de South Park en mi vida.

Claro que no puedo siquiera pensar en dejar de lado a una serie que está a la par de South Park y que, además, es considerada igual de asquerosa e inmoral que South Park, pero con menos lenguaje obsceno, ¿Ya adivinaron? Lo dudo así que se los digo, ¿Recuerdan a Ren y Stimpy? Oooh si, ¿A que no se les acaban de poner los pelos de punta y se les vino a la cabeza la imagen de Stimpy escupiendo bolas de pelos encima de Ren? Nada mas perturbador que esa serie, de verdad, NADA mas sucio y sexualmente explícito que Ren y Stimpy, tanto así que los personajes principales eran abiertamente homosexuales o, al menos en el termino correcto para Ren, Bisexuales. Desde que empecé a verla mi umbral del asco pasó de ser diminuto y mínimo a poder soportar escupitajos en la cara (no sin luego partirle la cara al que me escupió) y pisar mierda descalzo por accidente y no vomitar, es más, lo único que pudo asquearme en la televisión luego de Ren y Stimpy fue Jackass, lástima que ellos no sean una serie animada ya que merecen cada gramo de crédito que sea posible darles. Volviendo a la pareja dispareja quedamos en que eran asquerosos y que, obviamente no existe una historia en su serie, son solo capítulos al azar llenos de situaciones sexualmente explícitas y acciones aberradas pero muy, muy, pero que muy divertidas.

Pero dentro de las series extrañas y cochinas ninguna puede ganarle a la que puede decirse que es la más ostentosa, antigua, esplendida, completamente satírica y americana a más no poder: Los ¡Simpson! Joder que no hay manera alguna de arrebatarles el título de la serie con más capítulos y temporadas del mundo, 22 para ser exactos y, para más merito esta es la serie que todos nosotros sin falta alguna y posible hemos visto de cabo a rabo, es más, yo diría que es la serie que vamos a recordar todos durante el resto de nuestras vidas, ni siquiera tengo que describirla porque está tan metida dentro de nuestro subconciente que con tan solo escuchar algo como ¡Ouch! Ya lo asociamos a ella, ni se diga el sonido del chupete de Maggie, etc. Creo que de la lista de todo el artículo esta, sin lugar a dudas es la más venerable de todas. ¿Qué más puedo decir? Con los Simpsons las palabras siempre sobran.

Dentro de series animadas sin línea histórica destaca también La Mascara, ese ser de cara verde y personalidad alocada es uno de mis superhéroes favoritos, primero porque su historia no necesita un argumento como el de Pinky y Cerebro de dominio mundial o como el de Fenomenoide de luchar contra villanos molestándolos, no, La Mascara es Stanley Ippkins, un perdedor cualquiera que se la pasa siendo molestado por todos los que lo rodean y que no tiene mas que un amigo y un perro, un día Stanley se consigue una máscara agarrada a un cadáver en la Bahía de Edge City y al llegar a su casa se la pone; después de eso se transforma en un ser de cara verde que refleja toda su personalidad oculta, su anti-yo, es un superhéroe extraño al que no le importa nada más que vengarse de quienes lo molestan ni tampoco hacer daño a otros, sus poderes son los de caricaturas y es prácticamente invencible ¿Qué mejor que una serie sin sentido ni lógica para formarte?

Pero hey, estas no son las únicas series que marcaron nuestra juventud, estas series por mas épicas que puedan ser no tienen esa esencia y línea histórica que series más rudas si tenían. Más rudo que South Park no se puede ser, pero si se puede ser más heroico y eso me lleva  a lo que hoy podemos considerar la vieja escuela de los héroes, nuestros héroes de la juventud.

Olvidémonos de Súper-Man, Batman y demás héroes convencionales y enfoquémonos en los que mas vimos, por más famosos que sean los antes mencionados, en nuestra época los reyes de la pantalla eran otros, y los que vienen a continuación son los que dominaron las pantallas de finales de los 80 y todos los 90 (hasta buena parte del nuevo milenio).

Los X-Men, antes de yo ver a Batman vi a los X-Men y si quieren díganme sacrílego pero para mi estos tienen tanto mérito y poder como cualquier otro héroe de la talla de Súper-Man.

No eran extraterrestres ni multimillonarios musculosos, eran personas heridas profundamente y estigmatizadas por una mutación genética que les brinda algún tipo de habilidad y/o poder, por lo cual son mas humanos y mas entrañables. Todos estaban al mando de Chars Xavier… A la mierda, todos se conocen la historia de los X-Men así que ¿Para qué mierdas contársela? Basta con resaltar el hecho de que series como esas nos hicieron ver a los héroes de una manera distinta, mas humana y menos “Correcta”, Magneto no era malo realmente, solo quería cobrarse todo el daño que le hicieron y Wolverine era un rebelde resentido y sediento de venganza que fue amansándose con los años, joder ¿Quién puede decir que esta serie no fue algo único en su especie? Lo repito, nosotros fuimos quienes vivimos, presenciamos y potenciamos la revolución de nuestra época y fuimos, además, los últimos…

Ahora algo muchísimo mas nostálgico, algo que realmente me dan ganas de llorar cuando lo escucho y que me pone la carne de gallina al escuchar su opening (no coño, no es Naruto), Los ThunderCats.

Por dios, esto fue sin lugar a dudas la mejor mezcla de dibujo Estadounidense (comic) y Japonés (Anime y manga) que vi cuando era niño, un argumento sencillo con héroes un tanto Furrys debo admitir, pero que en cambio de estos ineptos que quieren ser social y mentalmente como animales; estos eran criaturas antropomórficas con verdaderas habilidades felinas que provenían del espacio (los felinos cósmicos). La pelea del bien contra el mal era trillada pero la forma en la que se exponía y los personajes eran, y son aún, algo de admirar y muy atrayentes. Los ThunderCats vs Mutantes-Mumm-Ra, Gatos espaciales contra mutantes egipcios semi momificados, coño, realmente era algo creativo y bien hecho y sin lugar a dudas el malo es algo de temer, yo de niño le temía a Mumm-Ra, lo admito, y en el ultimo capitulo, antes de perder la batalla, casi gana y eso me hizo tener que ir a orinar porque no me podía aguantar el miedo de que ese monstruo pudiese ganar la pelea.

Pasemos a algo realmente viejo pero que fue ciertamente admirable y que yo digo debe estar en esta lista, He-Man. Fue de los primeros héroes barbaros del mundo y realmente para su época fue una innovación. El argumento es el de la protección de eternia, un planeta enfocado de forma medieval con mezclas de futurismo y coño, admitir que era divertido ver a un tipo de camisa rosada gritar ¡Por el poder de Grayskull! Era divertido y no se asociaba con nada gay en ese entonces, la historia es larga y realmente contarla me va a llevar unas cuantas páginas así que usen la todo poderosa Wikipedia y listo, problema resuelto.

Este que viene no es un héroe y de seguro solo lo conocen los mas aferrados a la buena televisión, es una caricatura tipo manga que no solo respeto, sino que admiro a tal punto que uso ropa con sus temas. Una de mis favoritas y que no dejo de decir que, aunque no me marcó en lo personal, me dejó con ese sabor de boca y queriendo ver más siempre: Lupin III.

Esta serie no tiene uno sino muchos argumentos ya que cada capitulo es una nueva aventura casi sin relación con anteriores entregas. Lupin es un ladrón internacional llamado Arsène Lupin III y es en cierta forma un Anti-Héroe. Es una historia madura y bien lograda a la que los menores de edad teníamos acceso (por eso los 90 eran tan geniales, las censuras eran casi inexistentes) y que realmente te intrigaba, siempre querías ver que pasaba en el siguiente capitulo o en la siguiente aventura, siempre querías ver como Lupin se burlaba del inspector Koichi Zenigata y de cómo Fujiko Mine seducía a Lupin para dejarlo jodido (ella si era una Femé Fatale), esta serie siempre tuvo lo que no tiene ninguna de hoy día; Substancia.

Por ultimo y para no alargarme hablemos de los tres únicos animes que realmente me hicieron querer verlos, Dragon Ball, Samurái X y Astroboy, no necesito relatar sus historias ya que estoy absolutamente seguro de que se las saben, pero coño, eran cosas que uno podía ver y ver y ver y de verdad no cansarse, era algo casi hipnótico y a pesar de que hoy día parezcan ridículas a los ojos de los incultos jóvenes, yo se muy bien que esto es lo que realmente hizo a muchos lo que hoy son (otakus exagerados que duermen con disfraces cosplay en vez de pijama) personas normales.

Hay muchas mas series que puedo reseñar pero tengo limites y los dedos ya empiezan a dolerme, es más, si sigo escribiendo, para cuando termine voy a ser viejo y lo que fue destinado para un articulo va a terminar siendo un libro.

Ahora toca rescatar lo mejor de todas juntas, lo que las hizo lo que fueron y lo que hoy recordamos con tanto orgullo.

Primero que nada esos argumentos, esa substancia, esa total y completa perfección al momento de complementar y unir dos cosas que son como antónimos: La seriedad y la diversión infantil, todas lo tenían y todas podían ser disfrutadas tanto por jóvenes como por adultos y hasta niños.

Les sigue un arte muy bien hecho, sobrio, con efectos interesantes pero no exagerados, aquí la substancia estaba muy por encima de los efectos y las series eran más que payasadas sin sentido o peleas tras peleas con efectos exagerados, eran sobrias y concisas (a excepción de los Power Rangers).

Música, lo que nunca faltó aquí y lo que siempre voy a recordar, no hablo de los openings sino por sus evidentemente bien lograda música de fondo, realmente obras de arte bien hechas y no mezclas de tercera como lo que vemos hoy.

Carencia de secuelas idiotas, ¿Tengo que describirlo?

Si eran cortas eran muy atrayentes y si eran largas eran muy interesantes, por ende, esto lo recalco ya que si hoy te pones a ver Naruto, por ejemplo, te vas a aburrir en menos de 50 capítulos “Relleno, relleno, relleno, capitulo, relleno, relleno, relleno, capi… no mentira, relleno…”.

No eran censuradas, coño, eran abiertas hasta para niños de 8 años. Qué épocas tan hermosas.

Y algo que hace recordar a estas series son sus openings, por dios que épicos eran, que geniales, esto lo digo porque aún hoy día cuando recuerdo cualquiera de estas series su opening se dispara en mi cabeza y recuerdo desde la música hasta la letras y me emociono, pero para que hablarles de eso si pueden verlos:
Con esto llegamos casi al final y solo me queda hacer una pequeña comparación entre lo que hoy tenemos y lo que teníamos hace unos 15 años atrás.




Dígame si estos openings no son extremadamente pegajosos.



Yo todavía me siento como niño al ver este.


No es el opening, es el tema de la serie, pero coño, es algo realmente bien hecho para una serie de los 70's.

¿En donde quedaron las buenas adaptaciones del cine a las caricaturas?

¿Qué caricaturas podemos poner como los exponentes de hoy? Bob esponja, Ben 10, Naruto, Los padrinos mágicos, Bakugan, Fan Boy y CumChum, Hora de aventura, Mighty B y FlapJack. Todos intentos de ser lo que alguna vez fueron las buenas series y que, además de malas dan pena. 

Coño, hasta la forma mas marica de He-Man pasaba por alto si era alguien de mente normal. Con la esponja, no importa como lo veas, es gay.

¿Que tipo de opening mediocre es este? 

La verdad puedo llenar de ejemplos todo el artículo pero coño, no es la idea, creo que con esto basta para dejar bien claro que hoy por hoy no hay nada que valga la pena.

De antemano disculpen por obviar varias series como Futurama, Beavis & Buthead, Daria, y muchas más como Rocko Moderns life, pero no podía alargarme más ya que el artículo se iba a convertir en algo monótono y exageradamente largo, ya de por sí es largo.





sábado, 5 de marzo de 2011

Una ciudad, tres tendencias.

*Face palm* "Por qué decirles 'estúpidos' pareciera no funcionar"

Siempre he sentido las ganas de dar una descripción un poco más atípica de la ciudad en la que vivo, de la ciudad en la que nací, de la ciudad en la que crecí.

Ciudad Guayana o mejor conocida como Puerto Ordaz, o como algunos cavernícolas con pelo liso y pantalones de tubito prefieren llamarla “pzo” ¿Por qué? Coño, no tengo idea, anteriormente era “poz”, el cual me parece más lógico como abreviatura. Dejemos de lado tanto tecnicismo estúpido y pasemos a lo que es mejor; mi ciudad descrita por tres tendencias.

Yo he estado un tiempo en otras ciudades, un mes en caracas y dos en margarita (conocida en este blog como la isla del silicón) así que tengo dos perspectivas de ciudad bastante claras para comparar en el sitio en el que vivo y al que prefiero llamar amorosamente como “Mi pequeño desierto cultural”, no porque la ciudad en sí sea mala, sino por la gente que la habita. Después de haber estado en una metrópolis toxica e incómoda como caracas, llena de gente molesta en el metro, niños idiotas, corrupción, delincuencia y, aunque no lo crean; cultura a montones y luego de pasar por una ciudad/estado turística con una mentalidad haitiana pero con muy buenos sitios para visitar, esta ciudad me deja un mal sabor de boca, más aún la quiero como el pedazo de tierra que parió al maldito que hoy escribe en este blog.

Tres tendencias son las que definen a mi ciudad y a su gente, solo tres, tan corta está y tan joven es (tan solo 50 años tiene), una ciudad que se planificó para ser un auge monumental de la industria, llena de posibilidades y que después de un tiempo un par de idiotas vestidos de rojo destruyeron, esa es la ciudad en la que hoy vivo.

Lo primero que vas a notar en Guayana es su juventud, su muy idiota, infantil y retardada juventud. Desde hace un tiempo acá los jóvenes guayaneses han perdido su personalidad y cada vez se han vuelto más las copias baratas de los caraqueños, claro que han puesto su toque personal al asunto, no una pisca sino un balde completo de estupidez a la mezcla da como resultado a mocos como estos:



Un viejo sabio hace mucho me contó mientras me prendía un cigarro con su zippo que si quería fumar tenía que tener un zippo y ese día sería un hombre completo; aún no tengo el zippo pero me falta poco. También me dijo que una ciudad se definía por su juventud y luego, con su brazo flácido y tatuado señaló a un carajo con pantalones que parecían descojonarlo y me preguntó ¿Tú crees que ese imbécil es más decente, culto y tiene más futuro que tú o yo? Nosotros fumamos, bebemos y le gritamos a quien nos hable feo, pero sabemos bien que debemos trabajar y ganarnos el pan, y los cigarros… Ellos por el contrario lo obtienen todo por sus padres y hacen todo solo para que los vean. Tengo que ser claro, ese viejo dejó una marca muy grande en mi cerebro (sí, el maldito me abrió el cráneo) y me hizo ver cosas distintas.

Ahora, acá los jóvenes son, en su mayoría el epítome de la idiotez y la ignorancia, ellos se burlan de quienes saben y juran por las bolas de sus padres que son lo máximo. Cada vez salen con algo nuevo y obviamente, cada vez es más estúpido, ¿Por qué me meto tanto con ellos? Porque se supone que en un tiempo ellos van a ser quienes dirijan esta ciudad, entonces ¿No me va a dar arrechera que unos ineptos sean quienes compartan conmigo lo que se supone que debemos mejorar? No quiero escuchar el cuento de que es algo pasajero porque conozco tipos de 30 años que siguen comportándose como peleles.

A ver, repasando las etapas de esta juventud pasamos de mis tiempos en los que el rock estaba de moda y existía variedad de gustos musicales a una época en donde las pistas de reggaetón mal hechas y el perreo dominó el ambiente. Pasamos de practicar deportes extremos a niños que juegan futbol solo para mostrar sus zapatos. Pasamos de salir a joder en casa de amigos o a plazas a bares frusleros y bananeros. Pasamos de Hi5 a Facebook y a idiotas subdesarrollados que se toman fotos del abdomen pensando que son sexys, díganme ustedes si esto es sexy:
El niño cree que se ve bien y, para peor pertenece a los "Diablox'" grupo de niños "malos".


A mí me parece una tendencia un tanto denigrante ya que un joven caraqueño observa a estos párvulos pendejos y seguramente piensa “que tristes estos tipos” porque no solo se copian de otros pensando que son geniales, sino que le agregan más y más huevonadas a lo que ya de por sí es una pendejada.

Pero hay más ejemplos, ¿Díganme si crear grupos en Facebook con fines “sociales” no es una fruslería? Tal vez un grupo para avisar de fiestas sería pasable, pero… ¿Un grupo de puros hombres que se llama “Los Woolf” que busca “Lobas” para ir de rumba? Dude, no sé si reírme o llorar. ¿O uno llamado “Diabloxx” que se dedican a ser “Chicos malos” pero que se dicen que se aman? No mames, pana eso es triste…


Dos imágenes dicen más que un millón de mis palabras. "Woolf's en acción" 

Claro que no solo hay culos, también existen los hipsters, sí, aquí hay hipsters y muchos otros wanna be’s de toda mierda, está de moda ser bisexual, también vestirse como hipster y decir que son “Hippies”, todo tipo de mariquera pensable es posible acá. Vamos a ser claros, hoy en día la mentalidad Hippie no tiene cabida, decir que eres hippie es simplemente decir que eres un pendejo que busca atención y no consigue otra forma de ser, así que va y se copia de lo que en algún momento fue el epítome de la individualidad.

Dejemos de lado a la juventud y enfoquémonos en la cultura general de mi pequeño desierto, la cual está entre casi nula y por debajo de cero. Cuando hablo de cultura general me refiero a la cultura general ciudadana, ya saben, no botar basura en cualquier lado, buenos días, buenas tardes y buenas noches, prioridad a los ancianos, el rojo del semáforo significa alto, no se entra por donde dice salida, etc. Aquí, esa cultura no existe y es una marca característica del Guayanés, “El guayanés maneja con el culo” “En Guayana las señales están al revés” etc. Es lo normal acá que estando el semáforo en rojo el idiota de atrás toque la corneta para que te apures y pases, huevón de mierda, no voy a cruzar por más que pites. O por ejemplo, vas a salir de un centro comercial y te topas con un idiota que trata de entrar por la salida y para peor, el cabrón te toca la corneta y te insulta porque le trancas el paso, ¿WTF? -Pasa en las películas, pasa en cualquier maldita ficción, no pasa en otro lado, pero si pasa en Guayana- Increíble ¿No? En mi ciudad, la ignorancia y la soberbia no son una enfermedad buscando ser erradicada, es una tendencia aplaudida.
Así es como todo debe estar dispuesto en la ciudad; ¡Vuelto mierda!

Por último, pero no menos importante es la total falta de eventos culturales y la desidia en Guayana. No basta con tener jóvenes idiotas, tampoco con incultos enardecidos, también hay que tomar en cuenta que existen pocos lugares a donde ir para poder escapar de todo y que para peor, son frecuentados por muchos mongolos de esos.

Aquí hay solo un cine, dos clubes de los cuales uno se la pasa lleno de niños pendejos, muchas discotecas reggaetoneras y de tercera y un solo bar alternativo en el cual hacen buenos eventos. Hay un buen concierto cada alineación planetaria, casi nunca verás una buena obra de teatro aparecer, las plazas están vacías y son inseguras, las calles dan asco y para peor, todo siempre está oscuro, entonces ¿Qué mierda hay de bueno por acá? Pues nada, a menos que tengas amigos y seas creativo o, en su defecto; que tengas mucho alcohol y una casa en donde bebértelo, por lo demás no encontrarás gran diversión en la ciudad.

El único centro comercial grande es un asco ya que vive lleno de ineptos y el de la competencia no tiene nada interesante más que la feria de comida, así que de verdad, en materia cultural y de entretenimiento, Guayana, es un total, completo y literal Desierto Cultural.

No exagero, son solo esas tres tendencias las que definen al sitio en donde vivo, en caracas por más sucia e incómoda que es, al menos, siempre tuve algo que hacer en ella, siempre conseguía un buen bar o podía sentarme en alguna plaza a fumar en paz (bajo mi propio riesgo claro), en margarita podía caminarme media ciudad (Porlamar) tranquilamente porque la brisa marina de verdad que era genial y porque a los artesanos valen la pena tratarlos, además hay muy buenos sitios para estar un rato sentado y solo ver el paisaje y acá, lo único que disfruto es a los degenerados de mis amigos y las bebederas, por lo demás, si pudiese cambiar de ciudad y llevarme en una maleta a mi tropa, lo haría. 



miércoles, 9 de febrero de 2011

Nano recomienda: No seas un acaba trapos.

Los acaba trapos, las personas (para mí) mas conformistas y mediocres que hay, gente que no odio pero que a decir verdad me cae mal.

La frase acaba trapos en si no tiene una definición concreta, es más una descripción para las personas que siempre hacen las cosas de la forma más básica y a los coñazos posible, es ese tipo de gente que con tal de lograr su meta u obtener lo que quieren hacen las cosas a las patadas o usan los métodos menos probables y a veces ridículos o mediocres, son gente que le da un sentido vano y pobre a la frase "El fin justifica los medios".

El hecho de que no compres lo mejor que hay en el mercado o no hagas algo brutalmente llamativo y excelso no significa que caigas en ser un burdo acaba trapos, un acaba trapos por ejemplo cuando le dicen que lleve alcohol y cigarros a una fiesta va al mercado y compra una botella de ron marca "botella de ron" y una caja de cigarros cónsul (grama seca envuelta en papel de impresión) y llega diciendo que no había mas nada o que no le alcanzaba (capaz y todo el grupo le dio plata).

Puedo entender a veces que uno debe conformarse con cosas de menor calidad o con métodos un poco por debajo de los estándares estimados pero coño de la madre pana fumarse un porro de marihuana con papel de biblia porque no tienes o no quieres gastar en rolling de cigarrillos, eso sí es ser un maldito acaba trapos.

He llegado ver cosas de cosas, no lo niego pero coño hay límites para toda vaina, andar acabando trapos no es buscar soluciones simples para problemas complicados, es ser un flojo con mucho tiempo libre y en algunos casos mucha creatividad, pero creatividad ociosa, de esa que no sirve para un soberano carajo.

Otro ejemplo perfecto son los babosos aborazados que piensan que necesitan un Blackberry y con tal de obtenerlo se los compran usados de segunda mano o van y se compran un Pearl, el primer BB que salió y el que tiene más problemas de software, guindadas de SO, pésima cámara y calidad en general pero con tal de tener un BB lo compran y reúnen la plata ahorrando lo de sus desayunos y agarrando bus en vez de taxi. Eso es ser un vulgar acaba trapos.

Aunque peor que estos son los que se compran un teléfono chino porque se parece a un BB... Ya eso cae en el patetismo exagerado.

Otra por ejemplo, son los carajos que abren un negocio a los coñazos obviando puntos clave dentro de las clausulas de "tener tu propio negocio" dentro de las cuales se destaca tener una locación para que te encuentren, sea física o virtual, dar un buen servicio y tener tus implementos de trabajo (incluido el conocimiento). En mi caso la mamá de un amigo no me quiso dejar hacerle el trabajo para reparar su PC porque no tengo credenciales, en cambio contrato a un tipo que tiene su locación web en Facebook (primer fail), el tipo llega a la casa de mi amigo justamente cuando estoy yo y lo primero que noto es que ni las buenas tardes da, solo dice hola y se sienta en la PC a "diagnosticar el problema" (el cual era solo una limpieza y optimización) "No señora esto tiene un problema en la consola DNS y un error de código, necesita formatearla y desarmarla para acomodarla" y e ahí el segundo fail, no saber de lo que hablas (No existe consola DNS y si hubiese un error code o syntax error en la escritura del sistema el problema sería una pantalla azul infranqueable).

Por último el amigo tuvo las bolas de decir "no cargo mis herramientas, ¿me presta su destornillador?" ¿Y tus implementos? Verga pana pedirle al cliente que te de tus herramientas de trabajo y además no saber hacerlo es triste.

En fin, hay que tener dignidad y algo de escrúpulos para no caer a estos niveles tan recabados y no ser uno de estos infelices de tercera que buscan soluciones supuestamente simples para evadir responsabilidades y dificultades mayores, ténganse un poquitín de aprecio y hagan las vainas como se deben, no caigan en esas de "acabatrapismo" y dense algo de respeto.

Suerte bastardos, espero les sirva este nano recomienda.  



lunes, 7 de febrero de 2011

¡Que huevo con los mochos!

Entre mochos y Noobs existen varias diferencias claves, pero ambos tienen una similitud: A ambos los detesto y ambos me joden la vida.

No me da miedo decir que me gusta jugar computadora, soy amante de juegos online y de MMORPG más eso no me convierte en un vicioso desaforado por los juegos, juego mucho pero nunca desperdicio la oportunidad de salir a joder a algún sitio.

Jugar online tiene los beneficios de entretenerte y hasta de hacerte conocer gente, por ejemplo mi caso; yo conocí a Kain vía juego online y a muchos otros más con quienes hoy mantengo una relación de jodedera constante. Claro que todo pro tiene su contra y en este caso los más notorios contras son toparte con un Noob y/o toparte con un mocho.

Los Noobs son personas que NO SABEN JUGAR y que tampoco aprenderán a hacerlo, además de eso también son personas incómodas, resentidas y excesivamente viciosas (por solo describirlo superficialmente). En cambio los mochos son personas lerdas, lentas, atolondradas, que no saben jugar PERO que después de darse mil cañazos y de toparse con gente como Kain y yo aprenden a jugar.

Lo primero en todo esto son los Noobs, las personas a quienes puedo darles el puesto de “Ladillus Máximus” en mi ranking ya que a diferencia de los mochos, te persiguen. Cuando te topas a un Noob generalmente es porque te está pidiendo ayuda en algún juego o porque se está quejando de que lo matan por X razón, muchas veces también te los encuentras intentando hacerse pasar por mujeres pidiéndote dinero en un juego para “desnudarse” por webcam.

Al parecer yo soy un imán de Noobs, no importa cuánto trate de evitarlos siempre me encuentran y me joden la paciencia, y los casos son incontables. Estos carajos al parecer son totalmente inmunes al maltrato verbal y a la degradación social que les causa el hecho de ser como son, no importa cuánto los patees, insultes o mandes a la mierda no se irán, peor aún, se quedarán a joderte y a tratar de convencerte de que tu eres el Noob. No aceptan nunca su estupidez y eso es tal vez lo que más me triture las pelotas, el hecho de que persistan y te persigan hasta que accedas a decirles que no son lo que en realidad son, coño…

Lo bueno es que a los noobs nunca los invitas a jugar contigo y que los puedes reconocer a leguas solo leyendo lo que escriben o viendo sus quejas “Ay me mató una criatura porque mi poder no le pegó suficiente, eso es culpa de ustedes los que diseñaron el juego, arréglenlo”.

Pero en mi opinión nada peor que un mocho. Los mochos según el argot gamer Venezolano son personas que al parecer no tienen dedos porque nunca hacen lo que deben hacer en medio de una partida.

Yo soy un jugador de LoL (League Of Legends) y siempre juego con la casca pajas de Kain, debo admitir que es divertido porque generalmente pasamos rabietas exageradas y nos reímos uno del otro, pero una cosa es pasar arrechera porque te mataron por un error tuyo o un error que cualquiera puede cometer y la otra es perder una partida que ya estaba ganada porque un estúpido lisiado con menos de la mitad de la mitad de un cerebro no hizo lo que debió hacer.

Coño, tomen en cuenta esto cuando sean padres; no sean inconscientes por favor, no le compren una computadora a su hijo si el pobrecito no tiene dedos, no es justo para él ni para los pobres que deben aguantarse las cagurrias que hace cada vez que presiona las teclas que no son porque los muñones que tiene en la base de la mano no lo dejan ser preciso o porque necesita las dos manos (sin dedos) para manipular el mouse (una para moverlo y la otra para clickear).

No hay nada que me reviente mas el hígado que tener que jugar con gente que no aporta nada, en serio, si al menos sirviese de carne de cañón para matar a los contrarios yo diría ok, dale ponte al frente como carnada que Kain y yo los escoñetamos, ¡Pero no! Un mocho siempre va a irse de frente antes de que tú puedas llegar al sitio para hacer algo, va a morir, les va a regalar las kills a los contrarios y a ti te dejará jodido ya que ellos se equipan y tu no…

Claro que hay que destacar que hay algunos mochos más mochos que otros, en algunos casos son mochos a los que le faltan un par de dedos y que con el tiempo parecen obtener el don de la regeneración y les salen poco a poco sus deditos. Hay otros que no tienen ningún dedo pero con el tiempo también le van saliendo muñones y va adquiriendo precisión. Pero hay otros que son lo peor del mundo, pareciera que no solo son mochos sino unos malditos lisiados sin remedio porque probablemente tienen amputado el brazo hasta el codo o peor, hasta el hombro, ¿Cómo juegan? No lo sé pero con el tiempo hasta una prótesis se aprende a usar, ellos no aprenden así que deduzco que juegan con los pies y con los talones porque tampoco parecen tener dedos ahí.

Han pasado cantidad incontable de mochos en mis partidas, mochos con los cuales me limito a escribir y a echarle en cara su suprema mochandad, pero cuando el mocho está vía skype contigo la cosa cambia ya que es más desesperante.

Kain y yo jugamos con un amigo mío de la universidad que se supone, según él, que es un experto. El síndrome noob de decir que eres un súper man de un juego es normal para impresionar a tus amigos pero a la hora de la verdad te vas a topar con la triste y ácida realidad y van a ver que no eres más que un mochito, así que se agradece sinceridad pana.

Podríamos escenificar el típico día de juego con él: (de ahora en adelante PDrO)

Nano: ¿Listos para jugar?

Kain: Si man, dale, invita.

PDrO: Si, si.

*Empieza el juego*.

Kain: Nano ven conmigo, PDrO tu anda solo para que subas más rápido.

PDrO: Ok.

Nano: PDrO ten cuidado, van por ti.

PDrO: Dale yo puedo, los espero.

Nano: ¡No PDrO no puedes coño, corre!

Kain: Haz caso coño, no puedes.

PDrO: ¡No mira estoy matando a uno!

* PDrO ha muerto*

Nano: ¡Coño de la madre te dije que no podías!

PDrO: No es que se me volvió loco el mouse y no pude hacer click, si no los hubiese matado.

Kain: Si dale, tú eres un dios.

PDrO: Tranquilo, yo los mato ahorita.

5 minutos de partida después.

Kain: ¡Verga PDrO ven que nos van a matar, si llegas rápido les ganamos!

PDrO: Ya va, ya va que estoy matando a un monstruo aquí, pero yo llego.

Nano: ¡No PDrO es ahora, vente coño!

*Kain muerto*

Nano: ¡PDrO!

*Nano ha muerto*

Kain: Ya no vallas PDrO, coño…

Nano: ¡¿Qué haces PDrO?! ¡No vallas!

Kain: ¡Verga corre, corre coño, corre!

*Pedro ha muerto*

Kain y Nano: ¡COÑO DE LA MADRE!

Lo más triste es que ocurre a menudo y que el amigo no cambia, sigue haciendo la misma vaina casi todos los días y siempre, siempre morimos o perdemos nuestro tiempo gracias a su completa e inmaculada mochandad.
Mucho más que decir sin caer en más de lo mismo no tengo, en este caso la arrechera que me hace pasar una persona que no comprende órdenes básicas me frustra y no me inspira, es algo súper estúpido, inconcebible, hasta un mono entrenado podría pasar 2 niveles de tetris y jugar LoL, pero un mocho ni eso…

Por cierto, Kain tambien se inspiró en esto, click  aquí para ver su artículo.


martes, 25 de enero de 2011

Una opinion en concreto sobre el transporte público.

No es nada de lo que yo no hallase hablado antes, el transporte público. Mi opinión sobre el es bien conocida pero siempre he pensado que es o que la he expuesto de forma muy ambigua y ahora tengo ganas de dar una opinión mas clara.

Empecemos de lo básico, el transporte público (al menos en mi ciudad) es una total y completa porquería, una mierda, basura, totalmente indigno y mucho más precario que la escritura del Chacal y sus amigos (eso ya es mucho decir). Uno tomaría como constante en países latinos que los autobuses (ya que acá no hay metros) estén algo dañados o descuidados, ok, digamos que es algo que se puede pasar pero una cosa es estar en un estado pasable y otra es ser total y completamente carente de cualquier cosa que pueda considerarse así sea míseramente digna.

jueves, 30 de diciembre de 2010

El ataque de los furrys la secuela, The ultimate trolling.

Oh si, nada me hace sentir mejor que ver como los animales se revuelcan en su completa idiotez, es más, nada me hace cagarme más de la risa que ver a estos estereotipos de tercera intentar verse como algo importante, entre amenazas y el uso de la palabra “maestro” no he podido dejar de reírme de lo que no puedo describir sino más que como un grupo de pendejos atolondrados por algo a lo que ellos denominan “arte”.

¿Qué mejor manera de terminar el año que trolearse a estos tarados de tercera? Y para mejor, los comentarios vienen saliditos del horno, calientes y listos para ser contestados… Se preguntarán la razón por la cual yo lo hago de esta manera, ¿Por qué hacer un artículo con eso cuando solamente lo haces respondiéndoles en la misma caja de comentarios? Las razón es simple, porque puedo, porque de esta forma dejo bien claro que yo puedo enfatizar todo lo que digo y dejarlos como la basura que son, con esto hago alarde de que yo estoy muy por encima de ellos, no uno o dos escalones, sino varios pisos superior. Yo suelo decir que ciertas cosas te ponen uno o algunos escalones por encima de los demás en materia de superioridad general, pero es que a estos bastardos ignorantes y estereotipados solo los superan en patetismo los reggaetoneros, o tal vez ni siquiera eso los supera, muy seguramente están al nivel unos con los otros. ¿Qué diferencia hay entre una persona que quiere ser un animal y otra que se comporta como uno? La verdad es que ninguna.

lunes, 15 de noviembre de 2010

El beisbol

Quien diga que los que practican beisbol no son gays entonces, me hacen ver obligado a remitirme a la imagen que adorna este artículo.

Siempre lo he dicho y siempre lo diré, me vale a mierda lo que me lancen y como me critiquen, me importa un carajo que la federación gringa me caiga encima y me soplan el prepucio los fanáticos de Leones y Magallanes, el beisbol es un deporte de mierda, aburrido, lelo, estúpido y practicado por panzones feos, homosexuales y borrachos.

El pasatiempo americano por excelencia practicado por muchos países, un “deporte” que muchos consideran el mejor y más entretenido, un deporte en el que muchas personas gastan su tiempo y un deporte que ¡No es un deporte coño! Para mí el beisbol es una excusa de los gringos para esconder el hecho de que son una basura en el futbol y para que los gordos borrachos puedan jugar un juego que apoya la homosexualidad desde un punto subliminal y si no me creen entonces se los explico como a los brutos faltos de materia gris, gráficamente:

Aprecien la imagen anterior e intenten sacar la información subliminal de esta foto, piensen de forma subjetiva y básense en los detalles, ¿Qué ven? Principalmente veo a dos hombres abrazados, un negro y un gordo, ¿Qué más? Uno tiene las piernas abiertas y el otro mete las suyas entre las de él mientras saltan, ¿Algo más? La cara orgásmica del negro, ¿Pueden detectar algo más? Sí, el Angulo de la cara del gordo, así como si le estuviese besandole el cuello al otro ¿Extraño no?

lunes, 25 de octubre de 2010

Inoportunidades

Coño! Que jodida es la gente que no sabe a qué puta hora joder, no entiendo porque no captan el simple hecho de que hay horas del día en el que no se jode de ninguna forma, no se llama por teléfono, no se mandan mensajes de texto, no se toca el timbre ¡NO SE HACE UN COÑO!

jueves, 14 de octubre de 2010

Gente ladilla.

No sé como sea la vida de mis lectores, la verdad es que es una de las cosas que ignoro pero si puedo estar seguro de algo en sus vidas, y ese algo son las plagas o mejor dicho las personas plaga. Podrá sonar muy mierda o muy lo que quieran pero la verdad es que en la vida de cualquier persona existen personas que en vez de ser alguien con quien quieras estar o al menos con quien toleres pasar un rato, son personas que detestas y aún ellos sabiéndolo no se despegan de ti, a veces no los odias pero no quieres pasar más del tiempo necesario con ellos ya sea por interés propio o porque te da cosita decirles que se larguen (el segundo no es mi caso) pero el punto es que joden y casi nunca consigues la manera de quitártelos de encima… Qué suerte que me tienes a mí para que te pueda decir que hacer con ellos.

En lo que va de vida he tenido infinidad de plagas involucradas pero todo mi tormento no fue de gratis y como quien dijo una vez “no hay mal que por bien no venga”, aprendí distintos métodos para poder lidiar con el hecho de que la gente es una pinche ladilla. Primero que nada y antes de decirte deberías hacer y que no, debes saber cuando una persona es una ladilla, generalmente es casi imposible (por no decirlo) que lo notes a primera vista o cuando lo conoces (a menos que tenga una franela otaku o se vista de manera muy llamativa, o en mi caso que tenga una cara de pendejo inconfundible) así que para saberlo debes hablar un poco con el aunque mi recomendación es que no intentes ampliar tu círculo de amistades establecidas, esa es la regla de oro para no toparse con gente ladilla, no conocer más gente y punto, pero si eres de esos niños/as sociables entonces te tocará hablar con esa persona durante unos días para notar si es o no es una jodida ladilla ¿Cómo lo sabrás? Eso ya depende netamente de ti y de que consideres como ladilloso.

Lo que pasa es que nadie (que no sea yo al menos) se dedica a evaluar a cada ser que tiene la osadía de hablarle, generalmente le contestan y le ponen una sonrisa, eso sirve y es muy efectivo para hacer saber que eres simpático y ese mismo hecho lo convierte en el error º1 para toparte con un parásito de esos, puedes ser educado y chistoso, puedes responder bien pero NUNCA seas más simpático de lo necesario, es más si puedes móntale una monumental cara de culo para que entienda que no eres de esos que se ríe hasta de la devaluación y la inflación. Recuerda que la mejor manera de no trabarte con un palurdo de esos es evitar, previene y no lo lamentarás.

Supongamos que ese ser se comportó muy bien y te dio algo de qué hablar, se llevaron bien y no jodio en lo más mínimo, suele pasar ya que a diferencia de la creencia popular no todas las personas ladillosas (incómodas, jodedoras, salidas, habla paja, pendejas, culos, tukkis, tu mamá, etc.) son confianzudos y metiches, muy por el contrario mantienen un perfil bajo y tranquilo y cuando sienten que ya están dentro del campo de fuerza llamado “círculo social cercano” es cuando se les prende el instinto de joder, lo cual pasa en una o dos semanas. Existe el caso de las personas que comentan cosas fuera de lugar, hacen comentarios ácidos o simplemente dicen cosas estúpidas (¿Alguien dijo Nano?), que si se pueden considerar como ladillas pero no tanto (dependiendo del nivel al que lleven las cosas).

Ahora sí, esa persona ya está dentro de lo que consideras más que un conocido y ya es un compañero frecuente, las vainas empiezan a surgir y el enorme abanico de cosas que alguien puede hacer para ladillarte sale a la luz, puede ser alguien que te de consejos cuando no se los pides, alguien que vive pidiéndote dinero, tal vez alguien que no dice nada pero te sigue como el perro al hueso o en mi caso actual; alguien que te pide cigarrillos cada vez que te ve, ese puto me pide cigarros a cada rato y ni siquiera saluda ¡NO! Llega de una a joder ¿Me das un cigarro? Hola… =)… Idiota…

Te darás cuenta de que no tardan en ponerse cada vez más intensos y tal vez por ser educado no lo mandaste a comerse un monumento a Washington de mierda pero ese es un craso error, un fail de proporciones nacionales y es la segunda regla, cuando sientas que se está empezando a pasar de la raya ponlo a mamar. Ojo, siempre entre amigos uno tiende a joder ya hinchar las pelotas pero se sabe que es jodiendo y si no entonces o es una ladilla o de verdad te cae bien, en mi caso no me ladillan porque no me afecta (en muchos casos) y si lo hace entonces a la larga salen jodidos, yo no soy de esos que te hará una broma pesada o que te humillará públicamente al estilo Gossib Girl, yo esperaré al peor momento que encuentre en tu vida para hacerte sentir tan mal que querrás suicidarte o simplemente patearte el ano cuando estés necesitado.

Antes de darles los tips para evitar que anden cagándolas por todos lados les cuento mi situación personal, la actual.

Yo soy una persona que le gusta hablar y tener conversaciones interesantes, no por eso quiere decir que me caigas bien o que quiera relacionarme contigo, seguramente si puedo patearte el culo en la calle o burlarme de ti lo haré. Pero a veces la gente confunde mi amabilidad y mi simpatía inicial con un “quiero ser tu amigo”, yo no busco amigos porque me basta con la tropa de inadaptados que tengo, eso de “mientras más mejor” no se aplica a las amistades ¿Ejemplo? Mira cuantos amigos tipo hermano tienen los culitos en Facebook ¿Con cuántos sale? Como con 3 ¿De cuantos habla paja? De todos incluyendo a los tres mejores amigos.

En fin, la vaina es que en los primeros días de la universidad la gorda me presenta con dos tipos que se veían rudos, uno con pinchos, cara de culo y una pepa en el cachete y otro con cara de psicópata adormecido (nada más alejado de la realidad, uno es un rockero awebado que se la pasa pajeandose y el otro es el puto pendejo que me pide cigarros todo el tiempo) me refiero a Omar y a Juan, obviando a Omar ya que su extrema indiferencia hacia lo que digo o hago lo descalifica como jodedor queda Juan, el sí que es un dolor de bolas porque aparte de pedirme cigarros cada cinco minutos (luego de gritarle mil veces que no le daría) empieza a hacer gestos idiotas con las manos y a poner cara de pendejo regañado tratando de darme lastima, ¿Darme lástima? ¿A mí? Que pendejo.

No solo hace eso, también pone caras taradas todo el día y no para de pedir cigarros, así no tenga pide, pide, pide ¡Y pide! Y no importa cuánto le diga que se largue de mi vista que no lo quiero ver, que me da asco, que lo voy a matar y quemar con los cigarros, ¡El no se va! El jura que yo se lo digo en broma, que solo estoy siendo “rudo pero en juego”, no pana en serio quiero que te largues. Que por cierto, ser un parásito pegajoso es típico de las personas ladilla.

Todos los días paso por lo mismo con Juan y la verdad es que aprendí a lidiar con él, muchas veces las personas ladilla no entienden el significado de la palabra “Vete” ni conocen la existencia del verbo “irse” así que en la mayoría de casos no podrás librarte totalmente de ellos pero si podrás tomar contramedidas para que no te toque más los huevos.

Primera opción, ignorarlos. Si los ignoras en algún momento se cansan, esa es una ley universal en todo lo que se haga, si lo ignoras desaparece aunque esté a tu lado.

Segunda opción, trátalos igual. Ladíllalos, jodelos, incomódalos, moléstalos y seguramente o se van o dejan de joderte.

Tercera opción, se cruel. Trátalos como mierda, denígralos y hazlos ver mal ante todos los presentes, expón su idiotez a la luz pública y humíllalos, se van a ir a menos que de verdad sean avocados a su trabajo.

Cuarta, mándalos a la mierda. Diles que se vallan de todas las maneras posibles, trata con todas tus fuerzas y hazlo sentir no deseado, rara vez se van a la primera pero tranquilo que en algún momento su diminuto cerebro captará el mensaje y enviará la señal de retirada.

Todas esas opciones las uso y siempre me han funcionado, lo mejor que se puede hacer es usarlas pero poniéndoles tú toque personal y mientras más hijo de puta sea mejor, y si por casualidad se te ocurre algo mejor entonces ponlo en práctica, sé creativo y diviértete jodiendo al que te jode.

Atte.: Nano.

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Nota: La imagen pertenece a un grupo argentino llamado "los ladilla".

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