Un Feliz año nuevo, les desea Nano.

2010 ha sido un año lleno de todo lo que puede pasar, un año cojonudo y jodido, lleno de bestialidades y diversiones, simplemente un año excepcionalmente pelotudo, pero a fin de cuentas un año entretenido en el que ha pasado de todo, mas lo malo que lo bueno pero igual se ha sabido aprovechar cada detalle y salir adelante como se ha podido.

El blog ha pasado por mucho en el transcurso del año, mas siendo este su primer año entero (de 1ro a 31), increíble ver como el blog ha crecido y decrecido por razones variadas, increíbles los momentos que pase y que reseñe en él y también los que no, un año lleno de mierda entremezclada con gloria, un año para recordar, un año en el que puedo decir que le rompí mas los huevos a nadie, un año brutal en todos los sentidos, un año sencillamente hijo de puta.

Hoy es el último día de este año, diciembre para mí no representa nada, la navidad no es más que una excusa para no ir a trabajar y recibir regalos (cosa que en mi caso no pasa) y para perder tiempo en familia, lo único que de verdad hace especial a diciembre es este día, este día y nada más. Todos los días del año nos parecen una mierda pero hay que admitir que a nadie le importa lo que pasó ya que hoy es el día en que nos sentamos a pensar en retrospectiva y a darnos cuenta de todo, tanto de errores como de aciertos y a partir de hoy empieza la planeación de un nuevo año y de nuevos días, hoy si hay que celebrar y emborracharse, hoy hay que atiborrarse de comida sin pensar en los más necesitados, hoy hay que ser un maldito capitalista gordo y salvaje, hoy hay que planear como dominar al mundo y hoy, hoy, hoy, hay que pensar en cómo joder a quienes nos rodean simplemente porque hay que terminar de cagar el año en un día, todo lo que no pudiste volver mierda en 364 días lo debes volver mierda hoy y entrar en plan acelerado de locura ¿Les suena a cierto gobierno de cierto país que limita con Colombia y Brasil? Pues bien, no importa.

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El ataque de los furrys la secuela, The ultimate trolling.

Oh si, nada me hace sentir mejor que ver como los animales se revuelcan en su completa idiotez, es más, nada me hace cagarme más de la risa que ver a estos estereotipos de tercera intentar verse como algo importante, entre amenazas y el uso de la palabra “maestro” no he podido dejar de reírme de lo que no puedo describir sino más que como un grupo de pendejos atolondrados por algo a lo que ellos denominan “arte”.

¿Qué mejor manera de terminar el año que trolearse a estos tarados de tercera? Y para mejor, los comentarios vienen saliditos del horno, calientes y listos para ser contestados… Se preguntarán la razón por la cual yo lo hago de esta manera, ¿Por qué hacer un artículo con eso cuando solamente lo haces respondiéndoles en la misma caja de comentarios? Las razón es simple, porque puedo, porque de esta forma dejo bien claro que yo puedo enfatizar todo lo que digo y dejarlos como la basura que son, con esto hago alarde de que yo estoy muy por encima de ellos, no uno o dos escalones, sino varios pisos superior. Yo suelo decir que ciertas cosas te ponen uno o algunos escalones por encima de los demás en materia de superioridad general, pero es que a estos bastardos ignorantes y estereotipados solo los superan en patetismo los reggaetoneros, o tal vez ni siquiera eso los supera, muy seguramente están al nivel unos con los otros. ¿Qué diferencia hay entre una persona que quiere ser un animal y otra que se comporta como uno? La verdad es que ninguna.

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¡El ataque de los furrys!

En estos días ha estado ocurriendo una oleada de comentarios en mi blog, comentarios que, debo admitir me hacen sentir muy satisfecho porque logran su cometido más puro… Joder a la gente.

Hace mucho, mucho tiempo amigos, yo escribí en mi blog un artículo sobre los furrys, saqué el artículo de la frikipedia y luego me burle con mis propias palabras. Era una época en la que yo era en amateur en esto del blogging y obviamente, mi dominio de la ortografía y de la sintaxis no era el mismo que hoy poseo, por eso lo considero un artículo de muy bajo calibre, un artículo sin sentido, algo como una simple practica, un paso antes de llegar a lo que soy hoy.

Pero coño, de verdad amigos, soy tan arrecho, soy una vaina tan de pinga que hasta uno de mis peores artículos puede llegar a herir profundamente a alguien, y en este caso, no herí a uno, sino a un buen tajo de pendejos atolondrados, en serio tengo que admitir que mi superioridad se ve a leguas al lado de esta parvada de zoofóricos.

La historia es simple y no es una historia propiamente, yo la denominaría mas como algo fortuito, algo sin relevancia pero que igual, lo tomaré para burlarme un rato y para que ustedes, mis queridos lectores, mis bastardos preferidos, puedan reírse también…

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Nano está de vuelta, está arrecho y te pide algo muy sencillo.

¿Estoy arrecho? Sí, estoy arrecho ¿Por qué? Pues no es tu peo, ¿Te importa? No, tampoco te importa, lo único que te interesa como lector es leer lo que escribo y pasar el rato ¿O me equivoco? No me equivoco así que presta atención.

Ya de por si estoy bastante de malas, arrecho y cabreado quedan cortos como términos descriptivos, estoy furico, iracundo, sumamente arrecho y las razones sobran. Pero vean esto como un mensaje al estilo Jimmy Wales, solo que aquí no te voy a pedir dinero, ni donaciones, te voy a pedir que me ayudes de una manera muy simple, te voy a pedir que seas un poco mas inteligente, solo un poco y aprendas algunas cosas.

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¡DOMINIO TOTAL DEL MUNDO!

A nadie ya le es extraña la idea de que yo quiera dominar al mundo, la verdad a todos les consta el hecho de que mi complejo de superioridad megalómano es una patología que sufrimos las personas de baja estatura o mal llamados “enanos sin alma” y que a eso agregarle el hecho de que soy un geek informático con una lógica extraña y expuesto a un sinfín de contenido extraño en la internet, pues no debe de sorprender mi compulsivo comportamiento pensamiento constante sobre la dominación mundial; mas entendible para las masas, “La ocupación de mi tiempo en el desarrollo de un plan viable para el dominio total del mundo”.

La historia y la cultura popular me respaldan de manera contundente ya que muchos personajes importantes de baja estatura (casi la totalidad que conozco y los más famosos) han sido megalómanos embusteros sumamente inteligentes que han manejado una increíble cantidad de poder, ¿Alguien dijo Napoleón Bonaparte o Simón Bolívar?  O tal vez un ratoncito llamado cerebro… Who kwnows… 

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Maldita sea con los dramas.

Puedo decir con toda seguridad que no hay nada que me joda tanto como los dramas de la gente, y cuando hablo de dramas, hablo de todo lo referente, inclúyase drama amoroso, peos existenciales, lloriqueos, desilusiones, prejuicios, miedos, traumas, etc. Todo lo que tenga que ver con una reacción al estilo dramático me molesta, me jode, me pone la mierda verde, no me gusta y punto.

“Pero tú te arrechas y sobreactúas con todo” Vallase al carajo el que diga eso, yo soy arrecho y puedo hacer lo que quiera, berrinchar cuanto quiera y convulsionar si se me pega la relajadísima gana, punto.

Para mí la gente que se pone con (de ahora en adelante para resumir le diré a todo drama) dramas no es más que una bola de inseguridad, inestabilidad y una gigantesca bola de mierda con pus y gusanos, me toca los huevos, ¡NO! No me los toca, ¡Me los jala, me los tintinea! Cuando alguien me llega con un montaje y contándome los problemas de su vida, “Mi novio me dejo ¡No lo soporto!” o “¡Mis padres no me comprenden!” y hasta “¡No puede ser me dijo puta!” miles de sobreactuaciones y dramas que son fácilmente solucionables y que no tienen por qué coño de la madre existir.

Los dramas en sí no tienen ningún tipo de esquema ni (valga la redundancia) tipos, o sea, no existen tipos de dramas o clases de drama, lo que si hay es gente dramática y exagerada; de esos sobran y son los que variopintan el espectro del “drama”. Yo conozco, o al menos puedo definir como tales a estos:

Los sentimentales. Ya saben, esos que cualquier huevonada los hace llorar y deprimirse, esos al puro estilo emo que en vez de decirse a sí mismos “que importa, la vida sigue” se derrumban y se tiran al suelo porque x cosa les hizo daño, podría definirlos como los débiles mentales. Ejemplos perfectos son las niñas lloronas que se ponen tristes cuando una amiga está triste porque una amiga se va del colegio y todas se ponen a llorar como si se tratara de una reacción en cadena.

También un buen ejemplo es cuando los que se gradúan del bachillerato montan una cantaleta por qué “Ya no nos veremos más”, no importa que se hayan odiado todo el año, lloran juntos y para nada porque seguramente se ven en la universidad…

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Seguramente lo tienes chiquito.

Esto es algo que estaba discutiendo con un amigo cuando estábamos tomando en la piscina luego de ver como un carajo pasaba volando por la calle del club a las 6 de la tarde con las luces HID encendidas y la música a todo volumen, es algo de lo que los hombres padecemos y la verdad es que es algo normal cuando se sabe tratar y llevar de forma discreta, pana, si presumes de algo en exceso es porque lo tienes chiquito, simple y llano, lo tienes enano.

Tomaré ejemplos que veo en mi ciudad, pero como muchos aquí son wanna be de ciudades más grandes entonces seguramente todo lo que yo diga se les hará muy familiar. Quiero que las mujeres tomen este artículo como un guía para saber cuando un hombre lo tiene chiquito y que los hombres lo tomen como consejo para que, si lo tienen chiquito… No se les note hasta que ya sea tarde. 

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Que viva Mex... ¡El alcohol carajo!

Yo creo poder decir que el alcohol logra sacar lo mejor de mí, el Nano cariñoso, elocuente, intelectualmente interesante (y no intelectualmente pedante como cuando estoy sobrio), no lo sé, pero por mi parte la ebriedad no representa ningún problema moral o ético, muy por el contrario cuando estoy ebrio cambio para mejor.

Como ejemplo palpable pueden tomar este artículo, en este mismo momento estoy ebrio, o bueno; no sé si ebrio sea el termino correcto porque fue hace unas horas que me fui a dormir y ¡coño de la madre los vecinos están martillando la pared!

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Review: Y tú, ¿Por qué tienes un blackberry?

Me estoy cagando del frio, Chávez está encadenado nuevamente y la mierda de operadora no tiene buena señal en mi casa, por ende estoy totalmente incomunicado ¿Qué tal? Bonita introducción ¿No?

Fuera del hecho que los pelos de mi culo parecen estalagmitas por el frío y de que Chávez se encuentra en otra de sus insoportablemente largas y populistas cadenas, algo bueno me pasó hace un tiempo (ya era hora coño) y por fin tengo mi tan esperado celular entre manos, no es mi anhelado Smartphone con Android OS pero es un Nokia e71 con Simbyam OS, cosa que aunque no le hace mucha competencia a un droid al menos cumple con todas mis necesidades y no tiene ni el más ínfimo problema en hacerlo. Pero dejando los detalles técnicos de lado puedo decir que estoy más que satisfecho.

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Detenido por los momentos.

No he podido escribir, o bueno mejor dicho publicar por la obvia falta de internet en casa. No importa porque ya estoy resolviendo el problema y creo que ya no falta demasiado para salir de esto.

He escrito ya varias cosas que quiero publicar y espero no tardar en hacerlo, por lo demás debo admitir que ya tengo preparada la idea para el próximo artículo de comentarios en el blog y algunas cosas que me quiero sacar del pecho desde hace un rato...

Mas anuncios no creo tener, mas que la diversificación del contenido de mi blog, siendo yo un geek siento la necesidad de tocar temas más afines a mis preferencias aunque nunca dejaré de ponerles mi característico toque.

Disculpen mi brevedad pero estar rodeado de tanta gente rara en un cyber me pone nervioso y con ganar de comer hámsteres.

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