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Nano está de vuelta y está arrecho

Lee el artículo de uno de mis tantos regresos de las cenizas, tal cual un ave fénix, soy un dios.

sábado, 26 de febrero de 2011

A la mala leche se la jode con determinación.

Tres grandiosos días para cagarse en todo lo que uno considere sagrado, estos últimos tres días fueron, literalmente y en el mal sentido; del carajo.

No me voy a quejar de mi mala suerte ni de que estoy salado ¿Para qué? La verdad ya es costumbre para mí que las cosas salgan mal prácticamente desde el principio, cosa que a decir verdad ha ido dejándome de molestar con el tiempo ya que tanto ir contra la corriente terminó haciéndome más fuerte que ella, tanto es así que con el tiempo las cosas dejaron de importarme y el hecho de que todo pudiese salir mal dejó de interesarme, descubriendo de cierta forma mi propia clave para romperle a coñazos las tripas al inexistente destino y a todos sus acreedores (¿Alguien dijo Murphy?).

Con el tiempo y las situaciones que el mismo me crea ya he aprendido a controlar muchas cosas y a ser como hoy soy, un total y completo maldito y desinteresado; que me arreche por todo es más un rasgo genético que una muestra fehaciente de frustración acumulada como muchos seguramente tratarían de describirla (a quienes les digo ¡Váyanse al carajo!).

Lo jodido de todo esto es que luego de rebuscarme por seis meses, luego de entregar una cantidad que ya ni recuerdo de currículos y de pasar por una buena y puñetera cantidad de trabajos frusleros dirigidos por turcos y chinos, luego de pasar arrastrándome de nalgas por un valle de clavos oxidados ungidos con ácido clorhídrico y calientes al rojo vivo (porqué así se siente trabajar con esos bastardos asiáticos) pude conseguir un trabajo bastante más decente, bastante más tranquilo y con dueños muchísimo más pasables que los anteriores déspotas; por primera vez en la vida logro concordar con una jefa en que la ciudad en la que vivimos es un desierto cultural y que es difícil conseguir un buen ambiente de trabajo, por primera vez me dicen que no buscan mongólicos atolondrados para trabajar sino gente inteligente y por fin, después de tanto tiempo me explican el pago con lujo y detalles. Verga, que de pinga es que alguien que va a ser mi jefe me cae bien y que cuando entro a trabajar todos mis compañeros son personas 100% tratables.

Pero, como siempre en la vida del preferido de Murphy en esta región algo tuvo que salir mal, muy mal para ser sinceros. Coño, ¿No me puede pasar una vaina así cuando llevo así sea un mes de trabajo? No, me tiene que pasar justo el tercer día de trabajo, como si no bastara el hecho de que me rompo el ano estudiando en las mañanas en un curso desde las 8 AM para salir directo a almorzar e ir a trabajar, al parecer el “Karma” la tiene agarrada conmigo pero, ¿No se supone que el Karma recompensa las buenas acciones y esfuerzos? Pues, si existiese, hace tiempo me hubiese pasado mi cheque de tanto que me debe porque lo único que sabe hacer es cobrárselas, y hasta donde yo sé, eso solo lo hace Murphy. En fin, el día miércoles 23 de febrero se me desata una fiebre de proporciones estratosféricas, una fiebre literalmente cojonuda que parecía dengue. De verdad, no es exageración ni niñerías, la fiebre marcó 40º y vino acompañada de dolor de testa, de garganta, dolor de panza, mareos y escalofríos, perfecto para ir a trabajar ¿No? Al parecer no.

Puedo ser un flojo con tendencias a beber en exceso y a fumar un poco más de lo debido pero siempre he sido alguien apegado a cumplir horarios y a trabajar, para mí la única forma de sacar la pata del barro es trabajando y sabiéndote mover y si mi madre no me amenazaba con un supositorio si me iba a trabajar, entonces jurado estaba que iba a ir a trabajar para que al menos vieran que estaba vuelto una mierda pero que tuve la responsabilidad de aparecer al menos. Ok, mi madre peligrosa y armada me obligó a hacer la llamada y a decirles que no estaba en condiciones, me contestaron y dijeron que no había problema, que todo estaba bien y que me mejorara, les pregunte que si estaban seguros y que si querían que repusiera el día y me dijeron que no, que todo estaba perfecto.

Bien, para que preocuparse entonces. Paso mi día en cama durmiendo y maldiciendo a todo lo que pudiera; malditas sabanas, maldita cabeza, maldito juguete, maldito piso, maldita toda mierda (me volteo a ver mi amada PC) no, tú no eres maldita. Aproveché que mi madre se puso muy “maternal” y la obligué a darme cariño (la mejor forma de que una madre atienda a un hijo viejo) así que dentro de lo que cabe fue bueno.

Al fin, después de pasar por un calvario de dolores de estómago, de cabeza, de garganta, de toda mierda, termino tan solo con un par de retorcijones que a la larga me daría cuenta que se convertirían en diarrea. Que mierdas importa, voy a trabajar y si me da, me dio, la jefa sabrá si dejarme soltando gases tóxicos o mandarme a la casa; llego al trabajo, firmo la hoja y cuando subo a mi puesto me doy cuenta de que, coño, hay un carajo nuevo en el stand donde trabajo, que raro, la vieja acaba de mostrarme las reglas de la empresa y una decía claramente que solo se permitían 2 personas en un stand y que las demás se quedaban en la tienda de abajo, pero abajo también estaba completo el turno ¿Ajá, y entonces? Yo ya tenía mi compañera y este nuevo pana completaba un trió, no me pinta bonita la vaina. Llaman al tipo para que baje un momento y luego de un par de decenas de minutos me mandan a llamar a mí. ¿A que no adivinan? Javier, tu desempeño no ha sido lo que esperábamos, faltaste a tu tercer día de trabajo. Señora por favor al grano… Ok, trabajas hasta hoy, cumples tu ultimo horario de 3 a 9 de la noche y no vienes más… Si claro, ya mismo voy a trabajar de 3 a 9 para que igual me boten, disculpe la expresión, pero usted si tiene bolas; un placer señora, espero que los demás le funcionen como se debe, págueme mis dos días de trabajo y hasta nunca.

Me imagino que pretendían verme primero arrastrándome y muriendo para creerme enfermo, para ellos seguramente fue una excusa para no trabajar y para mí fue otra de esas malas pasadas que anoto en mi lista para cobrárselas a Murphy.

Pero igual, que importa, ya estoy acostumbrado y siempre tengo planes alternos para todo, pero para lo que no tengo planes es para diarreas espontáneas que te licúan en intestino grueso y te dejan ardiendo la boca del ano; coño pana ¿No te basta con joderme el trabajo y un día lleno de fiebre? ¿También tienes que mandarme una diarrea del otro mundo? No pero que maldita mala leche, de verdad, si no fuese por mi extraordinaria resistencia a la frustración depresiva y por mi forma de ser testaruda de hacer las cosas porque sí, porque soy arrecho y yo hago las vainas que digo que haré, si no fuese porque soy de esos hombres que decimos algo y los hacemos así tengamos que comernos a mil chinos para lograrlo, hoy en día yo sería un emo mas del montón.

Entonces, verga, ¿A que se llega con todo esto? Murphy es una mierda, sí, pero no es el punto. La mala suerte es jodida y frustrante, sí, pero qué coño. El punto es que si te patean las bolas obviamente te vas a tirar al suelo, pero coño, párate de nuevo y patéale tu las bolas a quien te las pateó, así de simple.

No creo que haya mucho más que decir, seguramente esto le va a servir de ayuda a alguien o al menos alguien tiene que reírse de esto, al menos yo, si lo leo, me meo de risa. 

lunes, 21 de febrero de 2011

Nano recomienda: Como tumbarle el huevo a un hombre.

Tumbarle el huevo a un hombre, “Coño de la madre me tumbaste el huevo” una expresión común en toda Venezuela que se usa cuando una caraja (generalmente una novia) hace lo que conocemos como un “coitus interruptus” con algún tipo de frase, requerimiento femenino o petición extraña, señores, he aquí mi lista para las mujeres de como tumbarle el huevo a un hombre.

Pasa que muchos de nosotros los hombres venezolanos (e imagino que latinos en general) somos muy lujuriosos o vulgarmente dicho “buitres”, siempre estamos buscando la forma de tener sexo (cosa que es natural en un macho vernáculo) y en muchas de esas ocasiones terminamos pasándonos de la raya e incomodando a quien tratamos de cortejar ¿Cierto? Que feo es darse cuenta de que uno es el que la está cagando, pero es peor que te tumben la paloma de forma abrupta por andar de salido.

Caso #1: El carajo que se te insinúa por msn.

Eres una muchacha normal, tienes novio y como siempre hay alguien que te está oliendo las feromonas y persiguiéndote, seguramente ya sabe que acabas de pasar tu período y estás ovulando. Ok, perfecto, estás en MSN y empieza una conversación con un carajo que conoces poco pero que siempre trata de sacarte conversación.

-Hola linda, ¿Cómo estás?
-Bien, ¿Y tu?
-Bien, ¿Qué haces?
-Nada.
-Ah que interesante.
-Mira, ¿Y los Novios?
-Sigo con el mismo.
-Ah que bien, me alegro ¿Cuánto tiempo llevan?
-Un año ¿Por?
-No por nada.

La conversación se entabla normalmente, fruslerías, sandeces, idioteces, silencios esporádicos hasta que de repente se empieza a despertar el cabezón.

-¿Y como te trata tu novio?
-Bien vale.
-¿Él es bueno contigo?
-Sí…
-¿Y como te trata? Si es que me entiendes.
-Coño, bien, somos una pareja tipo normal, solo eso.
-Pero ¿Te complace?
Aquí empiezan a salir los WTF casi a gritos por tu parte, amiga mía (a menos que seas una puta).
-Ya va, ¿Cómo así?
-En el sexo, ¿Qué, no te gusta? ¿O es que el no es bueno?
-¿Disculpa?
-No, no, no te molestes, son solo preguntas.

Nota: No importa si lo eliminas de MSN, te encontrará en Facebook, en Twitter, buscará tu celular, estos carajos son stalkers profesionales.

Sigue la conversación y las preguntas incómodas, seguramente estás aburrida y le contestas pero quieres tumbarle la paloma para que te deje de joder. Los hombres tenemos ciertas debilidades, obviamente en esta situación no le puedes patear las bolas, pero estoy seguro de que alguna de estas acotaciones va a derribar ese libido como un árbol recién talado:

Sí, me complace, pero creo que estoy embarazada (casi nunca falla).

Buscas una foto de un físico culturista, una que sea realista, o editas alguna de tu novio si tienes talento y se la pasas; “Este es mi novio, practica artes marciales, ¿No es sexy?” Nota: Con enfermitos que no le temen a los golpes esta estrategia no funciona.

Me gusta el sado y ser la dominante. -> Nunca falla, al menos nunca ha fallado cuando me la aplican.

No me gusta que me lo hagan con condón. ---> Falla muy poco si el que te pretende es inteligente, pero hay sus excepciones.

Soy evangélica. JAMAS, NUNCA DE LOS NUNCAS, ¡NEVER! (nos destruirán a todos, nos destruirán a todos) FALLA.

Me gusta morderlo cuando hago oral. Tiende a fallar dependiendo de cuan masoquista sea el stalker.
Cabe destacar, es una lista muy resumida, la gran mayoría me las han aplicado o las he aplicado yo haciéndome pasar por mujer en los foros porno o furrys, de verdad, funcionan.

Caso #2: El novio que quiere sexo en un momento inoportuno.

Me ha pasado, y me ha pasado mucho, también a varios de mis amigos y esto sale directamente de experiencias variadas y de distintas fuentes.

Imagínate que estas llegando a tu casa vuelta mierda, cansada, que solo quieres comer e irte a dormir, tal vez un par de cariños con tu pareja y luego sin mas calenturas te lanzas a los brazos de Morfeo y mandas al carajo todo lo demás. Pero como siempre, tu novio se la pasa con el pito arriba y te busca cada punto para ver si te hace calentar. Claro que cuando tu quieres el lo tiene flácido.

La solución es bastante simple y coño, créanme que si saben ponerle tanto el tono como el sentimiento necesario y correcto a lo que van a decir, si suenan convincentes, en serio, júrenlo que nunca en la puta vida volverá a pasarles.

Compra una prueba de embarazo y pídele a una amiga embarazada que se la haga, llévatela a casa y entra al cuarto con una sonrisa de oreja a oreja; “¡Vamos a ser padres!” ¡PUM! Tenlo por seguro que el pito no se le va a parar en un tiempo muy pero que muy largo, no importa si le dijiste que solo era una broma, esos sustos perduran mucho y nuestras bolas tienen memoria, saben por lo que han pasado y tienen muy claro que vas en serio.

Dile que quieres casarte. Nota: solo funciona con relaciones a corto plazo, el tiro puede salirte por la culata.
¿Te parece muy complicado lo de la prueba de embarazo? Antes de empezar el coito dile que quieres un bebé y que no lo harás con condón. Conmigo nunca ha fallado.

Saca un consolador y dile que quieres probar cosas nuevas… en el. Nota: Expresión facial exageradamente divertida.

Si estás en medio del acto, atácalo por la retaguardia y métele un dedo en el culo. Nota: Es un movimiento exageradamente arriesgado, puede hasta terminar de tajo con una relación.

Muérdele el miembro y dile que a la próxima se lo arrancas, que no es no. Los hombres nos guiamos por patrones de control jerárquico y violento en muchos casos, esto funciona pero ojo; puede causar severos traumas psicológicos y físicos.

Pero no todo es sexo, o al menos no todos son casos de predadores ni de novios aborazados, muchas veces es que solo quieres evitar un tema de conversación incómodo relacionado al sexo o a cualquier misceláneo y no hayas que hacer; bueno, a mi siempre me joden de estas formas:

Amor, cuando nos casemos… Listo, mataron mis ganas de seguir hablando.

Quiero tres hijos, Nano… Coño de la madre.

Amor, ¿Y si vienes a comer en mi casa? … Ni que me paguen.

Mi papá tiene una pistola… FUUUUUCK

Mi mamá es evangélica… ¡DAMN!

Mis amigas quieren que salgamos todos juntos… Antes muerto.

¿Quieres hacer un trío? Ok, pero tienen que ser dos hombres… Lo lamento, soy egoísta.
¿Nano, y si te compras un blackberry? … Terminamos.

Soy bisexual… ¡Coño pero vergaaa!

Una vez casi me cago en medio de un anal… ¡Bullshit!

Mi madre dice que eres sexy… ¡¿What the hell?!

Mi hermano mayor es gay; le gustas… No mames.

Ay, lo tienes chiquito… ¿¡Que!? Verga, ¿Quien te cogió entonces, King Kong?

Todas esas cosas me las han dicho en los momentos mas inoportunos posibles y todas, absolutamente todas me han bajado el libido como nunca otra cosa lo había hecho en su momento.

Sigan mi consejo muchachas, con esto van a asegurarse el control de su novio en los temas sexuales. 

jueves, 17 de febrero de 2011

Ahora por maldito te cobro el doble

“Ahora por maldito te cobro el doble” ¿Cuántos de los que leen esto no han dicho y hecho esto alguna vez? ¿Ninguno? Que maricas que son.

Algo que debería quedar mas que claro para todo el mundo es que si yo como empleado debo tratarte bien a ti como cliente, tu como cliente, en respuesta y búsqueda de ese trato deberás tratarme con un mínimo requerido con respeto, algo así como un “Buenas” y una no tan “careculo”. No estoy diciendo que tiene que ser un intercambio de dientes pelados como pelea de perros, ni una competencia de quien sonríe más, solamente, ya sabes, respeto.

Yo por ejemplo llevo un tiempo trabajando en el negocio de mis padres (craso error) y en una minucia de tiempo ya me he topado a mas de un cabrón mal parido con la mala costumbre de exigir a lo “Soy tu dueño” en vez de pedir las cosas como se deben, ¿El cliente siempre tiene la razón? Conmigo no, bastardo. Si me tratas bien, te trato bien, si me pones cara de culo te lanzo una de culo peludo, si me insultas te pongo a comer mierda y si me intentas joder por ser cliente, pues te cobro el doble. Así de simple muchachos, a la gente jodedora (en el mal sentido) hay que romperles los huevos y enseñarles quien jode más.
Por ejemplo hoy por la mañana mientras trabajaba un tipo entra casi a los coñazos al negocio y tira dos controles en la mesa diciendo “Este es el bueno y este el malo, arregla el que está malo”, yo para evitar un peo y decir que el empezó dije buenos días y me llevé el control malo a la trastienda. Revisandolo me doy cuenta que solo hay que apretar un par de idioteces y listo, algo que generalmente mi madre hace gratis, pero como soy un bastardo y el tipo me miró feo entonces le cobré 20 bolívares solo por ajustar dos mariqueras y además le dije que tenía que comprar una batería, la cual le vendí en 15bs (y que cuesta 10). No parecerá mucho pero generalmente esta gente quiere que se lo regalen todo o que se lo pongan a precio de leche rancia. Le dije el precio total y casi gritándome me dijo que era una locura y de ahí empieza la discusión:
Nano: Pues si no quiere lléveselo así, pero déjeme desajustarlo de nuevo.

Tipo: No, ¿Por qué si eso ya está hecho?
Nano: Por que no ha pagado :)
Tipo: Bueno, lo llevo a otro sitio.
Nano: Hágalo…
Tipo: ¿Donde lo puedo llevar?
Nano: No tengo idea (¿que imbécil pregunta para que lo envíe con la competencia?)
Tipo: Ah con que no me quieres decir… Que ética tan baja tienen en este negocio.
Nano: Y que educación tan mediocre y soberbio comportamiento el de usted, señor.
Tipo: ¿Cuánto es que me dijiste que era el total? *con cara de culo*
Nano: 35bs señor. =D

Muchas veces no es necesario caer en esas de volverse un energúmeno e insultar, a veces basta con esperar un rato y dejar que el idiota se trague la leche. Lo que si hay que tener muy en cuenta es el hecho de que como cliente tienes que al menos hacer que quien te venda sienta ganas de tratarte bien, ya que solo un idiota atolondrado va a comerse tu mierda solo porque a ti se te pegó la de Dios.

Por otro lado, si eres un infeliz que hace mal su trabajo, entonces te vas a ganar el escupitajo en la cara que todo buen cliente debe darte. Ejemplos simples son cuando vas a un café o restaurante y un camarero no sabe darte un buen servicio “No que si tratas mal a un camarero te escupe la comida” ¿¡Y!? No me importa siempre y cuando no lo vea, y si lo noto me paro y le doy una trompada, si me responden ¿Quién se quedará sin trabajo? ¿El vasallo pingüinesco o yo? Las cosas son como son, el buen trato al cliente se gana y el buen empleado lo da a quien de verdad lo merezca, ninguno es mas que otro hasta que alguno de los dos embarra la cagada. 

martes, 15 de febrero de 2011

¡Malditas hormigas!

Verga no puedo más con estas plagas, en serio, las hormigas son los seres más jodedores en este mundo, son pequeñas, pican durísimo, están en todos lados y además son inmortales y eternas.

No importa cuántas mate, no importa que les eche, no importa qué carajo les haga ellas siguen apareciendo en todas partes de la casa, pican en todas partes del puto cuerpo y no hay manera de librarse de esas bastardas mal nacidas.

Llevo una guerra a cuartel en contra de ellas y no pienso perder, soy un estratega de primera y mis años de age of empires me han dejado buenos resultados (aunque estos días me he estado comportando como un mochito en los juegos ¿Verdad Kain?), pero yo no tengo algo que ellas sí, un ejército, soy un macho y lo sé, soy más grande que ellas, pero ellas como dije, son unas hijas de puta, son hierba mala ¡Nunca mueren coño!
La batalla lleva ya varios días y se inició el lunes cuando no soporté más el tormento de no poder dejar nada en la mesa durante un rato sin que esas infelices llegaran a joder, yo digo que es culpa de mi madre por querer tener muchos espacios verdes alrededor de la casa, pero la vaina es que yo soy alguien que disfruta de dejar comida en la cama, de ser desordenado y de dormir con un sándwich de jamón, queso y picante apoyado en la panza, ¿Acaso no puede un hombre tener su comida sin que unas hambrientas vengan a quitársela? Las soporté durante semanas y me dije a mi mismo que eran solo eso, hormigas, que no van a joderme y que si las sacudía bastaría.

La gota que derramó el vaso fue nada más y nada menos que una picada, pero no una común y corriente, no, una picada en donde no se debe picar, una picada en esas partes en las que hasta los animales saben que no deben tocar, las bolas. Un gigantesco ¡COÑO! Fue lo que salió de mi boca en ese momento de extremo dolor y furia, a la maldita la pude agarrar y la trituré entre mis dedos y luego me la comí, pero eso no me basta ya que por una todas van a pagar, y ahora es que van a ver lo que es bueno.

Las odio, eso no se duda, y las voy a exterminar, al menos las haré largarse de mi fucking casa porque ya me picaron las bolas y no lo voy a permitir más, lo que pasa y que me tiene frustrado es que todos mis intentos por eliminarlas han sido en vano, siguen volviendo desde el abismo para atormentarme peor que los 100 espíritus de los bebes que persiguen a Kain. Mi tormento ahora son las hormigas; ya he intentado ahogarlas pero las malditas flotan. Intenté aplastarlas pero son demasiadas, el veneno al parecer es muy efectivo pero es un arma de doble filo y las perras saben que no puedo usarlo sobre las mesas.

Me estoy quedando corto de posibilidades y no encuentro la manera de librarme de todo este calvario, no quiero llegar a las estrategias radicales porque sé que terminaré destruyendo a la casa junto con las hormigas. Mis opciones aún son viables, se supone que no dejar comida al alcance es una buena solución, pero en esta casa vivimos 3 hombres flojos así que parece ser mas difícil de lo que se piensa. La otra es ignorarlas pero después de lo que hicieron no las puedo perdonar, ellas me pidieron guerra y se las voy a dar hasta mi último aliento.

He estado buscando en internet forma de librarme de ellas y he encontrado algunas formas interesantes de hacer explotar recipientes de spary anti hormigas y también formas interesantes de como quemarlas. Dicen algunos que rodear tu casa con gasoil funciona pero por poco tiempo y debes hacerlo muy seguido, y algunos dicen que una buena forma de evitarlas es con santería. Aún estoy planeando mi siguiente golpe, seguramente sea la bomba de veneno, o tal vez una mezcla entre el gasoil y la bomba, no lo sé todavía, tengo que analizar las consecuencias que acarreará hacer eso acá, no por dañar nada sino por tener que luchar contra mi madre cuando arranque su locura.

Aliado solo tengo uno, mi hermano, el aplasta todo insecto que se le cruza, pero las hormigas además de ser muchas tienen a mis gatos traidores a su favor, ya que ellos dejan sobras y las hormigas se las comen, pero las sobras las dejan adentro de la casa cuando no me doy cuenta (¬¬).

Es jodido, es muy jodido, en serio, llevo cinco días peleando con estas plagas del averno y todavía no he podido avanzar, poco a poco me van arrinconando en mi trinchera y no logro hacerlas ceder, son demasiadas, pero no me voy a parar, hasta el día que me hinchen las bolas a punta de picadas y caiga derrotado no voy a rendirme, no importa si es necesario empezar una dieta a base de hormigas, no me interesa si tengo que hacerla de timón y pumba, no me importa un carajo con tal de eliminarlas, en este caso la ética y la moral quedan de lado, esta es la maldita guerra y tal cual gringo me valdré de cualquier excusa para echármelas al hombro y ganar.

Solo me queda agarrar mi máscara de gas, una manguera, un mata mosca sin huecos, el encendedor y ponerme las latas de espray venenoso en el cinturón y lanzarme a lo rambo contra cada contingente hormiguero que se me cruce. Voy a comérmelas a todas en un maldito sándwich. 

domingo, 13 de febrero de 2011

Me invitaron al cumpleaños de una otaku D=

¿Cómo te sentirías si una otaku empedernida te invita a sus quince? ¿Qué dirías? ¿Cómo reaccionarías?

Pues siendo yo le dirías que no de plano, pero algo me hizo aceptar la invitación y fue la curiosidad de saber cómo sería el quince años de una otaku exageradamente obsesionada con el anime, y cuando digo que es una obsesión lo digo en serio, solo piensa y habla sobre ese tema y se comporta como si fuese un personaje de anime, a ella le gustan los juegos de rol en los que se hace pasar por personajes y escenifica peleas y escenas de las series, es algo perturbador pero la curiosidad de ver que ridiculez hacen ahí me mata.

Voy a ir, tengo que hacerlo si quiero poder ver que es lo que va a pasar pero siento que de alguna manera esto va a salir mal para mí. No mencionaré nombres, no es necesario pero si tengo que decir que seguramente en este caso la curiosidad matará al gato.

¿Por qué hacerlo? ¿Por qué tener que soportar un tormento de tal magnitud solamente por querer ver algo que seguramente me parecerá exagerado y bochornoso? ¿Por qué tener que soportar gente que me cae mal y gente que hace lo que no me gusta? Seguramente es porque muy dentro de mí existe un pujo suicida que me dicta hacer cosas estúpidas solo porque si.

Como dije antes, la amiga es un tanto muy exagerada con sus gustos y viene de una familia excéntrica y muy adinerada, cosa que representa un riesgo enorme para mí de un potencial “quiero mis quince” al estilo otaku, algo así como “Si no me traes a Naruto en persona haré un hara-kiri papi” y lo más triste es que todos los invitados a la fiesta son otakus, más o menos media población es otaku y yo, por ser un maldito mal afortunado tuve que tener contacto con su mejor amiga y para peor, caerle bien a la niña cuando me la presentaron, ¿A quién demonios le caigo bien desde el principio? Todos mis amigos me han odiado antes de ser mis amigos, a muchos los he robado, a otros hasta traicionado y a muchos les he pateado el culo. A esta señorita no la traté diferente que a cualquier otra muchacha que me presentan; un hola muy seco, una cara de culo notable y un completo cinismo, todo para que me comparara con Makoto Shisio (personaje de Samurai X) y que me dijera que le caigo bien porque “no soy como los demás”, coño, que halago más común y poco creativo.

Yo tengo que decir que no odio a los otakus, la verdad es que varios que conozco me caen bien y son bastante interesantes de tratar ya que al menos están sumergidos en una cultura que, aunque no me parece la más interesante, es mejor que muchas otras cosas. Pero reflexionando un poco llego hasta ese punto de decirme a mí mismo ¿Estás seguro de poder soportar eso? Sé que soy duro, que soy un legionario, un macho vernáculo con pelos hasta en los dedos pero si dudo un poco de mi capacidad para soportar un asedio prolongado de otakus y sus excentricidades, digo, puedo aguantarme a uno y luego sacármelo de encima pero ¿Puedo con cientos?

Otra cosa que me hace querer y no querer ir son los eventos planificados, corren los rumores de sus amigas que en vez del vals, quieren hacer una coreografía de artes marciales y que la música será íntegramente J-Rock. Quiero ir porque ver y fotografiar eso sería un Epic win para publicar, pero tampoco quiero ir porque vamos, hay que ser realistas, voy a querer vomitar.
Me imagino cosas como una Sakura saliendo de un pastel y a la cumpleañera cortando el pastel con kunais, no sé, la imaginación no basta para imaginar cual millón de sandeces se le crucen por la cabeza a la chica, ni mucho menos para quien sabe qué locura se le ocurra como evento para los invitados, tal vez un concurso de cosplay o un J-karaoke, la verdad no lo sé, pero coño, maldita curiosidad que me carcome.

Algo que si no estoy dispuesto a hacer es ir disfrazado, la chica otaku QUIERE hacer su fiesta de disfraces y yo no me voy a disfrazar, a lo mucho iré con mi franela del cabeza de zanahoria pero no más, que no me pidan nada porque no llevaré ni regalos. A decir verdad no sé qué pasará en esa fiesta y no estoy seguro de querer ir, pero si voy estoy seguro de lo siguiente:

-          Me voy a reír de ellos.
-          Me voy a mear encima de la risa.
-          Me va a dar asco luego.
-          No me podré emborrachar porque a ella no le gusta el alcohol.
-          Más de un otaku me va a ladillar porque mi franela les gustará.
-          Llevaré mi propio alcohol.
-          Voy a mandar a comer mierda a muchos.
-          No iré disfrazado.
-          Le caeré mal a muchos.
-          A los masoquistas les caeré bien.
-          Algo raro saldrá del pastel.
-          Le van a regalar toneladas de mangas y animes piratas.
-          Más de uno se verá ridículo.
-          Wendy Sulca estará cerca.
-          La tigresa también.
-          Veré a más de un Sasuke.
-          La mitad de las mujeres estarán disfrazadas de Sakura.
-          La quinceañera hará un cospley raro.
-          Me iré temprano.

Al parecer el mes de marzo será un tanto friki, pero no se puede evitar, si voy a esa fiesta creo que no tendré que escribir porque llenaré mi teléfono de fotos y las pondré todas para que se meen de la risa.

No es un ultra artículo, no quiero quejas, solo es algo que se me ocurrió escribir en mi bloqueo cerebral, tenía muchas ideas pero ahora no logro plasmar ninguna en letras, eso me frustra y hasta me recorta el léxico a solo cosas como “Puta madre, coño, que mierda, que huevo” etc.

Pero de todos modos ¿Ustedes que piensan que pasará? ¿Valdrá la pena el calvario?

sábado, 12 de febrero de 2011

YouTube - La Pequeña diosa del caño

miércoles, 9 de febrero de 2011

Nano recomienda: No seas un acaba trapos.

Los acaba trapos, las personas (para mí) mas conformistas y mediocres que hay, gente que no odio pero que a decir verdad me cae mal.

La frase acaba trapos en si no tiene una definición concreta, es más una descripción para las personas que siempre hacen las cosas de la forma más básica y a los coñazos posible, es ese tipo de gente que con tal de lograr su meta u obtener lo que quieren hacen las cosas a las patadas o usan los métodos menos probables y a veces ridículos o mediocres, son gente que le da un sentido vano y pobre a la frase "El fin justifica los medios".

El hecho de que no compres lo mejor que hay en el mercado o no hagas algo brutalmente llamativo y excelso no significa que caigas en ser un burdo acaba trapos, un acaba trapos por ejemplo cuando le dicen que lleve alcohol y cigarros a una fiesta va al mercado y compra una botella de ron marca "botella de ron" y una caja de cigarros cónsul (grama seca envuelta en papel de impresión) y llega diciendo que no había mas nada o que no le alcanzaba (capaz y todo el grupo le dio plata).

Puedo entender a veces que uno debe conformarse con cosas de menor calidad o con métodos un poco por debajo de los estándares estimados pero coño de la madre pana fumarse un porro de marihuana con papel de biblia porque no tienes o no quieres gastar en rolling de cigarrillos, eso sí es ser un maldito acaba trapos.

He llegado ver cosas de cosas, no lo niego pero coño hay límites para toda vaina, andar acabando trapos no es buscar soluciones simples para problemas complicados, es ser un flojo con mucho tiempo libre y en algunos casos mucha creatividad, pero creatividad ociosa, de esa que no sirve para un soberano carajo.

Otro ejemplo perfecto son los babosos aborazados que piensan que necesitan un Blackberry y con tal de obtenerlo se los compran usados de segunda mano o van y se compran un Pearl, el primer BB que salió y el que tiene más problemas de software, guindadas de SO, pésima cámara y calidad en general pero con tal de tener un BB lo compran y reúnen la plata ahorrando lo de sus desayunos y agarrando bus en vez de taxi. Eso es ser un vulgar acaba trapos.

Aunque peor que estos son los que se compran un teléfono chino porque se parece a un BB... Ya eso cae en el patetismo exagerado.

Otra por ejemplo, son los carajos que abren un negocio a los coñazos obviando puntos clave dentro de las clausulas de "tener tu propio negocio" dentro de las cuales se destaca tener una locación para que te encuentren, sea física o virtual, dar un buen servicio y tener tus implementos de trabajo (incluido el conocimiento). En mi caso la mamá de un amigo no me quiso dejar hacerle el trabajo para reparar su PC porque no tengo credenciales, en cambio contrato a un tipo que tiene su locación web en Facebook (primer fail), el tipo llega a la casa de mi amigo justamente cuando estoy yo y lo primero que noto es que ni las buenas tardes da, solo dice hola y se sienta en la PC a "diagnosticar el problema" (el cual era solo una limpieza y optimización) "No señora esto tiene un problema en la consola DNS y un error de código, necesita formatearla y desarmarla para acomodarla" y e ahí el segundo fail, no saber de lo que hablas (No existe consola DNS y si hubiese un error code o syntax error en la escritura del sistema el problema sería una pantalla azul infranqueable).

Por último el amigo tuvo las bolas de decir "no cargo mis herramientas, ¿me presta su destornillador?" ¿Y tus implementos? Verga pana pedirle al cliente que te de tus herramientas de trabajo y además no saber hacerlo es triste.

En fin, hay que tener dignidad y algo de escrúpulos para no caer a estos niveles tan recabados y no ser uno de estos infelices de tercera que buscan soluciones supuestamente simples para evadir responsabilidades y dificultades mayores, ténganse un poquitín de aprecio y hagan las vainas como se deben, no caigan en esas de "acabatrapismo" y dense algo de respeto.

Suerte bastardos, espero les sirva este nano recomienda.  



El fucking problema fue erradicado.


Yo no pierdo, eso es casi imposible para mí, aunque ayer casi me doy un tiro peleando con el puto blogger y con picpanda porque habrán notado que el blog anduvo sin imágenes durante un rato largo.

El problema empezó siendo algo básico y se reparó por un par de minutos solo, luego, como siempre, Murphy entró en acción y me empezó a reventar las bolas. Descubrí que el sistema de hosting image que usaba es inestable y que no valía la pena (de a bolas, ¿Cómo puedo confiar en un panda?) y encontré la “solución” rápidamente. En vez de confiar en un panda empecé a depositar mi confianza en una rana (imageshack) y al parecer la rana no me iba a defraudar, ¡Win! Me dije a mi mismo, pero antes de poder levantarme a fumar el cigarro de la victoria el error vuelve a atacar, y esta vez era algo peor que un panda, era la gran G Jodiendome la paciencia.

Por un par de horas blogger empezó a presentar problemas en algunos blogs, en muy pocos blogs para ser sinceros y entre esa ínfima cantidad nos encontrábamos Kain y yo. A Kain el problema se le solucionó en cuestión de horas y la rana al parecer lo trató mejor a él al principio. A mí por el contrario la rana me brincaba encima y se me escapaba mientras trataba de conseguir alguna solución al problema que por un rato largo me eludió. El cigarro de la victoria se transformó en el del desahogo y luego de mi dosis de nicotina me volví a sentar determinado a comerme las ancas de esa puta rana.

Que va, me escupió un par de veces y se me escurrió otro, busqué como un energúmeno desaforado y no lograba conseguir la jodida solución. Al final, la solución la consiguió Kain (maldito) y fue algo vergonzoso, simplemente era poner un link alterno al que te daban que conseguías en las opciones. ¿Por qué mierdas no lo dejan a la vista de todos? Maldición no soy un experto en linkeos de imageshack, ¿Pretenden que lo adivine de un tanganazo? Hijos de puta. A la larga el problema fue solucionado y pude mear en la tumba de la rana luego de comérmela. A Kain quedé debiéndole un favor que en pocos minutos fue pagado y el blog siguió funcionando.

¿Moraleja de la historia? Murphy es un maldito, los pandas son peores que las ratas y las ranas unas malditas cínicas burlonas.
Nota: No usen nunca picpanda. 

lunes, 7 de febrero de 2011

¡Que huevo con los mochos!

Entre mochos y Noobs existen varias diferencias claves, pero ambos tienen una similitud: A ambos los detesto y ambos me joden la vida.

No me da miedo decir que me gusta jugar computadora, soy amante de juegos online y de MMORPG más eso no me convierte en un vicioso desaforado por los juegos, juego mucho pero nunca desperdicio la oportunidad de salir a joder a algún sitio.

Jugar online tiene los beneficios de entretenerte y hasta de hacerte conocer gente, por ejemplo mi caso; yo conocí a Kain vía juego online y a muchos otros más con quienes hoy mantengo una relación de jodedera constante. Claro que todo pro tiene su contra y en este caso los más notorios contras son toparte con un Noob y/o toparte con un mocho.

Los Noobs son personas que NO SABEN JUGAR y que tampoco aprenderán a hacerlo, además de eso también son personas incómodas, resentidas y excesivamente viciosas (por solo describirlo superficialmente). En cambio los mochos son personas lerdas, lentas, atolondradas, que no saben jugar PERO que después de darse mil cañazos y de toparse con gente como Kain y yo aprenden a jugar.

Lo primero en todo esto son los Noobs, las personas a quienes puedo darles el puesto de “Ladillus Máximus” en mi ranking ya que a diferencia de los mochos, te persiguen. Cuando te topas a un Noob generalmente es porque te está pidiendo ayuda en algún juego o porque se está quejando de que lo matan por X razón, muchas veces también te los encuentras intentando hacerse pasar por mujeres pidiéndote dinero en un juego para “desnudarse” por webcam.

Al parecer yo soy un imán de Noobs, no importa cuánto trate de evitarlos siempre me encuentran y me joden la paciencia, y los casos son incontables. Estos carajos al parecer son totalmente inmunes al maltrato verbal y a la degradación social que les causa el hecho de ser como son, no importa cuánto los patees, insultes o mandes a la mierda no se irán, peor aún, se quedarán a joderte y a tratar de convencerte de que tu eres el Noob. No aceptan nunca su estupidez y eso es tal vez lo que más me triture las pelotas, el hecho de que persistan y te persigan hasta que accedas a decirles que no son lo que en realidad son, coño…

Lo bueno es que a los noobs nunca los invitas a jugar contigo y que los puedes reconocer a leguas solo leyendo lo que escriben o viendo sus quejas “Ay me mató una criatura porque mi poder no le pegó suficiente, eso es culpa de ustedes los que diseñaron el juego, arréglenlo”.

Pero en mi opinión nada peor que un mocho. Los mochos según el argot gamer Venezolano son personas que al parecer no tienen dedos porque nunca hacen lo que deben hacer en medio de una partida.

Yo soy un jugador de LoL (League Of Legends) y siempre juego con la casca pajas de Kain, debo admitir que es divertido porque generalmente pasamos rabietas exageradas y nos reímos uno del otro, pero una cosa es pasar arrechera porque te mataron por un error tuyo o un error que cualquiera puede cometer y la otra es perder una partida que ya estaba ganada porque un estúpido lisiado con menos de la mitad de la mitad de un cerebro no hizo lo que debió hacer.

Coño, tomen en cuenta esto cuando sean padres; no sean inconscientes por favor, no le compren una computadora a su hijo si el pobrecito no tiene dedos, no es justo para él ni para los pobres que deben aguantarse las cagurrias que hace cada vez que presiona las teclas que no son porque los muñones que tiene en la base de la mano no lo dejan ser preciso o porque necesita las dos manos (sin dedos) para manipular el mouse (una para moverlo y la otra para clickear).

No hay nada que me reviente mas el hígado que tener que jugar con gente que no aporta nada, en serio, si al menos sirviese de carne de cañón para matar a los contrarios yo diría ok, dale ponte al frente como carnada que Kain y yo los escoñetamos, ¡Pero no! Un mocho siempre va a irse de frente antes de que tú puedas llegar al sitio para hacer algo, va a morir, les va a regalar las kills a los contrarios y a ti te dejará jodido ya que ellos se equipan y tu no…

Claro que hay que destacar que hay algunos mochos más mochos que otros, en algunos casos son mochos a los que le faltan un par de dedos y que con el tiempo parecen obtener el don de la regeneración y les salen poco a poco sus deditos. Hay otros que no tienen ningún dedo pero con el tiempo también le van saliendo muñones y va adquiriendo precisión. Pero hay otros que son lo peor del mundo, pareciera que no solo son mochos sino unos malditos lisiados sin remedio porque probablemente tienen amputado el brazo hasta el codo o peor, hasta el hombro, ¿Cómo juegan? No lo sé pero con el tiempo hasta una prótesis se aprende a usar, ellos no aprenden así que deduzco que juegan con los pies y con los talones porque tampoco parecen tener dedos ahí.

Han pasado cantidad incontable de mochos en mis partidas, mochos con los cuales me limito a escribir y a echarle en cara su suprema mochandad, pero cuando el mocho está vía skype contigo la cosa cambia ya que es más desesperante.

Kain y yo jugamos con un amigo mío de la universidad que se supone, según él, que es un experto. El síndrome noob de decir que eres un súper man de un juego es normal para impresionar a tus amigos pero a la hora de la verdad te vas a topar con la triste y ácida realidad y van a ver que no eres más que un mochito, así que se agradece sinceridad pana.

Podríamos escenificar el típico día de juego con él: (de ahora en adelante PDrO)

Nano: ¿Listos para jugar?

Kain: Si man, dale, invita.

PDrO: Si, si.

*Empieza el juego*.

Kain: Nano ven conmigo, PDrO tu anda solo para que subas más rápido.

PDrO: Ok.

Nano: PDrO ten cuidado, van por ti.

PDrO: Dale yo puedo, los espero.

Nano: ¡No PDrO no puedes coño, corre!

Kain: Haz caso coño, no puedes.

PDrO: ¡No mira estoy matando a uno!

* PDrO ha muerto*

Nano: ¡Coño de la madre te dije que no podías!

PDrO: No es que se me volvió loco el mouse y no pude hacer click, si no los hubiese matado.

Kain: Si dale, tú eres un dios.

PDrO: Tranquilo, yo los mato ahorita.

5 minutos de partida después.

Kain: ¡Verga PDrO ven que nos van a matar, si llegas rápido les ganamos!

PDrO: Ya va, ya va que estoy matando a un monstruo aquí, pero yo llego.

Nano: ¡No PDrO es ahora, vente coño!

*Kain muerto*

Nano: ¡PDrO!

*Nano ha muerto*

Kain: Ya no vallas PDrO, coño…

Nano: ¡¿Qué haces PDrO?! ¡No vallas!

Kain: ¡Verga corre, corre coño, corre!

*Pedro ha muerto*

Kain y Nano: ¡COÑO DE LA MADRE!

Lo más triste es que ocurre a menudo y que el amigo no cambia, sigue haciendo la misma vaina casi todos los días y siempre, siempre morimos o perdemos nuestro tiempo gracias a su completa e inmaculada mochandad.
Mucho más que decir sin caer en más de lo mismo no tengo, en este caso la arrechera que me hace pasar una persona que no comprende órdenes básicas me frustra y no me inspira, es algo súper estúpido, inconcebible, hasta un mono entrenado podría pasar 2 niveles de tetris y jugar LoL, pero un mocho ni eso…

Por cierto, Kain tambien se inspiró en esto, click  aquí para ver su artículo.


domingo, 6 de febrero de 2011

YouTube - ✖✖✖ Top 10 Burradas de Chavez (Por la boca muere el pez) ✖✖✖

YouTube - ✖✖✖ Top 10 Burradas de Chavez (Por la boca muere el pez) ✖✖✖

No, no puedo insertar el video porque el usuario desactivó esa acción.

viernes, 4 de febrero de 2011

Algo mas de lo que DarkieSoul hace.

No, no es un comic antes de que empiecen a joder, pero son trabajos espectaculares de DarkieSoul, soy tan arrecho que me usa de inspiración para sus trabajos universitarios... ¿Ustedes llegan a ser una inspiración? Lo duro.


Y justo despues de esto, la vaca ninja me vuelve a sorprender con uno de sus trabajos que, aunque estoy seguro que hizo en 5 minutos, eso no lo desmerita.


Ambas son imágenes para su clase de drama y no lo voy a negar, ambas logran eclipsar el aspecto primordial de cada uno, del mediano, de ella y, obviamente del mio.

Juzguenlo y comenten, bastardos.

jueves, 3 de febrero de 2011

El Primer comic del cabeza de Zanahoria.







La actualización del blog.

Pues sí, estoy listo al fin, después de pasarme un día completo editando la plantilla y escudriñando dentro de cada una de sus funcionalidades pude hacerlo y darle esa imagen sobria pero interesante y funcional. No soy Kain y no me pongo a morder el monitor ni a batuquear el teclado cuando algo no me sale como quiero, yo soy más profano que violento, y gracias a la ayuda de DarkieSoul y su enorme talento pude rehacer todo el blog.

Este no es un artículo en sí, sino algo como para iluminar sus reducidas mentes y explicarles tanto los cambios como las funcionalidades para que los usen (si es que creen poder hacer click en un widget y usarlo).
Lo primero que van a notar es que hay un Ban slider gigantesco en la pantalla con las noticias del blog, ese cambio tuve que hacerlo obligatorio porque de seguro ninguno de ustedes jamás llegó a usar el otro ban manual, así que ya no tienen excusa, ahora es automático, flojos de mierda.

Arriba del enorme Ban van a encontrar la nueva y mejorada barra de menús con la que van a poder navegar de forma más sencilla en el blog, no quiero quejas, ya tienen cada maldito aspecto del blog a la mano y la barra reacciona más rápido y hasta tiene slides menús.

En el apartado de Social Media tienen de forma más que clara, yo diría agresiva mis links directos hacia mis redes sociales de Twitter y Facebook y para que me hagan Follow RSS y tengan mis artículos a mano. Por cierto, cabe destacar que si están ahí de forma tan visible es para que me sigan y para que se comuniquen conmigo, comenten bastardos y dejen de ser tan asociales.

Justo debajo del Social Media space tienen las herramientas de “Share on” o de “Compartir en” para los cortos de lengua. Esto es una evolución un tanto más sutil de los botones que antes tenían mis artículos y funcionan de la misma manera, clickeas en alguno de ellos y haces tú “Share” sin problema alguno, lo único nuevo que tiene es que si los clickeas mientras estás en la página de inicio haras un tweet o una actualización de Facebook directamente del blog y no de los artículos. Ah por cierto, si son de esos que saben usar el internet o de los que me hicieron caso con el artículo de Nano recomienda entonces se van a divertir con el botón de “Add To Favorites” y el de “Post to Delicious”, así ahora puede etiquetar mi blog para que más gente lo encuentre y agregarlo a su barra de favoritos sin más problemas.

Por último en materia de widgets tienen a la mano los slides menús de la barra lateral, donde incluyo los Tweets Hechos con el HT de #NanoDice, el video de la semana y mi contador de visitas, algo para que se entretengas e informen un poco más.

Ya lo último en todo es que agregué una nueva sección llamada “comics” en donde van a encontrar todos los comics de Carrot Head hechos por DarkieSoul y espero poder poner otros de quien quiera colaborar en el blog, mucho más que eso nada. 

martes, 1 de febrero de 2011

Nano te recomienda.

Digamos que esto es un artículo entre otro artículo, estaba escribiendo uno y me acordé que llevaba tiempo queriendo hacer algo de este tipo. No es la gran cosa pero siento que podría echar un poco de luz a sus ya oscurecidos y vagos conocimientos o técnicas para mejorar algunos aspectos de su vida. Ya saben, ustedes son medio mochos en ese sentido.

No es nuevo para nadie el hecho de que soy un geek, ¿Cierto? Pero lo que muchos no saben tampoco es que soy un carajo de la vida 2.0 o sea que me gusta mucho mantener mi vida siempre en movimiento y plena sincronización con todo tipo de herramientas web y tecnológicas así que pensé en lanzarles un par de tips para que se den un par de facilidades que posiblemente los ayuden.

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