Nano recomienda: Como tumbarle el huevo a un hombre.

Tumbarle el huevo a un hombre, “Coño de la madre me tumbaste el huevo” una expresión común en toda Venezuela que se usa cuando una caraja (generalmente una novia) hace lo que conocemos como un “coitus interruptus” con algún tipo de frase, requerimiento femenino o petición extraña, señores, he aquí mi lista para las mujeres de como tumbarle el huevo a un hombre.

Pasa que muchos de nosotros los hombres venezolanos (e imagino que latinos en general) somos muy lujuriosos o vulgarmente dicho “buitres”, siempre estamos buscando la forma de tener sexo (cosa que es natural en un macho vernáculo) y en muchas de esas ocasiones terminamos pasándonos de la raya e incomodando a quien tratamos de cortejar ¿Cierto? Que feo es darse cuenta de que uno es el que la está cagando, pero es peor que te tumben la paloma de forma abrupta por andar de salido.

Caso #1: El carajo que se te insinúa por msn.

Eres una muchacha normal, tienes novio y como siempre hay alguien que te está oliendo las feromonas y persiguiéndote, seguramente ya sabe que acabas de pasar tu período y estás ovulando. Ok, perfecto, estás en MSN y empieza una conversación con un carajo que conoces poco pero que siempre trata de sacarte conversación.

-Hola linda, ¿Cómo estás?

-Bien, ¿Y tu?

-Bien, ¿Qué haces?

-Nada.

-Ah que interesante.

-Mira, ¿Y los Novios?

-Sigo con el mismo.

-Ah que bien, me alegro ¿Cuánto tiempo llevan?

-Un año ¿Por?

-No por nada.

La conversación se entabla normalmente, fruslerías, sandeces, idioteces, silencios esporádicos hasta que de repente se empieza a despertar el cabezón.

-¿Y como te trata tu novio?

-Bien vale.

-¿Él es bueno contigo?

-Sí…

-¿Y como te trata? Si es que me entiendes.

-Coño, bien, somos una pareja tipo normal, solo eso.

-Pero ¿Te complace?

Aquí empiezan a salir los WTF casi a gritos por tu parte, amiga mía (a menos que seas una puta).

-Ya va, ¿Cómo así?

-En el sexo, ¿Qué, no te gusta? ¿O es que el no es bueno?

-¿Disculpa?

-No, no, no te molestes, son solo preguntas.

Nota: No importa si lo eliminas de MSN, te encontrará en Facebook, en Twitter, buscará tu celular, estos carajos son stalkers profesionales.

Sigue la conversación y las preguntas incómodas, seguramente estás aburrida y le contestas pero quieres tumbarle la paloma para que te deje de joder. Los hombres tenemos ciertas debilidades, obviamente en esta situación no le puedes patear las bolas, pero estoy seguro de que alguna de estas acotaciones va a derribar ese libido como un árbol recién talado:

Sí, me complace, pero creo que estoy embarazada (casi nunca falla).

Buscas una foto de un físico culturista, una que sea realista, o editas alguna de tu novio si tienes talento y se la pasas; “Este es mi novio, practica artes marciales, ¿No es sexy?” Nota: Con enfermitos que no le temen a los golpes esta estrategia no funciona.

Me gusta el sado y ser la dominante. -> Nunca falla, al menos nunca ha fallado cuando me la aplican.

No me gusta que me lo hagan con condón. ---> Falla muy poco si el que te pretende es inteligente, pero hay sus excepciones.

Soy evangélica. JAMAS, NUNCA DE LOS NUNCAS, ¡NEVER! (nos destruirán a todos, nos destruirán a todos) FALLA.

Me gusta morderlo cuando hago oral. Tiende a fallar dependiendo de cuan masoquista sea el stalker.

Cabe destacar, es una lista muy resumida, la gran mayoría me las han aplicado o las he aplicado yo haciéndome pasar por mujer en los foros porno o furrys, de verdad, funcionan.

Caso #2: El novio que quiere sexo en un momento inoportuno.

Me ha pasado, y me ha pasado mucho, también a varios de mis amigos y esto sale directamente de experiencias variadas y de distintas fuentes.

Imagínate que estas llegando a tu casa vuelta mierda, cansada, que solo quieres comer e irte a dormir, tal vez un par de cariños con tu pareja y luego sin mas calenturas te lanzas a los brazos de Morfeo y mandas al carajo todo lo demás. Pero como siempre, tu novio se la pasa con el pito arriba y te busca cada punto para ver si te hace calentar. Claro que cuando tu quieres el lo tiene flácido.

La solución es bastante simple y coño, créanme que si saben ponerle tanto el tono como el sentimiento necesario y correcto a lo que van a decir, si suenan convincentes, en serio, júrenlo que nunca en la puta vida volverá a pasarles.

Compra una prueba de embarazo y pídele a una amiga embarazada que se la haga, llévatela a casa y entra al cuarto con una sonrisa de oreja a oreja; “¡Vamos a ser padres!” ¡PUM! Tenlo por seguro que el pito no se le va a parar en un tiempo muy pero que muy largo, no importa si le dijiste que solo era una broma, esos sustos perduran mucho y nuestras bolas tienen memoria, saben por lo que han pasado y tienen muy claro que vas en serio.

Dile que quieres casarte. Nota: solo funciona con relaciones a corto plazo, el tiro puede salirte por la culata.

¿Te parece muy complicado lo de la prueba de embarazo? Antes de empezar el coito dile que quieres un bebé y que no lo harás con condón. Conmigo nunca ha fallado.

Saca un consolador y dile que quieres probar cosas nuevas… en el. Nota: Expresión facial exageradamente divertida.

Si estás en medio del acto, atácalo por la retaguardia y métele un dedo en el culo. Nota: Es un movimiento exageradamente arriesgado, puede hasta terminar de tajo con una relación.

Muérdele el miembro y dile que a la próxima se lo arrancas, que no es no. Los hombres nos guiamos por patrones de control jerárquico y violento en muchos casos, esto funciona pero ojo; puede causar severos traumas psicológicos y físicos.

Pero no todo es sexo, o al menos no todos son casos de predadores ni de novios aborazados, muchas veces es que solo quieres evitar un tema de conversación incómodo relacionado al sexo o a cualquier misceláneo y no hayas que hacer; bueno, a mi siempre me joden de estas formas:

Amor, cuando nos casemos… Listo, mataron mis ganas de seguir hablando.

Quiero tres hijos, Nano… Coño de la madre.

Amor, ¿Y si vienes a comer en mi casa? … Ni que me paguen.

Mi papá tiene una pistola… FUUUUUCK

Mi mamá es evangélica… ¡DAMN!

Mis amigas quieren que salgamos todos juntos… Antes muerto.

¿Quieres hacer un trío? Ok, pero tienen que ser dos hombres… Lo lamento, soy egoísta.

¿Nano, y si te compras un blackberry? … Terminamos.

Soy bisexual… ¡Coño pero vergaaa!

Una vez casi me cago en medio de un anal… ¡Bullshit!

Mi madre dice que eres sexy… ¡¿What the hell?!

Mi hermano mayor es gay; le gustas… No mames.

Ay, lo tienes chiquito… ¿¡Que!? Verga, ¿Quien te cogió entonces, King Kong?

Todas esas cosas me las han dicho en los momentos mas inoportunos posibles y todas, absolutamente todas me han bajado el libido como nunca otra cosa lo había hecho en su momento.

Sigan mi consejo muchachas, con esto van a asegurarse el control de su novio en los temas sexuales.