Se supone que ir a votar es un derecho y un deber y que con eso expresamos de magna forma nuestra opinión y libertad, pero la verdad es que ir a votar implica muchas más cosas que en mi opinión son menos patrióticas y más realistas.
Primero que nada si vas a ir a votar debes tener en cuenta que vas a pasar por un proceso extenuante, caluroso, lento, mal organizado y por sobre todo frustrante (si es que vives en un país latino, o en su defecto… Venezuela) así que si te vas a dar la épica tarea de ir a votar en las próximas elecciones sigue estos consejos de lo que debes llevar y lo que debes hacer al presentarte en un proceso electoral.
Lo que debes llevar en caso de asistencia a procesos electorales:
1) Agua. Debes llevar agua por coñazos si no quieres morir deshidratado, eso del patriotismo y el buen samaritano queda excluido dentro de procesos electorales. Nadie o pocos serán amables, simplemente porque pensarán que apoyas al partido contrario y harán lo posible por reventarte las pelotas.
2) Un bolígrafo o lápiz. ¿Recuerdas lo del agua y el samaritanismo? Pues aquí se cumple la misma regla, lleva tu propio instrumento de escritura para poder anotar los datos necesarios.
3) Ropa ligera. Ir a votar no es ir a verte bonito ni es una ocasión formal, es solo ir a pasar hambre, arrechera y calor por una patria perdida (pero igual hay que hacerlo si quieres quejarte) así que no cometas el error de ir vestido de forma bonita ni llamativa ya que solo sudarás cual cerdo en barbacoa. Shorts y franelas delgadas de colores claros siempre ayudan. Nota: nunca está demás tratar de ir desnudo, el traje de Adán/Eva es el más fresco.
4) Teléfono celular inteligente. ¿Quieres morir de aburrimiento extremo o de locura por escuchar voces? Me imagino que no, así que procura llevar un celular inteligente, reproductor de música o al menos algo para entretenerte porque las viejas chismosas tienen el poder de enloquecerte si las escuchas demasiado.
5) Cédula y documentos requeridos. Si no quieres hacer todo el viaje y proceso en vano entonces ten la cautela de ir con las cosas necesarias. En mi caso me preguntaron si era mayor de edad (no pendejo, estoy aquí porque soy un niño patriótico) así que es mejor prevenir que lamentar.
6) Si fumas, no vallas sin cigarros. La razón es obvia.
7) Si bebes, te jodiste.
Si llevas estos utensilios a un proceso electoral te aseguro que podrás soportas más fácilmente la titánica espera, inutilidad, carencias e insuficiencias de las cuales padece el sistema.
De todos modos así como hay cosas que debes llevar, hay cosas que NO debes llevar y son:
1) Un suéter. Vi a más de un pendejo con suéter en medio del calor.
2) Dinero. Te convertirás en blanco de asaltos o criticas de gente envidiosa.
3) Tacones. Pobres de aquellas que osen usar tacones en una situación así, su vanidad les costará caro.
4) Carteras o bolsos. Párate horas a hacer fila con un peso en la espalda y luego dime que no tengo razón.
Con que no lleven eso supongo que no sufrirán tanto la ira de la ladilla, sin mencionar que llevar esas cosas es como llevar carnada para Murphy.
Pero no solo se necesitan listas de que se puede y que no se puede llevar a uno de estos procesos, también necesitas saber las virtudes y lógicamente lo que debes y no debes hacer.
Virtudes:
1) Paciencia. ¿Quieres morir en el intento? Entonces trata de ser paciente.
2) Cara de culo. No es una virtud pero si una actitud que te ayudará a mantener a raya a los ladillosos.
3) Resistencia. Debes poder resistir a todo, desde comentarios estúpidos hasta peleas y militares ladillosos.
4) Cojones/Ovarios. En caso de que alguien se meta contigo o trate de pasarse de listo, debes poder ser un ballbreaker en el momento que lo amerite.
5) Ser un patán. Sí, aquí la caballerosidad se va al carajo, recuerda que estás rodeado de bestias salvajes y debes estar a la defensiva así que a la primera que te jodan debes tener cojones y comportarte como un patán.
Si tienes esas virtudes o actitudes entonces solo te faltaría saber lo que debes y no debes hacer para estar completamente preparado:
1) NO se compagina. No se habla con nadie, no comentas nada y NO respondes a nadie. Eres una estatua, eres un ser de piedra así que ¡no le hables a nadie que no sea conocido! ¿Pero y si necesito hablar? ¡Entonces eres débil! Hablar solo genera conversaciones insulsas y vacías que terminan siempre en la política y atrayendo discusiones, gente idiota y a Murphy. Así que regla º1 y que quede clara ¡NO SE CONGENIA CON NADIE!
2) SI, si te ladillan debes mandar a comer mierda a esa persona. La razón es más que obvia.
3) NO, no debes prestar nada a nadie. ¿Por qué ser bueno si nadie lo es contigo?
4) SI, si hay un chistoso en la fila, cállalo. Todos te lo agradecerán.
5) NO, dárselas de valiente con los militares no es recomendable, siempre termina en ojos morados.
6) Si ves a una mujer muy bonita en la fila, NO la toques, eso genera más peos que beneficios.
7) NO es recomendable dejar tu puesto solo a menos que te siente MUY cerca de él.
8) ¿Acabas de ver a un conocido en otra fila? Qué bueno, ¡Quédate en tu fila!
9) NO digas por quien votarás ni por quien votaste. No seas tan pendejo.
Creo que con esas ocho tonterías debería ser suficiente para no embarrarlas en una elección pero la verdad es que no todo se basa en una estructura de reglas diseñadas por un geek malhumorado y que solamente le ve el lado puto a las cosas, también deben tener en cuenta algunas cosas bastante interesantes que generalmente son variantes muy recurrentes dentro de lo que se conoce como “centro de votaciones”.
En un centro de votación generalmente encontrarás a una variedad bastante grande de personas como lo son; el chistoso de la fila, la chismosa, el malhumorado cara de culo (en este caso yo), el malhumorado cara de culo que se queja (generalmente un viejo), la mujer que solo habla de los antiguos valores, los de oposición, los oficialistas, los entusiastas, la gente fea y los que llevan carajitos. Todos tienen su descripción y rara vez falta alguno dentro de la ecuación.
El chistoso por ejemplo es la persona que no deja de hablar y de hacer comentarios “hilarantes” y lo digo dentro de comillas porque a decir verdad lo que dice no es chistoso, es estúpido y generalmente es algún culito que le dice al amigo de la otra fila “Te quedaste achicharrado pana, te pasé” o que tiende a meterse en las conversaciones con cometarios cortos y estúpidos, generalmente sin sentido como si buscase atención.
La chismosa realmente no es la sino LAS chismosas, que generalmente son viejas feas que no paran de hablar de huevonadas como “mira como vino aquel vestido” hasta “hay no mana la situación está pésima”, hablar es una cosa pero cuchichear todo el día llega a ser algo que puede volver loco hasta al más duro de los duros.
El malhumorado cara de culo, generalmente no dice, hace o expresa nada, solo está ahí parado esperando su turno y contando los segundos para largarse.
Él cara de culo que se queja es como las chismosas pero en versión macho 2.0
Algo que nunca falta es gente fea, si vas a una votación entonces prepárate para ver vainas feas.
La gente que lleva carajitos o niños no es molesta, lo que jode son los putos pitufos corriendo y chillando…
Pero creo que los peores son los que no mencioné antes dentro de los que dije y son los que tienen la mala costumbre de preguntar cosas como “¿Ya sabes cómo votar no?” –No pendeja, vine aquí solo a joder- o los que tienen la peor costumbre de preguntarte “¿Y por quien vas a votar?” o cuando sales preguntan por quien votaste, y ciertamente eso me pasó hoy.
¿Por quién vas a votar? Me pregunta una tipa en la fila, le pongo cara de culo para ver si capta que eso no se pregunta y ella me pone cara de pendeja entusiasmada, yo le respondo con la misma pregunta “¿Y usted?” Ah, yo por el oficialismo. Pues yo voy a votar por alguien, eso es seguro pero no tengo la boca tan floja como usted. Luego de eso solo me dijo maleducado y se largó.
Mi primera experiencia de sufrago no fue para nada bonita ni placentera, para los que preguntan “¿Cómo se siente?” les respondo que no se siente un carajo, es simple arrehcera y ladilla de esperar tu turno, es como hacer una fila larguísima para saludar a un fulano, no se siente nada ni se siente que estás haciendo algo importante, es simplemente una excusa para mancharte el dedo con tinta pero igualmente si con eso puedo tratar de lograr algo pues lo intentaré.
Att: Nano.
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