Servicios de ¡MIERDA!

Entre lo que fue ayer, y hoy por la mañana, puedo decir que estuve bastante relajado y entretenido, bebí todo el alcohol que pude sin ningún tipo de restricción y estuve bastante feliz, claro está el hecho de que el negro me lanzó a una piscina no fue divertido y pues, tomando en cuenta mi aversión por el agua y el hecho de que tenía mi celular y billetera en el bolsillo pues, bueno imaginarán mi reacción al salir del agua, más o menos imaginen a un gato mojado y molesto, ese era yo.

En fin la cosa no es como la pasé ayer sino lo que hoy me pasó. Antes de este artículo yo había escrito un artículo similar que hablaba de los servicios en Venezuela y ahora voy a hacer la review un poco más específica. Cosa que a nadie debe extrañarle es el hecho de que el servicio de cable o de televisión satelital no tenga señal en dado momento del día, semana, mes o año, ya que es inevitable que nuestra compañía seleccionada presente problemas en algunas ocasiones, no se puede negar ese hecho de que siempre habrán fallas técnicas pero, una cosa es una falla técnica y la otra es tener técnicos de mierda y un pésimo servicio.

Cuando hablamos de servicios en Venezuela todos sabemos perfectamente que su sinónimo no es otro más que la palabra “mierda” o también “basura” o ¿saben qué? Tal vez se le ajuste mejor “basura de mierda” ya que por alguna razón el espectro de “buen servicio” está mal ubicado en el cerebro de la gente que administra estas empresas ¿Por qué? No lo sé.

Mi día de ayer fue genial y el de hoy pues, no lo disfruté porque dormí hasta las cuatro de la tarde, pero lo divertido del asunto (para ustedes, no para mí) es que al levantarme fue cuando todo empezó. Ni bien me levanto mi estómago ruge con todas sus fuerzas, un mar de hambre se agitaba en mis entrañas y nano no puede dejar de comer cuando su estómago se lo pide (igual que dejar de beber cuando su hígado llama) así que voy a la cocina, miro feo a mi regordeta hermana y me sirvo un plato de sopa monumentalmente grande, ¡enorme! Para poder pasar un poco la resaca, me sirvo un vaso proporcionalmente igual que el plato de sopa y con toda la ilusión de un niño de cinco años que cree en santa, camino hacia mis aposentos, pego mi culo plano y casi inexistente en la cama, apoyo mi espalda en una almohada y tomo el control remoto de mi televisor, suenan las trompetas y me preparo para pasar el resto del domingo comiendo y viendo televisión. Pero como siempre, Murphy no soporta las ganas de joderme la paciencia y justo cuando enciendo el televisor, como si se tratase de una broma enfermiza me doy cuenta de que no hay señal y para peor, cuando no hay señal en mi televisión la pantalla se ve totalmente azul, malditos pantallazos azules ¡coño! Si hay algo que odio es eso, soy un geek y cualquier pantalla azul me pone de mal humor. De mi ser surgió un enorme y muy prolongado “¡joder!” el cual fue silenciado por un cañazo que me propinó mi madre con una chancla…

Pues bien, les parecerá algo exagerado el hecho de que me haya puesto de tal forma y sí, sería exagerado si el hecho hubiese sido aislado, que generalmente se va el cable y vuelve pronto pero lo mío es distinto, pasé un mes y dos semanas sin televisión por cable, tardaron todo ese tiempo en venir a arreglarlo y ese día fue ayer. Luego de que lo arreglaron ¿no pasó un solo día y ya se volvió a dañar esa mierda? Hijos de su maldita madre, mediocres inútiles. Esto es lo que me hace entrar en el tema de la televisión por cable en lo que es el país y también los servicios “privados” que pagamos para hacer nuestra vida un poco más tolerable y entretenernos un tiempo.

Creo que no basta con decir que el servicio es malo, yo creo que de verdad los servicios televisivos por cable y satélite son una soberbia cagada, una cagada de proporciones estratosféricas y sin precedentes, ofrecen un servicio limitado, con pocos canales y sumamente caro, el cual además es inestable y tiene pocas garantías de ser atendido correctamente en un tiempo aceptable, eso es hablando de la televisión por cable. Yo puedo entender que en ocasiones existan fallas técnicas, claro que sí, nada es perfecto en este mundo pero ya lo dije antes, una cosa es que haya fallas técnicas y la otra es que haya técnicos de mierda. Cuando las fallas son fortuitas y no tan seguidas la cosa es completamente comprensible y aceptable, cuando pasa a menudo es porque el sistema tiene problemas y debe ser reparado y/o actualizado y mantenido y, cuando arreglan la falla y en cuestión de horas vuelve a aparecer y no responden a tus llamados es porque son una porquería monumental, son basura inmunda sin ningún tipo de propósito en la vida más que joderte la puta paciencia y para darte una mala atención, eso es todo.

Otra cosa que cabe destacar de esto no es solo el hecho de que en sí el producto es una mierda, que te dan pocos canales y que la atención a los problemas técnicos es peor que la educación de las misiones bolivarianas, también hay que decir que la atención al cliente, el trato hacia el maldito que gasta su dinero para que tu empresa prospere y que tu, tu familia, tus putas, tus secretarias calientes y todos tus empleados coman, es y siempre será una gran cochinada. Es increíble cómo llegan a tratarte si los llamas más de dos veces en un día o como te tratan si les dices las cosas en la cara, se atreven a cortarte el teléfono o a insultarte ¿Cómo coño se te ocurre hacerme eso? Después lloran cuando presionan a sus superiores y ellos terminan pagando las consecuencias (yo siempre los acuso cuando hacen eso para que los despidan) ya que no pueden pretender que después de tratar tan mal a un cliente todo vaya a salir bien. Varias veces llamé para reportar el problema y siempre hacían lo mismo, “ya lo tenemos en la lista señor, en tres días máximo estaremos solucionando su problema” claro, hay que tomar en cuenta que la nomenclatura y percepción de estos palurdos sobre el tiempo es muy, pero que MUY relativa. En el vocabulario de estos pendejos un día equivale a más o menos tres días, entonces sacando los cálculos de algebra más básicos nos damos cuenta de que tres días para ellos son un mínimo de nueve días, agreguen a esto que para ellos el tiempo es relativo a cuanta flojera tengan y cuanto esté pagando otro cliente (sobornando) y esos nueve días se convierten en fácil veinte días, terminen agregando el hecho de que no saben cuál es tu dirección o no la consiguen y se quedan perdidos más o menos dos semanas más en tu urbanización buscando tu casa y obtendrán treinta y cuatro días, luego cuando llegan al fin a tu casa y revisan las cosas dicen “es un problema de la central, no podemos hacer nada” ¡COÑOOOOOOOO! Eso significa que tardarán de cuatro a seis días en volver y arreglarlo. Más o menos así funcionan las cosas con el servicio de cable en lo que abarca Venezuela, pero no solo ellos son así, hablo de todos, incluyo a la electricidad, teléfono, internet, agua y todo lo que sea servicios de hogar o a domicilio es una soberana patada en las bolas hacia el que lo paga.

No en balde muchos piensan que la solución a los problemas de cable es muy sencilla y acuden a la televisión satelital como los viejos pendejos de barrio acuden a la medicina sistémica cuando nada les funciona (eso tampoco funciona pero como son drogas, los hace sentir bien). No voy a negar que la televisión satelital es superior, tienes más canales que lo normal y además puedes pedir hasta 2mil canales en su totalidad, a diferencia del cable que te trae 80 canales, de los cuales diez son versiones mejoradas de canales nacionales y los demás canales básicos. Los demás canales son pay per view y son cosas como HBO, HBO+, Movie city, Venus y Play boy. Bajo esa perspectiva podemos decir que la televisión satelital es muy superior a la televisión por cable, pero no se dejen engañar ya que esta vaina acarrea sus demonios y debo admitir que son mucho peores que los de TV por cable. Primero que nada hay que remarcar la mayor debilidad del satélite, si se nubla el cielo y no tienes una antena parabólica, estás bien jodido, es mas jodido es poco, estas OWNED. Segundo, el precio, el maldito precio, aunque tienes más canales y la señal se va una vez cada cuarenta años (o cuando se nubla) tienes que pagar un mierdero de plata por eso y no te descuentan lo de los días nublados, entonces coño hay que reconocer que por ese precio mejor ahorrar con el cable. Tercero y tal vez lo que me arreche mas de todo este asunto, los canales, 2mil canales de televisión para sintonizar y solo doscientos de ellos son canales originales, los demás son “HBO+, HBO++, HBO+++, Movie city Premium, TCM, TCM new age, MTV en ingles, MTV en francés” ¡se pueden ir todos al carajo! Me cobran una maldita bola de las dos que tengo para poder obtener su servicio ¿y me dan 2mil canales repetidos pero con distinto nombre? Y ni siquiera es que hay programaciones distintas en uno o el otro, para nada, pasan la misma mierda en todos solo que a diferentes horarios, mas nada. Con respecto a su servicio y atención al cliente, veredicto: ¡MIERDA!

Eso me termina recordando a cosas como las nuevas conexiones inalámbricas 3G y 3.5G para celulares o equipos de hogar, te las venden en un precio muy hijo de puta y te dicen “navega a más 3 Megas de conexión, el internet más rápido de todos y es banda ancha”, vas emocionado a tu casa, instalas todo y cuando te conectas “Conexión local Movistar, Velocidad: 5Kbps” ¡COÑOOOOO! Y si tienes la decencia de poder obtener el internet banda ancha de “ABA” entonces no hay problema, es rápido y muy estable pero ruégale a tu dios que esa mierda no se caiga porque así como puede pasar años estable, puede pasar MÁS años inestable y no intentes llamar para reportar el problema y que lo resuelvan, siempre recibirás la misma respuesta “Apague el modem y enciéndalo en 1 minuto” ya lo hice, no sirve “Entonces tome este número de atención y llame en tres días” WTF???... Tres días después vuelves a llamar y dices que aún tu conexión está muerta “¿Ya apagó el modem?” ¡Si coño como ocho veces! “Lo siento señor tendrá que esperar a un técnico” Y la historia del cable se repite…

Simplemente en nuestro país el espectro de la definición de “Buen servicio” o “Servicio al cliente” está completamente tergiversada y termina convirtiéndose en algo como “Joder mejor al cliente” ya que a esta línea de pendejos cocaínicos adictos a molestar a sus clientes no piensa en más que ganar dinero y no se dan cuenta que sus instalaciones y sistemas necesitan mantenimiento constante y no mantenimiento cuando ya están dañados, no se dan cuenta de que dando un mejor servicio se procuran más clientes y por ende más dinero y, no se dan cuenta de que si en algún momento un cliente insatisfecho los agarra en la calle la gran metida de huevo que le va a dar será monumental y de proporciones magnas (por cliente insatisfecho me refiero a mí) así que sería bueno que algo así pasara. Lo malo de todo esto es que muy poco se puede hacer ya que ellos tienen el control y si no nos gusta pues estamos jodidos, no podemos hacer nada “Si no te gusta, entonces no lo pagues. Pero tampoco te daremos nada” simplemente nos tienen jodidos.

De muy mal humor por estas pendejadas, se despide nano.

PD: Aún no tengo cable.