¡Deja de tocar el maldito timbre coño!

Como detesto el sonido del timbre en la mañana, odio el hecho de tener que ir hasta el pasillo, contestar el intercomunicador y tener que ver quien coño de la madre se atreve a tocar la puerta de mi casa. Peor aún es enterarme que se trata de una visita y dependiendo de la hora que sea tiendo a mandar a la mierda a quien se encuentra en la puerta, me cae mal la gente que no se queda en su casa y tiene que ir a meterse a la de otra persona sin que la inviten, me toca los huevos escuchar casi todos los días después de las diez de la mañana al puto gordo mama huevo diciéndome que le abra la puerta y mas aún me hace arrechar cuando me tocan la puerta en la mañana para pedirme dinero o querer venderme algo que no sirve para un carajo, odio con toda mi alma el timbre de mi casa ¡y quiero que dejen de tocarlo coño!

Yo aprecio mucho algunas cosas como la privacidad y el derecho a estar solo, hay momentos para estar solo o estar privadamente acompañado, si es que entienden a lo que me refiero y el hecho de tener que recibir visitas o tener que estar atendiendo la puerta cada vez que a un palurdo se le pase la genial idea de tocar el timbre de mi casa por la cabeza yo me arrecho y empiezo a mentar madres ¿Por qué? Vive en mi casa, con mi familia y que te toquen el timbre a cada rato y luego sabrás la razón del “Por qué”.

Si de vez en cuando tocan el timbre de tu casa dudo que haya algún problema, y menos si vienen a darte buenas noticias o si alguien esperado llega. En mi caso eso no pasa, muy por el contrario a mi siempre me llegan visitas indeseadas, cobradores, mendigos y vendedores de cosas inútiles los cuales tienen la mala costumbre de tocar el timbre no una sino MIL veces y la “virtud” de ser insistentes ¿Sabes qué? Puedes meterte tu insistencia por el culo y empujarla con todas tus fuerzas hasta que te corte los intestinos y mueras por una hemorragia interna, y si no eres capaz entonces atente a las consecuencias porque si me colmas la paciencia y me haces salir, ten muy seguro que no será a predicarte la palabra de Dios. En serio que atorrante es el hecho de que te toquen el timbre tantas veces y de que sean tan insistentes, que griten y te llamen “Señooooor” que toquen el timbre y luego golpeen las rejas ¡coño vale! Si nadie te contesta es porque no hay nadie o no quieren ver tu sucia cara ¡maldita sea!

La gente muchas veces no parece comprender que NO LAS QUIERES CERCA y confunden ese hecho de no quererlas con el de “seguramente no está en casa”, hay veces que es cierto y no hay nadie en casa pero yo soy un ermitaño y me la paso ahí metido, si tocas el timbre de mi casa y no salgo por ningún lado ten muy por seguro que NO TE QUIERO PARAR BOLAS, y no soy solo yo el que hace esto, de seguro muchos de ustedes se comportan de la misma manera para evitar visitas o personas indeseables.

Este tipo de gente es exactamente eso, indeseables, plagas inmundas sin discernimiento entre lo que significa “lárgate” y “no hay nadie” y cuando una persona pierde la capacidad de diferenciar estas dos cosas se convierte en una soberana patada en las bolas, dolorosa e indeseable, desagradable, asquerosa. Lo peor de todo es que son como cucarachas, no hay forma de erradicarlas de ninguna manera ya que pueden sobrevivir a una catástrofe nuclear y radioactiva, es jodidamente difícil hacer que se vallan, joden en cantidades industriales.

8:00 a.m

• Alguien: ¡BUENAS! *toca la reja con fuerza*
• Alguien: ¡BUENAS! *sigue tocando la reja sin darse cuenta del timbre*
• Alguien: ¡SEÑORAAAAA! *toca el timbre después de tenerlo 5 minutos en frente*
• Me despierto con cara de culo, voy al pasillo y levanto el intercomunicador
• Nano: ¿Qué?
• Alguien: Buenas mi pana, ¿está el dueño de la casa?
• Nano: Soy yo, ¿Qué necesitas?
• Alguien: Bueno es que vengo vendiendo escobas y trapeadores que vienen de estados unidos y... *lo interrumpo*.
• Nano: Ya tengo una escoba, una pala, un trapeador, una cocina y un plumero, largo.
• Corto el intercomunicador y se va.

9:30 a.m (Sigo dormido)

• Tipo: ¡EL ASEOOOO! *hace lo mismo y no ve el timbre el idiota*
• Tipo: ¡BUENAS! ¿¡Hay alguien!? *toca timbre y lo deja pagado como si no tuviese nada mejor que hacer*
• Me levanto con cara de culo al cuadrado y agarro con arrechera el intercomunicador.
• Nano: ¿Hmm?
• Tipo: Mi pana, es el aseo ¿No tienes algo de plata para un refresco?
• Nano: ¿A ti no te pagan un salario por recoger basura?
• Corto el intercomunicador y me doy vuelta para ir a dormir.

*Suena el intercomunicador*

Voy y contesto.

• Tipo: Coño pana te pedí por las buenas algo de plata, si quieres que recojamos tu basura entonces paga y ten mas respeto ¿Oíste?
• Nano: A mi me sabe a mierda como me lo hayas pedido, yo pago impuestos para que te paguen a ti, por mi es que tu comes maldito basurero así que te hablo como me de la gana, tengo sueño no me jodas. Si quieres deja la mierda ahí tirada yo voy a averiguar donde vives y la voy a botar en tu casa. ¡LARGATE!

10:00 a.m

• Gordo: ¡Javier! *toca el timbre y lo deja pegado*
• Gordo: ¡Abre la puerta coño!
• Voy le abro la puerta y lo espero para echarlo…
• Nano: ¿Qué carajo quieres?
• Gordo: Nada, estoy ladillado en mi casa.
• Nano: ¿Y a mí que?
• Nano: Vete de aquí gordo, no vuelvas hasta las 2 de la tarde.
• Gordo: ¿Me estas echando?
• Nano: No gordo, solo te estoy pidiendo cordialmente ¡Qué te largues!
• Gordo: No me voy a ir…
• Nano: Entonces quédate dando vueltas yo voy a dormir, no jodas hasta que me despierte…

Mas o menos así es una de mis mañanas típicas, a veces cuando estoy de muy mal humor no le abro la puerta al gordo, pero es tan hijo de puta que me envía sms para que le abra la puerta, toca el timbre, grita, hace toda mierda hasta que me encabrono de tal manera que le abro la puerta solo para darle un coñazo, o varios.

El 99% de las veces que tengo visitas en mi casa es del gordo y el 1% restante se divide en todas las demás personas que conozco, no es que no aprecie al gordo pero coño de la madre es mi vecino y ya estoy hasta la coronilla de ver a esa bola de manteca todos los días, es atorrante tener que lidiar todos los días con ese tipo de gente que no entiende el hecho de “no te quiero cerca” y creen que se lo dices en broma, yo tiendo a decir las primeras veces vete con cara sonriente, cuando veo que no captan la vaina o las indirectas y creen que es un chiste, en ese momento tengo que poner cara de culo y largarlos a gritos de mi casa porque solo así comprenden la oración “vete de esta mierda”.

No solo es el gordo la única persona jodedora, el negro es igual que el gordo solo que no viene casi nunca a mi casa y por eso no le tengo esa arrechera. Todas las personas tienen a un gordo en sus vidas que les jode la paciencia de todas las formas posibles y seguramente todos ustedes detestan que les anden tocando el timbre o la puerta a cada rato y mas cuando es por motivos idiotas como los que mencioné antes.

Ser una persona metiche que se la pasa en la casa de alguien más se ve feo, entiendan que seguramente no los quieren en la casa ajena así que no vallan si no los han invitado. Si eres un vendedor ambulante o solo un ladillado entiende una cosa, toca una vez el timbre y si vas a seguir haciéndolo no lo hagas cada 3 segundos porque eso es estresante, si quieres una respuesta bonita no le colmes la paciencia al residente de la casa antes de que te atienda.

Pero creo que peor aún es cuando tocan el timbre mientras estoy haciendo algo interesante como jugar Play Station o estando en la PC, ¿Por qué no tocan el timbre cuando no tengo nada que hacer? Siempre lo tocan y para joder en los peores momentos, cuando duermo, estoy entretenido o cagando.

Tal es el caso de la semana pasada cuando estaba jugando DotA.

Suena el timbre y lo dejan pegado, pensé que era el gordo pero me llevé una sorpresa desagradable. Testigos de Jehová.

Tocan el timbre hasta el cansancio y no les hago caso pero el ruido de los personajes me delata y les contesto.

• Nano: ¿Si?
• Testigo: Hola ¿Tienes un minuto de tu tiempo?
• Nano: No…
• Testigo: Es rápido, siempre hay tiempo para la palabra de dios.
• Nano: Yo creo en Satanás.
• Testigo: Entonces con mas razón, tienes que liberarte de ese yugo.
• Nano: ¿Pana no entiendes que estoy ocupado?

Cerré la comunicación y seguí en lo mío. 30 minutos más tarde suena el puto timbre. Contesto de una vez para mandar a la mierda a esa persona.

• Vago: Pana, ¿mira llave tienes quince lucas para comprarme una botella de ron?
• Nano: No te voy a dar dinero… Jódete.
• Tranco esa mierda y cuando me voy a sentar a jugar el maldito imbécil empieza a gritar como loco ¡Dame dinero coñooo! ¡Quiero tomar! Abro la ventana y le pinto una paloma, pero sigue gritando…
• Nano: Pana vete a la mierda, lárgate de aquí o llamo a la policía coño, me importa un puto coño que quieras beber, yo también quiero y no estoy llorando en una esquina pidiendo dinero.

Al parecer la amenaza lo asustó y se fue, pero así como se fue este llegó otra persona más, esta estaba vendiendo queso, toca el timbre y bueno, yo ya estaba de pésimo humor.

• Nano: ¿Qué quiere? (ponía cara de culo aún a sabiendas de que no me veía, quizá pensaba que le transmitiría un sentimiento de “no me quieren aquí)
• Señora: ¿Va a comprar queso?
• Nano: No tengo dinero y mi mamá se murió hace cinco minutos ¿Acepta dinero de monopolio? Es que tengo hambre.
• Señora: Si me vas a bacilar entonces jódete.
• Nano: ¿Si sabe que no me interesa su queso por qué no se va para el coño y me deja jugar en paz?

Ya después de eso no me jodieron más y pude ser feliz jugando hasta que mi megalómana madre llegó gritando porque no había lavado los platos.

Generalmente yo estoy de mal humor, pero es un mal humor sano, un mal humor que me divierte porque en ese estado es donde pienso mejor y jodo a mas gente pero cuando pasan esas cosas mi humor deja de ser solo un “mal humor” y se transforma en una arrechera descomunal, me dan ganas de comer hámsteres y tronchar cabezas, el hecho de que me jodan tanto es sinónimo de que Murphy me detesta ¿Qué mas puedo decir?

En fin, si con esto no entienden mi punto es porque realmente son de mente corta o sencillamente no captan a menos que les pongan dibujitos, yo ya hice mi parte y les di ideas para mandar a comer mierda a todos los que los ladillen.

Att: nano.

PD: ¡Gordo, deja de tocar el maldito timbre!

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Google vs Disney.

Advertencia: Artículo con contenido extraño, puede ser ofensivo para fanboys y personas de mente cerrada. No apto para culos, tukkis, guerreros del internet, emos ni nada que se les parezca, alberga contenido sumamente difícil de entender para personas con menos de 2 gramos de materia gris y no tiene sentido alguno.

Desde ya hace mucho tiempo existen dos compañías sumamente poderosas a las cuales ayudamos y vemos todos los días de nuestras vidas, estas dos compañías son tan, pero tan poderosas que no existe ninguna casa del mundo en la que haya internet o televisión por cable donde no hayan penetrado ambas o al menos una de las dos compañías, son tan poderosas que tampoco existe en el mundo actual una persona que no haya escuchado hablar de ellas o haya tenido contacto con las mismas (a menos que hablemos de tribus aisladas) y es tal su poder económico y su poder sobre las personas que pueden lograr cosas que pocos o mejor dicho ninguno pueden lograr. Me refiero a Disney y a Google, los más poderosos titanes económicos del mundo, las dos compañías con más influencia y contacto con el cliente y los que más productos afines a su mercancía original ofrecen. Estas dos compañías son tan jodidamente poderosas que hasta pueden luchar políticamente y con un país y hacerle un bloqueo económico ellas solas, tienen tanto dinero que podrían sacar al mundo de la crisis económica si inyectaran dinero en los bancos, es más, no sacarían al planeta de la crisis sino que son tan arrechos como para levantar al mundo y adentrarlos en una nueva era de “¡Me llevo dos!” así de arrechas son.

Yo he dicho y sostengo que hoy por hoy no existe persona que siquiera haya rosado un poco con alguno de estos titanes o mejor dicho con los dos ya que son descomunalmente grandes y tan jodidamente millonarios e influyentes en la cultura moderna que el mundo sin ellos no sería el que hoy conocemos, solamente personas apartadas del mundo, indígenas en tribus remotas y aldeas sin acceso a nada que no sea sol, agua, comida, putas y animales no tengan acceso a algún material de Disney o hayan abierto su explorador de internet y bien grande e imposible de ignorar aparezca como la señal de Batman en el cielo, en tu monitor las seis letras que conforman la palabra más famosa en el mundo “Google”. Ambas compañías como antes dije son poderosas, son tan poderosas que le podrían meter un consolador hecho de planetas a Galactimus (Villano que come planetas en los 4 fantásticos) en el ano ya que ellos son los nuevos devoradores de mundos, tienen tanta penetración en las vidas de las personas que el ámbito del mercado dejó de ser su campo principal para ganar dinero y dominar masas y ahora están metidos en todo, desde la ecología hasta la telefonía celular, la política, relaciones internacionales, educación y hasta en el espacio (si no me equivoco google tiene satélites) y todo esto me lleva a pensar una sola cosa, Disney y Google quieren dominar al mundo y eso lógicamente no me conviene porque se supone que yo tengo que ser el que domine al puto mundo, no una compañía de letras coloridas ni una parvada de maricas que dibujan princesas y ratones coño, pero luchar contra ellos no está dentro de mis capacidades todavía, aún no logro vencer a Murphy y sin eso no puedo hacer nada, menos aún cuando Murphy está del lado de esos dos hijos de su mala madre ambiciosos del carajo.

Ambas compañías disputan el dominio del mundo desde dos campos distintos y ambas tratan de monopolizar no solo las ganancias monetarias sino a los adeptos y seguidores para luego lanzar una arremetida con un ejército de fanboys empedernidos que les cortarán las bolas a todos los hombres para que no se reproduzcan y clonarán a sus seguidores haciéndoles trabajos genéticos para que nazcan siendo seguidores de su compañía, nos harán trabajar a todos como unos burros de mierda, peor que a un tukki y nos joderemos por pendejos, o al menos ustedes, yo primero muerto me dejo dominar por alguno de esos pendejos. Me suicidaré a pajas antes de que me atrapen.

Disney ataca siempre utilizando sus tácticas sucias de mercadeo y entra a las mentes de las personas desde su infancia ¿Quiénes niegan que su película de la infancia fuera de Disney? O ¿Quien niega el hecho de que tiene mercancía de Disney en su casa o ha visto alguna película de ellos alguna vez? ¿Quién no recuerda alguno de sus temas musicales principales? O ¿Quien no ha visto Disney channel? Creo que la respuesta es obvia para tener que decirla yo.

Desde sus inicios con su mandamás en jefe Walt Disney la compañía ha hecho dibujos animados y caricaturas de fantasía, siempre ha dicho y pregonado en sus películas un mensaje de amor, paz y fraternidad, de compasión y felicidad y lo arrecho del tema es que los desgraciados han seguido utilizando el mismo esquema para toda mierda dándole a las películas siempre la misma estructura: “Todo empieza bien ‘tema musical’, surge un problema y todo se va poniendo más feo y aventurero ‘tema musical’, todo se pone horrible ‘tema musical’, todo se empieza a mejorar con una charla de amor o alguna huevonada, el villano se muere cruelmente ‘tema musical’ y el bueno siempre gana ‘¡tema musical coño!’” y con eso han logrado hipnotizar a millones de personas en el mundo que juran por dios, la virgen, los santos y sus bolas que Disney es la compañía más benévola que existe en el planeta y que ellos nunca haría algo malo ni tienen ambiciones ocultas, a ese gente yo siempre les he dicho ¿Entonces por qué Walt se congeló? “Porque quería ver su obra terminada” ¿Y cómo se llama la obra? “Walt Disney world… ¡Oh mierda!” Analiza eso pendejo y dime después lo que piensas. Si eso no es un delirio de grandeza y un afán de querer joder al mundo, no sé que lo será.

Disney hace uso de muchas estrategias en el mercado mundial del lavado de cerebros, no solo usa sus películas estructuradas y rosas sino que también se mete en todo lo que lo haga ver bonito, yo entiendo que toda compañía trata siempre de darle la mejor imagen a su nombre haciendo cosas buenas de vez en cuando pero Disney lo hace a cada rato coño, Disney se promociona como puro y santo, como casto jurado y entregado a Dios, se mete siempre en cosas de ecología y dona millones a niños y albergues, claro está que son millones que no les duelen porque en cuestión de dos minutos ya recuperaron la perdida y al tercer minuto ya la superaron. A mí no me molesta que donen dinero ni que hagan campañas ecológicas, tampoco que digan cosas como “amor y paz”, eso me importa un carajo ya que se que existen millones de tarados que creen en Disney y que seguramente seguirán sus enseñanzas y eso está bien, lo que me toca los huevos del asunto es lo subliminal que es Disney, “Walt Disney world” ya por ahí arrancas y si con eso no te basta pues solamente mira las películas de Disney y transpórtate a la época de cuando se crearon y verás todos los estereotipos que existen y si prestas atención y tienes un mínimo de cultura general podrás notar que existen mensajes camuflados en lo que dicen, no mensajes hipnóticos, no sean tan imbéciles como para creer eso, hablo de cosas al estilo burla o desacreditación y hasta desinformación pero eso tienen que descubrirlo ustedes, me da flojera ver todas las películas y mostrarles los pedazos.

Yo he visto cantidad de películas de Disney en mi infancia, algunas como el Rey León me gustan que jode o Toy Story ¿Qué puedo decir? Yo también tuve una infancia y fui inocente alguna vez y otras me ponen los pelos de las bolas de punta por la arrechera como la cenicienta y Prince of Persia, aún no he visto completa la película del Príncipe de Persia por qué me dio tanta arrechera que censuraran tanto la película y que obviaran tantos detalles de esa parte de la saga que me hizo arrechar, fue tanta la arrechera que salí del cine con una cara de culo que rosaba mis pies ya que soy un fanático de la saga de “The Prince of Persia” y por eso es que odio que Disney haga películas basadas en video juegos, porque las caga. Volviendo al tema del dominio mundial, Disney es sencillamente la compañía que se introduce en las mentes de las personas desde su infancia y usa eso para ganar la guerra contra Google.

Google por el contrario usa tácticas más modernas y no tan arcaicas como las caricaturas y películas, google usa un medio más poderoso que el cine y las mentes jóvenes, Google usa al internet, Google DOMINA el internet y no hay forma de negarlo, no hay nada en la red en la que Google no tenga nada que ver, puedes ver anuncios de Google o pudiste encontrar esa página mediante es buscador de Google o sencillamente puedes visitar la página desde el navegador “Google Crhome”. Google no es una compañía tan vieja como Disney y se inició en un garaje de Silicone Valley en los años 90, hoy es el gigante mas bestial en lo que respecta a redes e informática ¿Alguien dijo Microsoft? Bill Gates es una niña llorona con faldita y tampones al lado de Google y su mega empresa ultra omega súper requete capitalista, lo que le encanta a nuestros amigos rojos. Google también captura mentes jóvenes, después de los quince años dejan de ser prisioneros de Disney y sus juguetes y pasan al mundo de Google, viven en el internet y Google los tiene en sus manos el resto de sus vidas ya que el internet hoy es la vida de mucha gente, incluyéndome e incluyéndolos a ustedes. Claro está que Disney siempre tiene muchos seguidores y muchos que están bajo la vigilancia y control de Google están a la vez manejados por Disney, pero esto es algo bastante extenso así que no lo trataré.

Si Disney estaba en todo, entonces google está en algo mas allá que todo, Google lo encuentras desde la página principal de tu navegador hasta en tu celular, lo encuentras en campañas de caridad y ecología hasta en problemas políticos internacionales, los ves sin ningún problema en cualquier evento en el que hayan computadoras o sencillamente haciendo algún patrocinio y hasta puede ser tu correo electrónico el que pertenece a google ¿Quién dijo Gmail? Todo esto sin mencionar todos los servicios afines de google como Buzz (red social) Wave (Mail en tiempo real) es más hasta este blog está siendo sostenido por google y su sistema de bloggin llamado “Blogger o Blogspot” así que los hijos de puta están aquí en este mismo momento, lo repito Google está en todos lados. Google usa la tecnología en vez de la manipulación de mentes, Google utiliza su poder económico descomunal para llegar a todo el mundo, y si no los vez en tu computadora o tu celular, los verás en algún evento o hasta tu celular podría ser de marca HTC Google, ellos tienen satélites y los servidores mas grotescos del mundo, sin mencionar que contratan a los mejores hackers para evitar que se infiltren en sus sistemas, así que si eres un “guerrero del internet” con la fantasía de “soy un hacker” entonces piénsalo dos veces antes de intentar algo ya que google sabe todo lo que haces en todo momento y pueden agarrarte antes de que intentes algo, son tan poderosos y tienen centros de computo tan animales que pueden saber lo que quieres comprar y poner publicidad explicita de ese producto solo con saber que tecleaste en su buscador o ponerte como primera opción una página con ese producto y, lógicamente cobrar dinero por eso, Google es poderosa y nadie puede negar ese hecho.

Así que si pensabas que no hay nada más poderoso que Disney entonces piénsalo dos veces y recuerda cuando estés desnudo/a bañándote o teniendo sexo con tu pareja, cuando busques en google el “Kama Sutra” Google te está viendo o sabe lo que quieres hacer, no hay forma de escapar, hasta yo estoy siendo vigilado por Google y sus secuaces.

Solo como ejemplo del poder que google tiene les digo que a Google le prohibieron el acceso a china y ahora está jodiendo a los chinos ya que les bloqueó un verguero de opciones y herramientas en el internet, además que sus simpatizantes tampoco se lo tomaron muy bien y sin mencionar que google tiene fabricas e inversiones en china las cuales generan tanto dinero que si decidiesen irse dejarían un hueco bastante grande. Tanto es su poder que pueden causar presión en un país como China, imagínense que pasaría si quisieran joder a Latinoamérica o a su propio país.

La guerra es sencilla, tecnología vs fantasía y el premio es el mundo, el dominio total del mundo. Ambas compañías son poderosas y usan métodos completamente distintos ¿Quién ganará? No tengo ni puta idea, lo que sí sé es que quieren y pueden dominar al mundo, que son arrechos y tienen más dinero que todos ustedes y yo juntos, y tendrán más dinero que lo que todos ustedes y yo juntos haremos en toda nuestra vida y lo peor de todo es que ese dinero lo sacarán en cuestión de horas.

En conclusión, ya me ladillé de escribir y de decir que esas dos compañías son arrechas, con lo que dije les basta, háganse sus propias ideas.

Att: Nano.

PD: ¡Nos destruirán a todos!

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Los guerreros del internet...

Existen muchos usos y perspectivas para el internet, muchos lo usan para perder su tiempo todo el día y no hacer nada productivo como estar metido en Facebook o twitter y MSN y otros solamente para jugar en minijuegos, hasta los que lo usan para trabajar e informarse. El internet es prácticamente infinito e ilimitado y crece cada día más y mas sin ninguna barrera. Dentro del internet existen todo tipo de cosas tanto buenas como malas y eso no es tema de discusión ya que todo el mundo lo sabe pero hay cosas dentro de esta enorme red que no tienen cabida por el simple hecho de que están completamente fuera de un contexto, no lógico si no comprensible, me refiero a “los guerreros del internet”.

Cuando hablo de “Guerreros del internet” o “Ejercito pensante” me refiero a todos aquellos palurdos que se toman demasiado en serio su rol en juegos como Dofus, World of Warcraft o Tibia, hablo de gente que hace loquendos o de los palurdos que comentan mis artículos cuando me burlo de algo diciéndome idiota o gay, solamente porque les duele que alguien que si puede ser considerado como “pensante” los pisotee y los haga ver como la bola de imbéciles que son, esos son los guerreros del internet.

Los guerreros del internet pregonan su misión como una santa cruzada y juran por los dioses de su MMORPG (Juego de rol multi jugador masivo) favorito que lo que están haciendo o lo que pretenden hacer es algo sin precedentes y que lograrán algo por el mundo, que cambiarán a la humanidad siendo unos putos noobs ladillosos o que son las máximas autoridades del internet, que nada puede hacerse en la red mundial sin su apoyo o aprobación, que si a ellos no les gusta está mal y que no debe existir. Yo comparto algunos ideales con ellos pero no me considero un “guerrero” por amor a dios, entiendo que en el internet existen pendejadas como foros de “adoramos a Harry Potter” o “viva Justin Beiber” y hasta foros de pajizos online, pero joder no ando metiéndome en sus foros ni en sus blogs anunciándome como parte del ejercito pensante o un guerrero del internet y poniendo opiniones estúpidas y sin sentido, carentes de ortografía y una sintaxis comprensible y por encima de todo, carentes de un vocabulario más o menos amplio. Este tipo de gente acostumbra a hacer exactamente eso, a joder y a molestar, a hablar paja y a ser unos troles bastardos entre un babuino y un burro, en palabras sencillas para los que no comprendan mis expresiones: feos, amorfos, asociales, estúpidos e ignorantes.

Los guerreros del internet suelen autoproclamarse seres superiores y pensantes, suelen llamarse así mismos “normales” y tienden a meterse con todo el mundo solamente porque a ellos no les parece que lo que hagan está correcto, sí ya se que yo me meto con todo el mundo y critico toda mierda porque a mí no me parece correcto, pero yo lo hago por diversión, yo expreso mi opinión EN MI PROPIO ESPACIO y no ando metiéndome en el de los demás, ni siquiera cuando me joden personalmente voy a su Facebook a ladillarlos, yo sencillamente los etiqueto y los jodo desde mi propio terreno, donde yo soy el dios todo poderoso y no voy como un palurdo agrandado con las gónadas en el culo a intentar insultar a alguien en su blog o Facebook o en el sitio en el que hágalo que quiere porque se muy bien que me puede joder con tan solo un click (bloquear), eso es lo que me diferencia de ellos, que yo sí soy inteligente.

Hay muchas cosas que caracterizan a un “guerrero del internet” pero las más notables y más propias de ellos son las más ridículas:

-Generalmente juegan algún RPG en línea o hacen loquendos. Jugar RPG es genial, creer que eres parte de un RPG es ser idiota.

-Critican todo y nunca dan la cara.

-Se anuncian y le hablan a sus pares como si de una guerra se tratase ‘amigos míos, guerreros del ejercito pensante, es hora de unirnos en contra de esta peste y destruirla para siempre’ (solo les falta el saludo nazi y el mostacho de Hitler.)

-No tienen ni la más mínima idea del significado de la palabra ortografía ni tampoco la capacidad para crear oraciones coherentes, ejemplo:

“pinchi pendejo bete a lavarga beles para pura verga no tienes bida social ponte acer otras cosas” (chimpancé insultándome por el artículo de tibia)

-No manejan más de 200 palabras en su vocabulario (una persona con leve atraso cerebral maneja hasta 400 y una completamente sana maneja un minimo de 700 a sus doce años) ejemplo:

“NO SEAS TAN IMBECIL NO SERA QUE QUE AVOS TE GUSTA LOS MARICAS Y COMO ESTE TUVO EXITO LE TENES ENVIDIA IMBECIL SOS YA VI QUE NO SABES NADA DE LA MUSIC DE HOY EL QUE SALIO DEL CLOSET FUISTE VOS IMBECIL.....”

(Niña argentina idiota admiradora de la canción “no te metas a mi Facebook” que no sabe más que decir imbécil)

-No conocen el uso de los signos de puntuación. (ver ejemplos anteriores)

-Nunca dicen su nombre y siempre comentan como anónimos o se esconden tras un loquendo.

-No tienen vida social.

-Seguramente huelen mal.

Pero esto es solo el principio, estas larvas de la mierda no se conforman con joder intentando criticarte o intentando “trolearte” sino que también se jactan de que son unos hackers imparables e implacables, muchos tienen la mala costumbre de vivir en un mundo de fantasía y rol del cual no les es posible salir jamás, llegan al punto de considerarse hackers cuando la verdad son unos miserables lammers, los verdaderos hackers y crackers de hoy en día trabajan para compañías privadas donde les pagan sueldos mensuales de más de 15mil dólares solamente para que eviten infiltraciones informáticas. Estos ineptos sin cerebro confunden hackear con robar, ellos no hackean un carajo, ellos usan programitas de hack pre diseñados por verdaderos hackers o simplemente intentan adivinar claves obvias, luego dicen que ellos le robaron a esa persona, cuando los amenacen con “Te hackeare maldito” ustedes solamente tienen que decirles “Te reto” y ponen una clave de veinte dígitos, verán que no pasará nada.

Esta gente realmente tiene problemas muy graves en el cerebro porque no quieren entender un hecho muy real, ¡el internet no es un maldito campo de batalla coño! El hecho de que tu pienses que algo es una mierda no significa que debes enrolarte en la cruzada cibernética más cercana y empezar a hacer idioteces sin sentido como los loquendos o andar en grupos ladillando a la gente que tiene sus blogs, si de verdad quieres joderle la vida a alguien entonces usa la cabeza y se inteligente, créate un blog y si la gente lo visita es porque le interesa tu causa, jode a la gente desde tu blog y aprovecha tu rol de “dios” en tus dominios (tu blog).

Existen varios carajos de este estilo, llamémoslos grupos o “pelotones” (yo diría pelotudos) que conforman grupos los cuales separan por la actividad que hagan.

Estos son:

-Los loquenderos. Se auto proclaman “el ejercito pensante”.

-Los “hackers”, No son más que insectos estúpidos que amenazan a los loquenderos en youtube diciendo que los hackearán, y existen unos fanboys de dross que se hacen llamar “los hackers de dross” que dicen ser simpatizantes del comediante y que llevan a cabo su plan para limpiar al mundo.

-Los N00bs. Ya saben que es un noob…

Básicamente son eso, son basura, nada muy interesante ni que merezca un estudio profundo.

Pero nada describe mejor a estos idiotas como este mail que me mandaron los “Hackers de dross” y unos loquenderos. Esto me inspiró a hacer este artículo y a la vez es una descripción genial.

"ola nano, emos bisto tu blog durante un largo tiempo y keremos q t unas a las crusadas dl ejersito pensante.

somos una organisasion mundial q tiene mucho poder y nadie se atreve a oponerse a nosotros. nada n el internet puede hacrse sin q lo aprovemos.

pdes unirte a nsotros facilmente solamnte dbes ayudarnos a hacer publicidad a los atakes d nuestros gerreros en tu blog, sabremos como pagarte y starias haciendo un favor a la humanidad con este gran ayuda.

qe dices? te unes a nosotros? o seras un pinche cabron?

el ejersito te espera!"

Eso decía el Mail. No se si la imagen se vea bien aunque la haya re dimensionado.

Dudo que haya algo más que decir, creo que estos palurdos hablan por sí solos y hacen notar su ENORME estupidez, pero por si les queda duda les dejos algunos videos bastante conocidos.

Att: Nano.

PD: Por favor, no cometas la estupidez de hacerte llamar "Guerrero del Internet"

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Mis ideas son como el petróleo. ¡SE ACABAN CABRONES!

Si bien yo vivo teniendo ideas para todo no es fácil expresarlas en palabras ni escribirlas, escribir es un arte y expresarte mediante este medio es mas jodido de lo que muchos cabrones llegan a pensar, ideas hay por coñazos pero expresarlas bien y hacer algo de buena calidad es el gran problema, ese es mi muro, expresarme.

Poniéndolo como una metáfora mis ideas son como el petróleo, abundante pero no infinito ni tampoco fácil de procesar. Para yo crear un artículo necesito de muchos factores ya que no es fácil, pueden decir mil vainas pero hacer un artículo y que sea bueno es un peo de proporciones enormes. Primero que nada debe ocurrirme algo extraño o tengo que ver algo extraño para poder tener un tema y un título, luego debo estar seguro de si me burlaré, lo criticaré o solamente daré mi opinión del tema. Luego viene la redacción que no es tan difícil una vez que te acostumbras a escribir bien pero de todos modos tienes que hacer que las cosas surjan y además tienen que quedar bien cuadradas y hechas. Por último es el peo de publicarlas, darles buen formato y presentación y además conseguir las imágenes o hacer el arte, es un puto peo, todo tiene su proceso desde la inspiración hasta la realización y publicación, si piensan que es fácil hagan lo mismo que yo todos los días y verán como su cerebro inferior se achicharra bajo el enorme calor que el esfuerzo mental les causa de tanto pensar.

Yo soy un ladillado de esos que se la pasa pensando en qué carajo hacer todo el tiempo y que al final no hace un coño, ayer estaba cagando en el baño y se me ocurrieron como diez ideas de que hacer y la única que materialice fue la de jugar computadora, ese es mi problema que pienso demasiado, pensar es bueno pero cuando se piensa como yo a veces es mejor ser un culo o un tukki y tener la cabeza totalmente hueca, ya que si solo vas a pensar pendejadas es mejor darte un tiro o dejar de hacerlo, una de dos.

Generalmente tengo ideas retorcidas y descabelladas, a veces pienso en los pasos que debo tomar para mejorar mi vida y generalmente pienso en taradeces que nada tienen que ver con un tema serio, esas taradeces terminan convirtiéndose en mis artículos y a veces cuando algo me hace arrechar o pienso que meterme con él sería divertido y les informaría algo, pues en ese caso lo pongo.

Mis mayores fuentes de inspiración son la ladilla, la arrechera y la televisión, a veces cuando salgo veo cosas pero generalmente veo tanto de lo mismo que ponerlo en el blog sería caer en spam y en una remixeadera del carajo que ya no tendría gracia escribir. Cuando veo algo estúpido me arrecho y de ahí sale un artículo, cuando algo es imbécil o la ironía de vivir con Murphy al lado me acosa, me arrecho y hago un artículo. Muchas veces estoy ladillado viendo televisión o haciendo algo y pasa cualquier mariquera o propaganda o lo que sea y a mí se me ocurre hacer un artículo de eso. Y a veces, en los casos más extremos como lo son mis artículos un poco más serios me inspiro en cosas que me consternan, pero para que eso pase es un peo. Por eso digo que mis ideas son como petróleo.

De tanto escribir artículos mi creatividad se fue mellando y mi cerebro, aunque con muchísimo material encima para ofrecer y con una capacidad infinita para hacer todo lo que puede ser considerado como inútil o innecesario, puede llegar a no tener mucho después de un tiempo ya que puedo tener mil temas en la cabeza pero soy un geek, y a los geeks nos falta creatividad, somos arrechos en cosas como calcular, programar y joder, pero en el hecho de ser “creativos” somos una mierda y punto, o al menos la mayoría. Me imagino que se habrán dado cuenta que yo publicaba casi a diario y eso es lo que ahora evito, no por flojera ni por no querer darles a ustedes algo (aunque no se lo merezcan) sino porque el hecho de hacer tantos artículos tan seguido es como quitarle la gracia a un chiste al contarlo a cada momento, mis artículos dejan de ser graciosos y/o interesantes y pasan a ser algo monótono y predecible “Hoy nano publicará otra cosa” y eso es lo que quiero evitar, es muy ladilla y extenuante tener que hacer tantos artículos a la semana, y cuando no encuentro que escribir entonces hago algo tan malo que ni a mí me gusta leer.

Ya me han llegado preguntas de porque no escribo tan seguido o sobre si dejé de escribir mas, otros me dijeron que es mejor que no publique tanto y, una ínfima minoría estúpida aprecia que no escriba porque no les gusta lo que escribo (generalmente los que jodo) pero por ellos es que me divierto escribiendo así que ¡jódanse!

En fin, mi cerebro reboza de ideas pero carece de creatividad como para dar tanto de una forma tan prolongada, así que publicaré unas dos o tres veces a la semana y además en cuanto pueda empezaré a poner videos y a mover un poco más el twitter y el Facebook del blog. Por cierto los que joden con que use mas el twitter entiendan que no tiene caso hacerlo sin no tengo celular, el twitter es para las noticias no para decir “estoy aburrido”…

Me aburrí ya, con esto basta para que entiendan que HASTA YO ME LADILLO DE LADILLAR.

Att: Nano.

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No soy un héroe nacional.

Si bien a mi me han comparado muchísimo con muchos personajes, ya sean buenos o malos, me han dicho que soy copia barata de no sé quién o simplemente dicen que no tengo vida propia, pues perfecto, pueden decir lo que quieran porque si hay algo que caracteriza a nano es el hecho de que poco o nada me importa, nunca lo ha hecho y nunca lo hará, desde que tengo diez años me he estado forjando mi personalidad como para empezar a hacerle caso a palurdos idiotas que intentan hacerme ver mal. Ciertamente no puedo negar que también han existido comparaciones halagadoras y muchas veces también propuestas muy ambiciosas pero creo que las peores de todas, o mejor dicho los peores halagos son los que me comparan con alguien o los que sencillamente proponen algo de mí que no me gusta.

Tal es el caso de “nano debería ser considerado un héroe nacional”, no es que no agradezca el hecho de que me consideren alguien importante, tal vez no en sus vidas pero si al momento de tener una figura en quien pensar cuando hagan algo como decirle las cosas en la cara a alguien o simplemente darle un Fucking Owned a gente como Jordi. Está muy bien y se los repito, agradezco muchísimo el hecho de que me consideren así sea un poco importante ya que eso demuestra que poco a poco mi blog está penetrando en la sociedad y está logrando su cometido (si pensaste que mi cometido es el dominio total del mundo, estas parcialmente en lo correcto, pero no) el cual es sencillamente abrir las mentes de las personas y hacerlas ver que las cosas no son como las pintan, este no es un blog de ocio ni de perdedera de tiempo, claro que sí, yo uso mucho el humor negro y la sátira, la crítica social enfermiza y el sarcasmo, palabras fuertes y expresiones que a muchos seguramente les parecen chistosas, pero ese no es el punto.

El punto es que luego de haberle quemado el culo al pendejo de Jordi, luego de haber publicado el artículo de “¿Te crees un hombre?”, publiqué en mi facebook una nota con la conversación mía y del carajito para que todos pudiesen ver lo pendejo que es el pobre y a partir de ahí empezaron los comentarios, todo fue bueno y bonito, todos decían que era basura y cosas por el estilo hasta que llegó un comentario que, aunque fue muy halagador, no fue completamente de mi agrado “Nano, deberías ser un héroe nacional” *se rayó un disco* ¿¡WTF!? Luego otro comentario “Sí, nano, deberían hacerte una estatua en una plaza” ¿¡WTH!? No es que no me sienta lo suficientemente arrecho como para tener una estatua en mi nombre pero… A ver les explico, para mí el hecho de ser un héroe nacional no es nada bueno, no es bonito, no es algo que a nano le parezca “de pinga” ya que realmente yo soy más anti cultural que el coño, soy una persona que si es recordada en los albores del tiempo, si he de ser recordado, no quiero que sea por hazañas nacionales, quiero ser recordado como un trolleador, como un hijo de perra, como un ser pensante y no como un peón de una nación que defendió o hizo algo heroico ¿A caso yo he hecho algo que pueda denominarse heroico? Lo dudo pero de todas maneras, prosigamos.

Hacerme un héroe nacional sería no solo perpetuarme en el tiempo como algo a lo que veo como una farsa, para mí los héroes nacionales son y siempre lo serán las personas que día a día trabajan como burros sin importar nada para poder tener una mejor vida, gente que es inteligente y que sabe lo que quiere, gente que no anda en mariqueras y gente que es honesta (dentro de lo que cabe) gente que con sus aportes ayudan a país a avanzar, gente que no es ni ha sido nunca un tukki, gente que no piensa como un culo o que piensa que el dinero lo es todo, ese tipo de gente es un héroe, no un pendejo que lo único que hizo fue alebrestar a todos los negros del país para que se entraran a cañazos con los españoles. Decir que soy o proclamarme como un héroe nacional sería empezar a compararme y a ponerme al mismo nivel de personas que, aunque no los odie me parece que tienen demasiada importancia por cosas que realmente no tienen una enorme relevancia.

Primero que nada, ODIO QUE ME COMPAREN, y decir que soy un héroe nacional es compararme con un mierdero de personas. Así que por ese lado NO SOY un héroe nacional.

Segundo, y creo que es una de las cosas más importantes, decir que soy un héroe nacional es un insulto para mí ya que hoy por hoy los héroes contemporáneos de nuestra nación son en mi forma de pensar, los más grandes inútiles y mediocres del universo, ser un héroe nacional contemporáneo es compararme con un viejo comunista falso de mierda, con un colombiano radicalista asesino secuestrador y terrorista y con un mugriento rastafari, peludo, feo, argentino y por sobre todo, un pensador pendejo. Si les queda duda hablo de Fidel Castro, Marulanda y el Che Guevara, tres personajes completamente inútiles e irrelevantes según yo ya que no hicieron nada como para ser considerados siquiera como personajes importantes en la historia latina, a menos que tomemos en cuenta todos los atropellos y asesinatos que cometió Fidel y todos los actos terroristas de Marulanda, ahí si los consideraría como VILLANOS importantes de la historia, el Che pues, no hizo nada malo pero el hecho de que Chávez lo admire es para mí razón suficiente como para no tomarlo en cuenta.

Pero para los párvulos pendejos que pensaron ¿Y nuestros próceres? Calma pueblo que de ellos no me olvido, ellos para mí son la antítesis de lo que no debe considerarse como héroe nacional ya que lo que hicieron fue, como antes dije “alborotar a los negros para que se entraran a coñazos con los españoles” y yo no soy ese tipo de gente, yo si alboroto a las personas pero en vez de alborotarlas e irme tengo las bolas de quedarme en el tumulto para ver que pasa y divertirme hasta con las consecuencias que acarree, cosa que nuestros “próceres” no hicieron, ellos picaban el avispero con un palo y luego salían corriendo, llamaban a los negros para hacerlos morir por ellos… Que cobardes.

Decir que soy un héroe nacional es algo atroz para mí, entiendan que los próceres nacionales para mí no son más que basura inmunda, bolsas de carne y hueso rellenas de cobardía e inutilidad. Empecemos con nuestro libertador, ser un héroe nacional sería compararme directamente con el ya que yo también soy un enano, pero coño de la madre yo no quiero liberar al país del yugo español, yo solo quiero liberar a la gente del yugo de la ignorancia, decir que soy un héroe como bolívar es decirme enano, alborotador y sifilítico... No me vengan con fiebre amarilla, bolívar era un cerdo y murió por una enfermedad venérea, simplemente no me agrada.

Con todo esto a la vez sería compararme también con muchos generales que hoy consideran héroes que eran negros, ¿Coño pana, me intentas halagar diciéndome negro? No es justo, no soy racista pero LOS (no las, los) negros, la mayoría me caen mal, no por ser negros sino porque tuve muy malas experiencias, lo repito NO SOY RACISTA, si no dos de mis mejores amigos no serían negros. Dime tú que un héroe nacional es el Negro Primero el cual si no me equivoco murió con una lanza incrustada en alguna parte de su cuerpo, me comparan con un negro empalado, joder que gran halago.

En fin, decirme héroe nacional no es ningún halago, proponerme como tal es más un insulto que un halago y es la peor forma de intentar caerme bien, entiendan esa vaina, NO SOY UN HEROE NACIONAL, ni quiero serlo, agradezco mucho sus buenas intenciones pero al que me vuelva a decir eso le voy a partir el culo en dos y le troncharé el cerebro de un martillazo…

Se despide de ustedes, muy satisfecho por haber dejado un punto en claro, Nano.

PD: NO SOY UN HEROE NACIONAL ¡COÑO!

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Respétate, no seas un habla paja.

A veces llego a pensar que la gente le gusta cagarlas, pienso muchas veces que en realidad el hecho de meter la pata en la mierda, y no solo meterla sino enterrarla para luego no poder sacarla es algo que les causa un placer tan grande como el que me causa a mi fastidiar a alguien. A la gente le encanta hablar paja y abrir la boca sin necesidad, adoran el hecho de poder sobresalir en una conversación o de al menos ser escuchados para decir luego que se la comieron o sencillamente sentirse bien consigo mismo pero no entienden algo, si vas a hablar paja o a abrir la boca sin saber un puto coño entonces mejor ciérrala, ponte una media en la boca o cósetela porque no hay nada mas chocante que un idiota que hable sin saber un coño y quiera tener la razón ajuro y porque sí. (Habla paja ladillado)

La gente habla paja es muy común y son una soberana ladilla, los puedes encontrar en cualquier lado y pueden surgir en cualquier tema de conversación diciendo alguna estupidez o criticándote de alguna forma, eso es algo que estoy seguro de que nadie de los que me lee se ha salvado, siempre en un grupo existe un habla paja como un pajizo y un hijo de puta como yo, es una ley natural que existan habla paja en los grupos para así poder hacer ver bien a los demás, ese es su trabajo y lo desempeñan muy bien, sirven de perfecto blanco de burlas y también como saco de boxeo oral, por eso a veces me encuentro en una encrucijada moral ya que los habla paja me hacen bien pero también me ponen de mal humor y cuando algo me pone de mal humor no merece ser tratado bien, al menos no bajo mis criterios de patearle el culo a todo el que puedas siempre que puedas. A veces no quiero joder a un habla paja porque sencillamente cuando abren la boca prácticamente me ponen en un trono supremo al ser el y no yo el que saca a relucir su inmensa ignorancia y por ende contrasta muy bien mi inteligencia por encima de la suya tan reducida, el problema es que cuando alguien dice alguna idiotez tan grande como las que acostumbro a escuchar, me pongo de mal humor y me dan ganas de comer hámsteres, es una vaina tan indignante escuchar lo que dicen estos palurdos que ni siquiera el hecho de que me hagan ver bien me detiene para plantarles una patada en el hueco del culo y enviarlos con el orto y las hemorroides sangrando hasta la china de un solo vergajaso.

Otra cosa que jode mucho de estos huevones es el hecho de que ellos son igual o más ciegos que un idealista chavista, ellos juran por dios y las bolas de su padre que lo que dicen es completamente cierto o está correcto, así digan que la luna es de queso o Marte está hecho de polvo de onoto, ellos siempre tienen la razón y no hay ninguna manera de que se den cuenta de lo contrario, ni siquiera después de yo haberles metido un pwned en la frente puedo hacerlos recapacitar, solamente se molestan y se van pero no cambian y ese es su problema, no tienen la capacidad cerebral o les falta esa porción en el cerebro para aprender de los errores y de las cagadas que cometen y riegan por el globo terráqueo, ellos se estrellan con el mismo muro una y otra y otra y otra vez hasta que se cansan o los matan por bocones (generalmente los matan).

Una persona habla paja tiende siempre a interrumpir las conversaciones y a empezar a intentar verse bien, siempre dicen cosas e intentan sonar inteligentes o sabios usando palabras que a veces ni siquiera existen o están mal dichas como por ejemplo “transjiversar” que en realidad es “tergiversar”, lo digo porque yo decía transjiversar pero tuve la decencia de buscar en la wikipedia y darme cuenta de mi error, estos pendejos no le hacen caso, despotrican y escupen idioteces a diestra y siniestra como si no hubiese un mañana, es bastante estúpida la situación cuando te encuentras con este tipo de atolondrados.

La razón de todo esto, la necesidad de ellos para hacer ese tipo de huevonadas es simplemente la atención, ellos quieren ganar y obtener atención y no les importa cómo, ya que según ellos y dentro de sus cabezas o mundos juran que de verdad están en lo correcto y que todas las miradas que le clavan son de asombro y admiración, cuando realmente son de “cállate idiota que la estas cagando” o a veces son de asombro, pero no de admiración sino de asombro “¿Cómo puede decir tales estupideces?” sencillamente es algo que a mi me revuelve el estómago. Hay algo que me gustaría que entiendas si eres un habla paja y estas leyendo esto, si no sabes sobre lo que estas hablando, si no te has documentado, si no tienes conocimientos lo suficientemente profundos sobre algo, si vas a hablar PAJA mejor cállate, en serio callarse es mejor que decir alguna mariquera, yo prefiero preguntar y que digan “este carajo no sabe” y que me expliquen a que me miren feo y me quieran echar a patadas de la conversación, pana hablar paja te hace ver mal, mejor cierra la boca o date un tiro, si haz eso date un tiro, eso sería genial.

Yo he vivido experiencias bastante bizarras y divertidas, he visto cosas y sobre todo a muchos habla paja (aunque creo que dentro de “cosa” entran estos seres) he llegado a ver a dos habla paja peleando, uno diciéndole al otro que estaba equivocado y era un habla paja, lo peor del asunto es que ambos estaban equivocados diciendo que los incas eran de México y de Argentina… Y es en serio, uno decía que eran de México y otro de Argentina, no se mucho de incas pero creo que ellos son bolivianos, creo no estoy seguro, lo que sí sé es que no son de México ni Argentina. Pero escuchar a esos palurdos decir que los incas habían construido las pirámides de México me estaba matando de la risa y a la vez me causaba un malestar estomacal.

Pero tal vez una experiencia muy marcada en mi vida y encuentros del tercer tipo con estos palurdos fue hace más o menos tres semanas.

Estaba con un grupo de amigos tomándome una cerveza y hablando tonterías, música, mujeres, computadoras y burlándonos de los carajitos que pasaban para ir a una “rumbita”. En fin, éramos cuatro en total y uno de ellos invitó a un compañero de clases de 16 años llamado Jesús, al principio me cayó de pinga, el carajo se veía mas culto de lo normal para su edad, hablaba relativamente bien y cosas por el estilo, lo único que no me daba buena espina es que el carajo no dejaba hablar a nadie, interrumpía a todo el mundo (incluyéndome) y empezaba a hablar de forma “inteligente” pero se notaba que pensaba mucho antes de hablar y que ya pre-diseñaba sus frases, cosa que es realmente patético ya que si eres inteligente no debes planear lo que dirás, solamente lo dices y te sale. La vaina es que me calé al carajo un tiempo hasta que surgió un tema un poco mas profundo y en el que no se podía dar el lujo de hablar paja, una cosa son gustos musicales y otra muy distinta es hablar del muro de Berlín, el comunismo y el fascismo.

Luís: nano, una pregunta ¿El muro de Berlín, por qué fue que se levantó?

Jesús: Por que los rusos comunistas y los capitalistas se tenían arrechera y se dividió la ciudad y el país.

Luís: ¿Acaso yo te pregunte a ti?

Jesús: No pero igual, yo me sé la respuesta y quise contestar ¿Algún problema?

Luís: Si, me arrechan los metidos.

Nano: Cállense los dos y déjense de huevonadas, Jesús ¿Quién te dijo que Berlín y su muro estaban en Rusia?

Jesús: Berlín es la capital rusa, no seas ignorante…

Nano: ¿En donde estudiaste, en cuba? Idiota Berlín es la capital de Alemania, en lo único que acertaste fue en que había un muro que separaba a la ciudad, yo no se mucho del tema pero si lo suficiente para darme cuenta de que eres un carajito pendejo.

Jesús: Es la capital Rusa coño, no seas porfiado. El muro los separaba por el capitalismo y el comunismo.

Nano: El coño de tu madre, maldito pendejo ¿Acaso eres chavista o bienes de familia con síndrome de down? (Le quito el celular a Luis y abro un mapamundi con el GPS)

Nano: A ver cabrón, ¿donde dice Berlín en Rusia? La capital rusa es Moscú no Berlín ¡Animal! ¿Qué te enseñaron tus padres y en la escuela, a limpiarte los mocos, hacerte la paja y ver televisión? Maldito ignorante…

Hay una pausa casi dramática en la que él se queda completamente callado y luego.

Jesús: Me equivoque en la capital pero lo del muro y el comunismo es cierto. No soy un ignorante, yo sé muy bien de lo que hablo así que me haces el favor y no me hables así o si no…

Nano: ¿O si no que? ¿Me pegarás? ¿No tienes la capacidad como para hablar con una persona inteligente que sabe más que tú?

Nano: Y de nuevo estas equivocado, el muro de Berlín no separaba comunistas de capitalistas nada mas, básicamente era eso pero separaba a fascistas de los que eran mas ¿Cómo decirlo en tus términos? Normalitos…

Nano: ¿Al menos sabes cuándo lo erigieron?

Jesús: Un año después de que terminó la segunda guerra mundial.

Nano: Hay que ver que eres animal. A ver genio ¿En qué año terminó la segunda guerra mundial?

Jesús: En 1951 cuando Hitler se suicidó.

Nano: ¡Coño! Pero que idiota eres. Man si no sabes sobre un tema es mejor callarse la boca y no decir nada. El muro fue hecho en 1961 en Berlín Alemania que separaba a la capital en Alemania occidental y oriental, fascistas y anti fascistas y para que salgas de ese enorme hueco de ignorancia, la guerra mundial acabó en 1945 no se me la fecha exacta pero joder al menos se el año.

Nano: De verdad man que mal estás, dices que sabes mucho y tu cultura general está por los suelos, agradece que solo seamos cinco personas aquí y no somos una multitud, te puedo asegurar que hubieses hecho el peor ridículo de tu vida si decías eso en público abierto. ¿Quién te da historia? Me imagino que un mono con lentes porque para que digas ese tipo de PENDEJADAS, tu profesor/a debe ser no solo un/a ignorante sino EL/LA ignorante del siglo.

Nano: Recomendación para ti bro, date un tiro o estudia.

Ya después de eso Jesús solamente se levanto de la silla y le dijo algo en la oreja a Andrés y luego le abrieron la puerta y se fue, así quedamos de nuevo Luis, Andrés, Daniel y yo…

Eso que les conté es algo bastante extraño porque no creí que el nivel de cultura general de cualquier persona fuese tan bajo, la segunda guerra mundial y el muro de Berlín son acontecimientos históricos mundiales que aún hoy en día resuenan en todos lados ¿Cómo alguien va a decir tales idioteces? Yo no soy un experto en el tema pero al menos se lo básico que son las fechas, las razones y tres tonterías mas, punto, mas nada.

Lo repito una y otra vez, leer no es malo y no está demás, si no te gusta leer entonces mira Discovery Channel o National Geographic, tal vez History Chaneel ahí siempre hay cosas interesantes para ver y aprender. Y si no te gusta nada de eso entonces CALLATE Y PREGUNTA, no hables huevonadas porque te vez mal, muy mal…

Si eres un habla paja o no sabes cómo reconocer a uno solamente tienes que ver estas cosas en su comportamiento:

• Interrumpen en cada vaina que pueden.
• No dicen nada coherente.
• Titubean al hablar y siempre dicen “yo sé”
• Casi nada de lo que afirman es cierto o tiene sentido lógico.
• Intentan hablar con palabras inteligentes y complejas pero como no saben usarlas tardan en decirlas o las dicen mal.
• Son feos.

Si cumples con esto seguramente lo negarás y si niegas esto entonces eres una puta habla paja y si no me crees ve y pregúntale a tus amigos, ellos te dirán la verdad. Ah por cierto la última de “Son feos” no se aplica a todos pero siempre te caen mal.

En fin, creo que con esto doy un tip bastante útil y seguramente interesante a las personas que lo hayan leído, espero que les haya gustado y estoy más que seguro de que muchos aquí comparten esa misma opinión conmigo y si no, entonces hay tabla.

Att: Nano.

PD: Este artículo puede tomarse como habladera de paja.

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Los gatos de nano.

Tener mascotas es algo genial ¿Cuántos de los que me están leyendo en este momento no tienen o han tenido mascotas? Puedo decir con total seguridad que más de 95% de mis lectores han tenido, tienen o quieren tener una mascota, y ¿Por qué no? Con una mascota te diviertes, juegas, te ensucias y nunca te sientes solo. Yo realmente he llegado a querer mucho a varias de mis mascotas, siempre y cuando se parezcan al dueño pero las he querido y ese es el punto.

He tenido tres perros y más de diez gatos (en serio) pero de los gatos solo he querido a uno, mis perros fueron lo máximo y aún me quedan dos vivos. Tuve una pastora alemana que vivió 13 años conmigo y era una floja desmedida como yo, tengo un cruce de Chow Chow con bóxer que tiene un carácter de mierda y odia a todos y una bóxer (la madre del otro) que vive con cara de culo y adora molestar a la gente. Pero mis gatos, joder con esos putos gatos, los odio con toda mi alma porque no son mascotas adorables, son los hijos bastardos de Murphy ¡son una plaga!

Cuando uno tiene una mascota la tiene para entretenerse con ella y tener algo que hacer, genial hasta ahora todo va perfecto. Una mascota requiere de cuidados, eso lo entiendo a la perfección, hay que alimentarla, mantenerla limpia y darle cariño, eso está perfecto pero cuando tienes que hacer esa vaina con cinco animales hijos de puta con mal carácter e hiperactivos la tarea deja de ser un tiempo de calidad con tu/s mascotas y se termina convirtiendo en un suplicio del otro mundo, en una pesadilla aberrante y tormentosa, simplemente mantener y sobre todo querer a cinco gatos es algo que no está dentro de mis posibilidades, ya de por si tengo que darle cariño a mi novia, a la gorda y de vez en cuando tratar bien al gordo y al negro ¿Encima de eso tengo que querer a cinco gatos mamahuevos y gilipollas? No lo creo.

Lo triste del asunto es que aunque seamos cinco personas en casa, el pendejo que debe encargarse de los cinco diablos soy yo, “Javier dale de comer a los gatos” Siempre respondo algo como “deja de joder mujer” pero al final es imposible decirle que no a una enana armada con una sartén. De verdad, no solo hay que darles de comer, hay que sacarlos de la casa porque son un maldito desastre y además hay que estar pendiente de que no estén debajo del carro porque ya una vez le aplasté la cabeza a un gatito por pendejo, no fue intencional pero al menos pude deshacerme de uno.

Algo que hay que destacar de los gatos y de las mascotas es que cuando se tiene uno de estos animales en la casa termina convirtiéndose en parte de la familia, o sea una personalidad más en la casa. Tomen en cuenta que en mi casa vivimos cinco personas, un bestia megalómano (mi padre) una enana arrechona (mi madre) una gorda engreída (hermana) un loco energúmeno (hermanito menor) y un enano geek con complejo de superioridad (yo). Ya de por si la casa está hecha un culo (hipotéticamente hablando) y hay demasiadas personalidades opuestas conviviendo en un espacio reducido, a esto hay que agregarle que tenemos a dos gatas putas que se dejan coger por cualquiera y a los tres hijos de una de ellas (eran cuatro pero uno desapareció, el gordo dice que me lo comí) y simplemente es algo insoportable.

Vivir con estos gatos es un peo porque no se cansan de joder, siempre tienen que ladillar de alguna manera o no parecen estar felices, se les da de comer bien, tienen un patio grande con plantas, y un techo para no mojarse ¿Qué más quieren coño? No se conforman, son unos malditos inconformes indecisos de mierda como el negro y no dejan de ladillar, se acuestan en las camas porque piensan que son para ellos, se montan en la mesa cuando nadie se da cuenta a comerse MI comida y tienen la maldita mala costumbre de subirse a mi cama a lamerme y morderme la oreja cuando duermo ¡coño! No hay nada más putamente incómodo para mí que eso, fuckings gatos de mierda mal nacidos hijos de su mala madre que los parió no joda. Otra cosa que cabe destacar para demostrar que mis gatos son una ladilla soberbia y anormal es el hecho de que no son como otros gatos, otros gatos te ven y salen corriendo, es más a mí me ve cualquier animal y sale corriendo, pero estos maricas del coño tienen la mala costumbre de venir a maullarme cuando estoy escribiendo o haciendo algo en la PC, quieren que los acaricie y les de amor, pero lo quieren en el momento más inoportuno y se encaprichan de tal manera que no hay forma de quitártelos de encima, maúllan, se montan encima de ti, empiezan a morderte los pies y a chillar cada vez más fuerte, malditos hijos de puta, juro por dios que si no me los como lo ahogo en la poceta. ¡Lo juro!

Y si no les parece suficiente, una de las dos gatas mayores está preñada y a punto de parir, esa gata tiene la mala costumbre de acercarse a ti y estornudarte encima o de montarse en sus piernas para que la acaricies y, cuando menos te lo esperas se tira un peo, la maldita te pedorrea mientras la acaricias ¿¡WTF!? No me jodan, esos gatos no merecen más que ser comidos por los chinos.

En toda mi vida solo he querido a un gato y se llamaba Misha (nombre gay para un gato macho pero mi madre quiso ponérselo). Misha era un gato de lo mas de pinga, no jodía, no pedía un puto coño más que comida y muy de vez en cuando cariño, es más el era lindo y no te pedía nada, tu lo acariciabas porque te daban muchas ganas de hacerlo. Ese gato fue lo máximo porque compartía conmigo un rasgo muy peculiar, el tenía muchas mañas y complejos como el amo (yo). Misha tenía la costumbre de acostarse patas arriba y acurrucarse en una esquina como yo, tenía la costumbre de ladillar a mi madre cuando tenía hambre y por sobre todo, disfrutaba de hacer arrechar a mi mamá, siempre se acostaba en su colección de tortugas de cristal y porcelana y mi mamá se arrechaba de una manera brutal. Claro está que tenia algunos problemas como el de quedarse viendo la lavadora durante horas mientras saltaba hacia el plástico trasparente y se estrellaba, o la mala costumbre de masturbarse chupando un trapo y de no cogerse a las gatas (es en serio, chupaba un trapo y se excitaba, era un pajizo muy peculiar). Mi tiempo con Misha fue genial hasta el día que cometió el error más grande de su vida, Misha dormía conmigo en la cama a mis pies, y hasta estaba entrenado para que cuando yo me pusiera de espaldas él se acostara encima y me rascara la espalda al estirarse, un día Misha se acostó peligrosamente cerca de mis bolas y mientras yo dormía el muy puto seguramente se estiró demasiado y clavo una de sus garras en mi miembro ¡COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, MALDICION, PUTA MADRE, AHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Me paré con la expresión de dolor más evidente posible y con lágrimas en los ojos ¿Quién no lo haría después de eso? Después de eso Misha no volvió a acercarse a mi cama.

He pensado en mil maneras de deshacerme de esos malditos gatos, comérmelos no es buena opción porque no saben bien, echarlos a la calle no es posible porque mi madre y mi hermana son unas lloronas y no lo permiten, pisarles la cabeza con el carro es demasiado cruel hasta para mí, no sé qué coño hacer con esos gatos de mierda, se multiplican muy rápido y son más feos que el carajo, nadie los quiere adoptar y no tengo nada que hacer con ellos, esta es una de las pocas cosas de las que nano no ha podido salir o al menos conseguir alguna forma de hacerlo.

Una vez me dijeron que se los vendiera a los chinos pero no quiero ya que si alguien le hará daño a esos gatos seré yo y no un chino invasor de mierda, los chinos son iguales que los gatos, se reproducen rápido, joden mucho, no son bonitos y nadie los quiere, joder.

Luego me dijeron que esperara a que murieran o que los regalara ¡pero nadie los quiere!

La última recomendación que me dieron fue que cambiara de mascotas y que tuviese un hámster o algún tipo de ratón parecido, el problema es que animales tan pequeños me causan hambre, mi complejo de superioridad me dice “comételos, son más pequeños y débiles” así que evito a ese tipo de animales, aunque no niego que sería más que divertido tener una serpiente e ir a una tienda de mascotas “buenas señor, ¿me da tres hámsteres por favor?” “¿Para qué quiere tantos hámsteres? El mes pasado se llevó seis” “Ha es que tengo una serpiente que come mucho” eso sería de lo más divertido para mí, sería el cielo.

Aunque podría ser una solución más que de pinga, sería perfecto. Creo que compraré una serpiente y le daré de comer gatos bebés, luego a los grandes los echaré a alguna casa con muchos perros y me haré el loco, nadie sabe nadie supo.

Tal vez hoy no entiendan lo que quiero decir y les parezca algo atroz todo lo que digo pero joder, vivan con tantos gatos mañosos e hijos de su puta madre y luego díganme que los quieren. Si llegan a quererlos entonces están enfermos y son demasiado suavecitos para sobrevivir en este mundo, si fuese un gato o dos no habría problema, son pequeños y no ocupan espacio, por cierto eso dijo mi mamá al obtener al primer gato, ahora yo me arrepiento y pago las consecuencias porque si ocupan espacio y sí joden, en serio no tengan gatos o al menos tengan la inteligencia como para esterilizarlos, son plagas, son peores que las ratas y no traen ningún beneficio, ¡SON UNA MALDICION DE MURPHY! He llegado a pensar que esto es obra de Murphy, gracias Murphy eres genial, desgracias mi vida cada vez que puedes, pero te lo he dicho mil veces, ya verás.

No tengo mucho más que decir, ya dije lo que necesitaba sobre esta especie animal tan infame, no se dejen engañar por su ternura o por su tamaño reducido, es más fácil tener un perro o una mascota virtual que un gato, en serio.

Se despide de ustedes Nano.

Arte: Darkiesoul.

PD: Hoy me levanté con la mordida de oreja reglamentaria y la gata preñada me tiró al menos tres peos.

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Chavistas, el review.

Hace ya un tiempo yo había hecho un artículo sobre chavistas, si mal no recuerdo era “me encontré con un chavista” pero la vaina es que lo hice cuando todavía era un blogger inexperto y por sobre todo, cuando era un escritor muy inferior de lo que soy hoy (gramatical y ortográficamente hablando) así que decidí explicar un poco mejor el punto cuando me refiero al chavismo.

Primero que nada mi peo no es directamente con Chávez, siempre lo he dicho; él puede ser muy vulgar y muy atorrante, salido y por demás incomodo de escuchar pero es y siempre será inteligente, no por ser un genio sino por manipular a sus seguidores de una forma tan burda y descarada ya que prácticamente les restriega en la cara que es más el mal que hace que el bien, sin negar el hecho de que algo bueno habrá hecho.

En fin, mi problema en sí es con la gente que lo sigue y no es porque lo sigan, para nada, si quieren seguirlo que lo hagan ya que esa es una de las tantas razones por las cuales me siento superior a ellos y que no importa si esos bodoques sub desarrollados miden dos metros o diez centímetros, siempre los miro hacia abajo ya que para mí es más importante tener cinco gramos de materia gris que cien kilos de músculos.

Nota: Hay que dejar en claro que solamente los chavistas con influencias y que trabajan en el gobierno tienen la capacidad como para alimentarse y tener esa estatura o musculatura. Generalmente su escaza inteligencia viene acompañada de una enorme marginalidad y por sobre todo una desnutrición brutal.

Retomando el tema, el ser un chavista es solo un indicio claro de que eres de mente frágil y manipulable o de que eres un corrupto interesado de mierda, una de dos (Ojo, siempre lo he dicho, la oposición es igual o peor que ellos). Lo que me arrecha de esta gente es que puede pertenecer a ambos mundos conocidos, el del dinero y el de la pobreza, en pocas palabras si eres un chavista tienes las siguientes opciones de estereotipo a las cuales debes adaptarte:

• Marginal o tukki.
• Rastafari pseudo pensante.
• Joven rapero/reggaetonero ayudado por el gobierno.
• Idealista ciego.
• Gordo asqueroso con ganas de tener dinero.
• Estudiante de universidades bolivarianas.
• Persona sometida a lavados de cerebro recurrentes.

Debes elegir entre esas opciones porque generalmente todos los casos se adaptan a estos estereotipos y esa vaina me pone de mal humor.

Usan el “UH AH CHAVEZ NO SE VA” como plegaria para que les den dinero, atención en una cadena o comida y se comportan como bufones jala bolas en frente del presidente o en frente de las cámaras cuando les preguntan sobre él, aún a sabiendas de que están haciendo el ridículo más grande de sus miserables y mediocres vidas.

(Grupo de chavistas clamando a su dios)

A ver, empezando a describirlos un poco, aclaro que no discrimino a esta gente por su posición social o económica ya que generalmente apoyo el hecho de que se ayude a las personas de bajos recursos, el peo es que esta gente no quieren que los ayuden, ¡quieren que los mantengan coño!

-Y por aquí empezamos, la clase baja de los chavistas, los que no tienen nada, ni siquiera inteligencia, son los más comunes y los puedes conseguir en casi cualquier parte, en cerros, pueblos, huecos, debajo de los puentes, basureros, barrios, entre otros… Sus gustos musicales son los de cualquier palurdo estúpido ya que gustan del reggaetón, cosa que hace mella muy profunda en el desarrollo de su inteligencia. En la parte de costumbres es algo normal, generalmente sus costumbres y acciones cotidianas son: Comer comida de mercal, actuar como tukki, adorar a Chávez, ¡pedirle a Chávez hasta el cansancio y no hacer nada por si mismos coñooooo!

Este tipo de seres es bastante sencillo de manipular, basta con una charla de 4 horas en cadena nacional anunciando falsos avances, algunas expropiaciones y con mandar a Tarek a arreglar los problemas por el twitter, con eso se callan la boca unos días, hasta que se dan cuenta de que no les pararon bolas y empieza el círculo vicioso nuevamente.

<--- (Tukkis, fáciles de manipular)

-Los raperos o reggaetoneros apoyados por el gobierno son solo pendejos interesados sin una pisca de talento, los cuales son utilizados por el gobierno en sus eventos publicitarios para atraer a más basura tukki.

(Creo que ya saben que es esa cosa)--->

-Luego vienen los rastas, que huevo con esta gente… Estos son los más ladilla de todos ya que generalmente ellos y los idealistas ciegos son los que hablan a más no poder y te ponen diez mil argumentos sin sentido y mal hechos para decirte que Chávez y el socialismo son lo mejor que le pudo haber pasado a Venezuela en todos sus años de existencia como nación libre.

Acostumbran a NO BAÑARSE sino unas pocas veces cada tres meses para ahorras agua porque su presidente dijo que había que ahorrar agua, tampoco encienden las luces ni ven televisión a menos que haya una cadena porque estamos en “crisis eléctrica”. Otra de sus costumbres enfermizas es la de HABLAR PAJA Y NO PARAR.

Característica muy marcada de estos párvulos pendejos es que además de oler muy mal y de no parar de hablar, siempre están vestidos con alguna prenda roja o que diga “SI VA”, tienen el pelo largo y al Che Guevara tatuado hasta en las nalgas. Su inteligencia es más elevada que la de los anteriores mencionados pero siguen siendo unos gigantescos imbéciles descerebrados por el simple hecho de que se dejan engañar por falsos ideales completamente antinaturales para el hombre, sin mencionar que pueden llegar a ser los más hipócritas de este universo. Ofrécele marihuana y verás como hace lo que quieras, hasta ser capitalista.

-Luego viene el idealista ciego, es una versión mejorada pero más parlanchina y jodedora que el rasta, son más limpios pero son tres veces más jala bolas que los tres anteriores, hablan diez veces más y no hay forma de hacerlos callar, yo he hecho de todo y dicho de todo, he aplastado sus argumentos con el peso de mi muy superior inteligencia y no hay forma de hacerlos ver que están más equivocados que MTV al llamarse Music TV en vez de RTV Reallity TV. Por eso es que son idealistas ciegos, porque además de creer en ideales completamente falsos que son mas una doctrina que una posición política están ciegos y NO ven siquiera cuando se equivocan y cometen los EPICS FAILS de su vida.

De verdad son una fucking ladilla, lo juro.

-Luego vienen los gordos asquerosos, generalmente son gordos aunque existen flacos pero el concepto es el mismo, son unas bolas de carne avariciosas y codiciosas que solamente piensan en sí mismos y en joderle la vida a los demás, luego dicen que se preocupan del pueblo y dicen que ellos son del pueblo, la hipocresía y la jaladería de bolas es más que evidente en ellos, es notable a kilómetros de distancia ya que prácticamente caminan por la calle con una réplica de las pelotas del presidente en la boca y pues, son del pueblo pero viven en los sitios más caros de su ciudad y poseen cosas que solo se consiguen en gringolandia, ¡Pero ellos son del pueblo mesmo, anti imperialistas de corazón!

-Luego podemos notar la existencia de los estudiantes de universidades bolivarianas, los cuales son la mezcla del rasta con el idealista y crean a los activistas, ya saben, los que se meten con los de oposición y andan buscando roña por todos lados, los que entorpecen a otras universidades y los que son nuestra vergüenza internacional en el ámbito universitario “Venezuela posee más de cuatro millones de estudiantes universitarios, mientras que países como Francia solo un millón” en esa frase del presidente faltó decir “Venezuela posee más de cuatro millones de estudiantes, de los cuales 3 millones son mediocres y brutos graduados de misiones o universidades malas, mientras que países como Francia tiene un millón de estudiantes universitarios inteligentes, resultado de un filtro exhaustivo para tener solo lo mejor”, estos palurdos se agrandan por ese hecho tan miserable y hacen alarde de su mediocridad, lo cual los hace otro montón de brutos.

-Y por último tenemos a las víctimas de los lavados cerebrales, los cuales fueron sometidos a extensas horas de cadenas y videos cubanos anti imperialistas y ahora están más huecos que la cabeza de un culo… No hay mucho que decir de ellos, son zombies que siguen a los demás como ovejas y son utilizados como conejillos de indias para experimentos rojos rojitos.

“El simple hecho de ser un chavista te hace ver mal, pero tu como persona te ves mucho peor” campaña nacional para una Venezuela sin estúpidos.

De verdad esta gente no solo es bruta y ya, ellos no se conforman con eso y tienen que hacer alarde de su monumental falta de inteligencia, son peores que los noobs o las personas que juegan tibia, son peores que un ladillus maximus y diez veces más repulsivos que un culo, sin mencionar que son tukkis la mayoría de ellos, es una triste y dolorosa realidad ver que existe un nivel de ignorancia tan elevado en este país y que para peor exista en otros países en donde hay gente que ciegamente cree que Chávez es el defensor del pueblo. Entiendan una vaina, mas defensor del pueblo soy yo con mi pene-espada que ese señor, y los que se amontonan para adorarlo no son más que lombrices con menos de 0.1 gramos de materia gris.

Así que ya saben, si le digo a alguien chavista estoy resumiendo en una palabra muchos insultos y adjetivos denigrantes como: Estúpido, bruto, palurdo, jala bola, hipócrita, ciego, animal, burro, tukki, ignorante, retrasado, cabrón, gay/puta, etc. Ya lo saben, la próxima vez que llame chavista a alguien y si ese alguien eres tú, siéntete MUY, PERO QUE MUY ofendido.

Att: Nano.

PD: La foto de esta pregunta lo dice todo.

(No se lee bien pero aquí está el link donde se ve genial>> "Foto")

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